19.11.09

La cara oculta de las oposiciones

Función pública: Un fenómeno cuasi-místico que reparte trabajos para toda la vida, con escaso contenido en estrés, festivos y vacaciones, en esta realidad donde el empleo en la empresa privada suele significar ser el chivo expiatorio de un disminuido moral que un día convenció a su banco o caja de que le diese un crédito para montar el negocio del siglo.

Funcionario: Una criatura legendaria que tiene horario fijo, seguridad laboral, buen convenio marco e irresponsabilidad absoluta. Y al PIB que le den por el lugar donde no brilla el sol.

Oposición: El rito iniciático preciso para acceder a las maravillas anteriormente citadas. Una ceremonia que tiene mucho de religiosa y poco de práctica. No se trata de demostrar conocimientos, si no capacidad de absorber información irracional y farragosa, y de nadar entre las leyes cuyo lenguaje opaco para los ciudadanos a los que se les aplican. Vamos, como el budismo zen.

Desde que los más viejos del lugar votaban a Fraga, la Jauja de las oposiciones atrae a cienes y cienes de almas todos los años al templo ganadero de Silleda, que se enfrentan a puzles que hubieran dejado tonto al mismo Acertijo con la esperanza de entrar en el Olimpo de los moscosos y las seis horas de trabajo y dos de café por 1.200 euros, como poco. Lo que no saben es que las mentes más malvadas de nuestro siglo les han preparado un recibimiento.

Motivo: Tribunal de oposición. Lugar: Bunker militar de alto secreto a 2 km bajo la superficie de Silleda, en coordenadas sin identificar. Hora: 6.00 a.m. Fecha: Por determinar.

Sobre una mesa 100% madera de carballo, descansan varias barajas de cartas, incontables vasos con incontables bebidas alcóholicas (licor café, mayormente) y una fuente de cortezas de cerdo. Alrededor de la mesa 100% madera de carballo se reúnen seis personas encapuchadas para preservar su identidad y visiblemente espiritualizadas por el néctar ourensano.

Alto encargado de ortopraxis: Hala, las 20 en oros, ahí te van.

Sumo sacerdote jefe de la orden: Noooooo! Hijos de putaaaaa!

Supervisor de indiferencia y sequedad: Bwa ha ha! Todas las manos, no? Pues con esta te ponemos la tilde de C-A-B-R-Ó-N y ganamos nosotros. Tú pagas la ronda.

Jefe: Mamoneeeees, más que mamoneeees!

Tremendo subsecretario de improductividad manifiesta: Bueno, vengayadetontás. Vamos a hacer las preguntas del examen y para casa.

Encargado: Como se nota que has perdido el primero, eh?

Jefe: No,no,no,no,no. Tiene razón. Vamos a hacer el examen que los futuros funcionarios lo tienen que hacer mañana, mañanaaaaa.

Elevado intendente del silencio administrativo: *en susurros* bueno, dentro de dos horas.

Jefe: Qué?

Supervisor: Que nos quedan dos horas. Venga, a ver quien hace la pregunta más cabrona. Bwa-ha-ha.... esteee. De que era el examen?

Encargado: Doce puestos de infra-administrativo territorial del grupo Q. Tenemos ocho millones de matriculados, seis de ellos en Ourense capital.

Excelso ordenanza de vuelva usted mañana: Malditassh ratash hambrientash... She kreen que todosh tienen lo que hay que tener para sher bedel de archivo provincial. Shi ellosh shupieran...

Jefe: Bien, bien, bien, bien. Empiezo yo que soy el jefe. Pegrunta número uno.
¿A qué velocidad máxima puede circular una calesa de caballos por la autopista, suponiendo que su conductor esté lo bastante loco como para meterla por tal vía de comunicación?

A: 21 km/h.
B: 21 hexágonos por turno.
C: 21 millas náuticas por hora.
D: 21 nanosegundos luz.

La correcta es la ceeeeee, pero para saberlo tienen que hacer la conversión de millas náuticas a metros por segundo.

Todos: Bravo, bravo. Muy buena.

Ordenanza: ¿Puedo preshentar una inshtanshia para poshponer mi turno 24 horash hashta que she redushcan los efeshtosh de la embriaguesh?

Jefe: Denegadooooo, de-ne-ga-do.

Ordenanza: Bueno, puesh voy. ¿Cuantash vecesh she puede leer la palabra “tabaco" en la Leysh 28/2005, conoshida como Ley Antitabaco?

A: Ninguna.
B: Dos.
C: Una.
D: 3.715.

La correshta esh la B. Apareshe en la primera páshgina. En el resto del texto she le llama "hoja nicoshtinica", "droga blanda de usho legal", "ashunto central de estha ley", "palitosh para el cáncer" y otrosh eufemishmos.

Jefe: Mmmm, digna del mismo Arsenio Lupin.

Supervisor: Venga, la mía. En la última edición que la Consellería de Presidencia ha realizado de la Ley 30/92, cuales son las palabras número 2, 7, 8 y 18 de la línea 20 del párrafo 18 de la página 42?

