Una Comida de Navidad (II)

Las charlas de una mesa familiar entran en el terreno de lo imposible. Junte usted a quince personas de distintas generaciones, gustos e ideologías y tendrá el caos. Así pensaba Genaro Pespuntes, mientras sorbía el café, y tomaba nota mental de las frases sueltas que volaban por el aire.

EL TÍO EDUARDO: "No sé que neura les ha dado ahora a esos del Bloque de que hablemos todos en gallego, como los paletos. Esto con Fraga no pasaba".
SOBRINITO ALBERTITO: "Angue, Gugu, Yugi Oh!, Pikachu"
EL NIETO JONAS: "Deje en paz al niño, Eduardo, que es usted un facha. En el sindicato ya estamos trabajando por la revolución, y cuando llegue se van a cagar todos por la pata. Como medida drástica, el otro día cené percebes con el camarada secretario general".
EL PRIMO EDELMIRO: "En el extranjero se toman menos en serio la política. Si alguna vez vais a Berlín, parad en el café de Günter. Está ambientado como un centro de interrogatorios de las SS. Lo último en tendencias".
LA PAQUI: "Viajar está muy bien sí, pero hay que saber de lo que se habla. El otro día el padre Pedro dijo en misa que los franceses habían invadido España y saqueado las iglesias. Me pareció fatal, que mi marido es francés. Fui a hablar con el y le dije, oiga padre Pedro, los franceses no hacen eso que usted dice desde los tiempos de Napoleón. Es que hay que dejar las cosas claras, que si no luego se meten conmigo en la panadería".
EL CUÑADO JOSEJUÁN: "Viajar, dice, pues me puse en Madrid en 14 minutos. Desde que encontre ese motor de F-16 en el desguace, mi corsita es una fiera ¿La Guardia Civil? Les hice un calvo por la ventanilla mientras conducía con la lengua".
EL TIOABUELO JULIÁN: "Igual no eres fantasma. Deberías dejar de jugar con el coche e invertir dinero en pisos. Yo empecé con uno y en tres años le saqué doce millones. Ahora soy el orgulloso propietario de siete inmuebles, vivo de rentas y mi única preocupación es tocarle las pelotas a los inquilinos".
LA ABUELA: "Cuando estamos todos juntos, me acuerdo del abuelo, que ya no está pero que os quería a todos mucho. Dieciocho años en la tumba y todavía lo quiero como el primer día que nos casamos. Snif".

Una comida de Navidad (I)

La Navidad es una época de rutinas. Por ejemplo, es el único día del año en el que Genaro Pespuntes no se puede escaquear de comer con su familia. Su trabajo como capataz de una plataforma petrolífera en Indonesia era una buena excusa para evitar el cumpleaños de su abuela y la primera comunión de su cuñado, pero no servía en Navidad. De todos modos, no estaba arrepentido de haber hecho el viaje, gritarle órdenes en spanglish a los operarios galaico-malayos era gratificante, pero la familia también. Los genes unen.

Mientras pensaba en ello, Genaro mordisqueó un trozo de asado coriáceo. Su tío Alfredo había jurado que ese bicho que pesaba 14 quilos y tenía una cornamenta que, claramente, había sido probada en incontables duelos era un cordero lechal que le había vendido un amigo suyo del pueblo. Nadie tuvo el corazón de desengañar al pobre anciano, porque daba igual. Luego de 23 platos distintos, había puñeteras ganas de comerse el asado, fuese cordero lechal o cabrón bisabuelo.

Como decía la prima Julia, la Navidad en esta casa se celebra a lo grande: Vieiras, centollas, langostinos, escalopines al cabrales, capón de Vilalba estofado, bacalao al pil-pil, rollo de carne, almejas a la marinera, soufle de corbacho, guisantes con mermelada y ensalada de ajonjolí... Genaro ya no era capaz de recordar más platos y dejo de intentarlo cuando le pusieron el pudding de naraja, el flan con nata, y el mousse de ortigas ante las narices.