A: funcion, pública, formulario, albarán.
B: función, pública, formulario, albaran.
C: función, publica, formulario, álbaran.
D: funcion, publica, fórmulario, albaran.

La buena es la D. Tenemos el record de la impresión con más erratas en las tildes, se lo arrebatamos a la memoria anual de la Federación de Disléxicos. BWA-HA-HA!

Jefe: Buf, digna de Angela Channing.

Todos: Bien, bien.

Intendente: *en susurros* Bien, ahora la mía. Estadísticamente, ¿cómo es más probable que un ciudadano inicie una conversación telefónica con un infra-administrativo territorial del grupo Q?

A. Salam Aleikun.
B. ¡Mueeeeere! ¡Es hooora de morir!
C. Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?
D: I objetc!

Encargado: Emmm... Pero si los bedeles provinciales no tienen derecho a teléfono. Se lo quitaron en el 74, después de que José Núñez Remesar, del archivo histórico de Caldebarcos (A Coruña) se echase una novia en Malasia, a la que llamaba todos los días, y pasase una factura de emmm 32, no 33.247.501 pesetas.

Intendente: *en susurros* Sí. Lo correcto es dejar la pregunta en blanco.

Jefe: Braaaaavo, digno del mismo Maquiavelo.

Todos: Bravo, bravo.

Subsecretario: ¿Sí, eh? Os vais a cagar. En el Título I, Capítulo II, Sección I de la Constitución Española de 1978, De los derechos fundamentales y de las libertades públicas, ¿cuál es el acrónimo que aparece si leemos sólo las primeras letras de cada artículo.

A: Ia, ia, Cthulhu f'thang.
B: Hastur, Hastur, Hastur.

C: Ph'nglui mglw'nafh

D: Yajī'u ash-shudhdhādh
.

Se lo crean o no, es la A, compruébenlo, compruébenlo, los derechos fundamentales invocan a un Dios Primigenio. Es en lo que se basa la gente para decir que con Franco se vivía mejor.

Jefe: Bravo, bravo. Digno del mismo Nyarlathopteph.

Todos: Sublime, sublime. Es grasioso porque es verdad.

Encargado: Creo que sólo falto yo. Prepárense, hoygan. ¿Quién tiene potestad para aprobar las leyes de aplicación en el ámbito de la comunidad autónoma de Galicia, según el Estatuto de Autonomía de 1981?

A: El Parlamento de Galicia.
B: El Parlamento de Galicia.
C: El Parlamento de Galicia.
D: El Parlamento de Galicia.

Tachán!

Jefe: No tiene graaaacia. No-tie-ne-gra-cia. ¿Dónde está la graciaaaaa?

Encargado: En que las respuestas no son iguales. Hay una parte que está escrita con zumo de limón, y que sólo puede verse mirando el examen a contraluz. Fijaos.

A: El Parlamento de Galicia, que se caga en vuestra puta madre.
B: El Parlamento de Galicia por la Gracia de Dios.
C: El Parlamento de Galicia, en virtud del artículo 36.
D: El Parlamento de Galicia,
y gooool, gol, gol, gol de Bebeto.

La buena es la B, por si alguien se lo pregunta...

Jefe: Oh, subliiiiime. Digno de Donald Rumsfeld.

Todos: Bravo, hurra.

Subsecretario: Vale, pues como siempre, ¿no? Los que consigan que no les impugnen la pregunta, serán declarados vencedores según el acuerdo consuetudinario que nos vincula y quedarán exentos de pagar la cena en la próxima convocatoria.

Encargado: Así es. En cumplimiento de la Ley de Normalización Lingüística, voy a pasar el examen por el OpenTrad para los extremistas que lo quieran hacer en gallego.

Jefe: Muuuuy bien. Pero, corre, corre que ya casi son las ocho. Venga, ibuprofeno para todos y al tribunal. Ocho millones de personas cuentan con nosotros para incrementar su nivel de frustración y mantener los ingresos de la industria de los psicofármacos.

Todos: Viva, bravo.

6 comentarios:

Lars M. Johansson dijo...

:D

opositor dijo...

Hace tiempo que no me río tanto. Da pena dejar un comentario en este blog. Es muy bueno.

elduende dijo...

Señor Johansson, escueto usted, pero expresivo.

Señor opositor. Gracias por los elogios, pero no se corte en dejar su opinión. Un blog sin comentarios es como un filete sin patatas fritas.

Éowyn dijo...

"..."
Do you know what I mean?

API dijo...

Llego un poco tarde pero tras leerlo no podía dejar de comentar y alabar lo culto del post, y sus refinadas referencias (ie Diablo II :P)

Joaquin dijo...

Hola qué tal? estuve viendo tu blog y tengo una propuesta para hacerte: 1, 2 , 3 , 4 euros (Sin importar la cantidad de visitas que tengas) por colocar un pliego de publicidad.
Es compatible con anuncios google y no es nada erótico ni pornografía.
Si te interesa comunicate!