Tal abundancia era fruto de la ancestral competición entre la abuela Carmucha,la tía Auxiliadora y la Paqui (tia-abuela política por parte de padre) por ver quién era capaz de cocinar mayor cantidad de manjares suculentos. El record había quedado establecido en 2001, con 31 platos distintos. Este año iban flojas porque la abuela había hecho las almejas sin avisar y la Paqui la agredió con la espumadera, alegando que intentaba saltarse las normas y cocinar más que el resto. Con las apuestas 7 a 2 para la abuela, la batalla hubo de ser detenida para salvar la sopa de marisco de la evaporación.

- Esto si es comer abuela -dijo el primo Eldemiro, el arquitecto- el otro día fui a comer al Pijo's, en la calle Mayor (porque me lo puedo permitir) y me cobraron 200€ por un muslo de perdiz. Pero no estaba ni la mitad de bueno que lo que nos han servido hoy. Como en casa en nigún sitio...

Genaro evocó de nuevo la rutina. Ya no había nada que llevarse a la boca, salvo el café (de tres cafeteras distintas, una para cada cocinera). Llegaba el momento de las conversaciones...

Poco texto y mucha imagen

Franza de Gaza: ¿A que lleva la desesperación? A que la pistola con la que juega tu hijo de tres años sea de verdad y la vida de sus enemígos, de juguete. Suerte habría tenido él de poder corromperse con el GTA, pero le ha tocado el AK-47.

Dubai (Emiratos Árabes): El petróleo es maná del cielo. Salpicas unos cuantos barriles por el mundo y crece un cubo de frío en pleno desierto. Suerte que los pobres no puedan entrar, intentarían beberse el hielo y nos mancharían los esquíes.

Khabarovsk (Rusia): El río Amur se ha helado. Es una suerte para el peatón, que se ahorra coger el autobús hasta el puente. Es una suerte para la población civil, ya que el regalo de benceno que les ha venido de China se queda bajo el hielo. El país de la Gran Muralla ya tiene hábitos de superpotencia, aunque se olviden de en qué cajón guardaron la economía.

Muttukadu (Indonesia): Oye Manolo, ¿te acuerdas de cuando pasó el tsunami? ¿Va pa un año, no? Sí, lo sé porque aún me queda un trozo de turrón del duro, del primer envío que nos había hecho la Media Luna Roja.Vaya suerte. Pues vamos a pillar unos xureles para acompañar.

Nueva Zelanda: El dodo nos mira desde nuestro remoto pasado. Estar extinto no es tan malo, de no ser así se hubiera muerto dentro de la vitrina del museo. Una suerte.
We wish you a merry christmas y todo eso.

Historias de la Taberna Galáctica

Hace mucho que no escribo sobre cómics. No es que mis lectores lo demande, pero no quiero perder el hábito. Hablemos de un clásico: Historias de la Taberna Galáctica de Josep María Beá.

En los años 80, algunos de los mejores cómics del mundo se hacían en España. Tenemos a Daniel Torres, Miguelanxo Prado, Felipe Hernández Cava, Ricard Castells, Victor Mora, Ventura & Nieto, Max ... entre tanto profesional, destaca el gran oficio de Toutain Editor, empresa en la que trabajaban Adolfo Usero, Alfonso Font, Carlos Giménez y, claro, Josep María Beá.

¿Qué quien es Beá? Un catalán que empezó dibujando historietas para comer, que hizo arte con ellas y que se aburrió enseguida. Actualmente trabaja haciendo story-boards y novelas de ciencia ficción porque le pagan mejor. Lo de siempre, salvo porque este tipo con un humor negro y onírico tiene un sitio reservado en el museo del cómic gracias a títulos como La Muralla o Historias de la Taberna Galáctica.

¿Qué taberna? Una que construyen un puñado de alienígenas crápulas para darle un hogar a todos los que, como ellos mismos, siempre son expulsados de los bares respetables del universo. Con esta excusa, Beá reúne a toda clase de bichos raros en un espacio común para que se cuenten historias unos a otros. Como en unos Cuentos de Canterbury del siglo XX, los personajes se cuentan historias, a cada cual más sorprendente.

El ser racional atrapado con un depredador en una nave cúbica, el viajero del tiempo que se materializa en pleno siglo XIX terráqueo, el jugador que vende partes de su cuerpo para pagar las deudas o el cilindro inteligente cuyas referencias del mundo son intraducibles para los humanos. Toda una galería de relatos cortos geniales, acentúados por un dibujo realista, una composición de página clásica, y unas escenas surrealistas.

¿Qué más quieres que te diga? Altamente recomendable.

Adios, muchachos

Ayer murió una era ante nuestros ojos. Fue una muerte discreta, anunciada de antemano, y, como todas las muertes, síntoma de un nuevo estadio en nuestras vidas. Ayer falleció una cierta mirada sobre el mundo, que ya arrastraba achaques y que ahora goza de la perfecta impasibilidad del féretro, en lugar de perpetuarse en la humillación de la senilidad. Una parte de nosotros, de nuestro lado oscuro, ya no estará nunca más. ¿Qué de qué hablo? Pues de ESTO, leñe, que siempre estáis en babia.

Se nos terminó el Supermartes, y con el los paneles del coche, el mentireiro-verdadeiro, Atilano, las pancartas de los pasos de ecuador y la jeta del enano cabezón del Piñeiro. Y las superprendas, claro, que nos dieron momentos memorables...
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- A ver, ¿onde está o hipotálamo?
- ¿No hipocondrio?
- ¡Prenda!
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- ¿Cales son os monstruos que só saen de noite e chupan sangue?
- ¡Os asteroides!
- Pos vai ser que non. ¡Prenda!
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Entrañable era, no lo vamos a negar, pero también logró alzarse como uno de los mayores símbolos de la Galicia de Fraga, paifoca e pataqueira. Veo normal que el bipartito se lo cargue para dar paso a formas más modernas de entender la televisión. En todo caso, tuvieron el detalle de dejarles despedirse, y mereció la pena por ver como Piñeiro sacaba a las azafatas, maquilladoras, eléctricos, productores, guionistas y señoras de la limpieza, todos en pantalla llorando a moco tendido y pensando en el muñeco vudú de Touriño que guardan en el cajón.

Pero que le vamos a hacer, ya lo decía Gardel: "Adiós muchachos, ya me voy y me resigno/ contra el destino, nadie la calla/ se terminaron para mí todas las farras/ mi cuerpo enfermo no resiste más".

El cementerio de los posts nunca escritos

Querido diario:

Últimamente he tenido una gran carga de trabajo que me ha impedido actualizarte como es debido. Todo es culpa del macro-suplemento sobre el ayer y el mañana del Estatuto de Autonomía que va a publicar el periódico en gallego más importante de Eurasia y Oceanía. Al menos me ha permitido conocer (por teléfono, no en el sentido bíblico) al sucesor de sucesores, Alberto Núñez Feijoo, el de la mucha gomina. Esto hubiera merecido un post.

El sábado por la tarde, se me ha cumplido uno de los mayores deseos de todo friki: tener un amigo con una tienda de cómics. El otro mayor deseo de todo friki sería poder hacer una tirada de Seducción para ligar en los bares, pero no viene al caso. El bueno de Elgo (que saca su nombre del primer personaje con el que jugó a Dungeons & Dragons, así que imaginaos vaya elemento...) reside desde ese día tras el mostrador de Zónulacatro (Galerías Belén, Santiago de Compostela), alimentándose sólo de cocacola y pinturas no tóxicas para figuritas de Warhammer. Sin duda, hubiera merecido un post.

Esa misma noche, salimos de bares, con Elric llorando por la derrota del Celta. Hubo un poco de todo, alcohol, conguitos, empujones y gafapastas. Los que me conozcan, deberían tomar nota: echarme colonia a la cara es un modo seguro de provocarme un ataque de furia. Luego no digáis que no os avisé, porque tal vez mi olfato merezca un post algún día

El domingo no tuvo mucha historia. Invertí un par de horas en el futbolín, juego de habilidad, picardía y compenetración, para luego ponerme a prueba en el tute cabrón, en un duelo a seis bandas de retentiva, intuición y malicia. Cualquiera de estas actividades lúdicas, en general, da de sobra para hacer un post.

Ayer lunes, poco más hice que trabajar en el macro-suplemento, pero por la noche asistí a una cena íntima para miembros de la promoción 1999-2003 de la Facultad de Ciencias de la Comunicación de Santiago de Compostela, cuya estrella invitada fue el señor Nadador. Surrealista. Aprendimos que la Mona se asocia con Papá Pitufo-puta, que en ciertas comarcas es costumbre orinar sobre los árbitros, que el señor jefe de prensa del Lobelle quiere ser padre, pero su novia no le deja, y otras muchas cosas... que se hubieran merecido un post.

Cambio cerebro por tostadora. Desbarra en exceso. Se abonará la diferencia.

Así no hay manera

Me considero un gran defensor del cómic como lenguaje. Creo que en realidad es un arte, pese a que más del 80% de su producción esté destinada a adolescentes hormonados. La secuencia de imágenes fijas y texto puede servir para contar historias tan épicas, lúcidas, graciosas o conmovedoras como la literatural, el cine y el teatro. De sobra lo han demostrado gente como George Herriman, Alan Moore, Hugo Pratt, Milton Cannif, Hergé, Carlos Giménez, Osamu Tezuka y otros tantos cientos de autores.

Sin embargo, cuando le cuento esto a alguien que no sea seguidor habitual del noveno arte, o me mira con cara rara por leer Mortadelo cuando ya me sale toda la barba, o me dice "sí, claro, yo tenía todo el Watchmen en la edición de los 80, pero se lo vendí al trapero". Propagar las bondades del cómic es duro, pero hay cosas que nos lo ponen más difícil aún ... como ésta.

Sí, lo habéis leído bien, el capullo bocazas de Fernando Alonso convertido en superhéroe para una historieta interactiva de la PSP, con una cobertura mediática mil veces mayor que la última entrega de los premios Haxtur (que también son asturianos). Si es que está claro que así no nos van a tomar en serio en la vida. Ntch.

Hablan las piedras

Experimento social voluntario 77/B. Discursos especializados.

Sujeto 1. "Combinando un ataque completo con la dote de ráfaga de golpes, la especialización en impactos sin arma y unos guantes de la larga muerte +1, un PJ monje 6/asesino 4 con fuerza 14 haría crítico con 19-20 natural por un valor de PV's de 15-32, diez de ellos en daño mágico". Traducción: Ese urogallo del caos está bien jodido.

Sujeto 2. "La desaceleración ha provocado que la ejecución de la productividad tenga una recesión del 0,7% con respecto al anterior ejercicio fiscal, por lo que el departamento de recursos humanos ha aconsejado un recorte de plantilla para minimizar la futura etapa de contención". Quiere decir: Os vamos a echar a todos a la calle.

Sujeto 3. "Bu, neno, la ja que me pillé el otro día en Green no veas como estaba, con unas bufas... y una faldita... la saqué a bailar y se movía la cachorrilla como en las pelis del Rocco. Y yo, pa mi, buu, esta va echando fuego. Le dije de irnos y me la lleve al Orzan...". Oséase: Novia no tendré, pero de imaginación voy sobrao.

Sujeto 4. "La exactitud y precisión de los travellings y los insertos hace que el lenguaje cinemátográfico alcance la dimensión de la magia sensorial y nos sumerja en una historia que fragmenta la cotidianeidad en partículas subatómicas para someterla a un análisis químico que revela su verdadera oncología a través del montaje paralelo". Viene siendo: Una peli sobre un tío que está en el paro, id a verla que es cojonuda.

Sujeto 5. "Me dirijo hoy a vosotros y a vosotras para reafirmar mi compromiso con la democracia, el estado de derecho y la ordenación territorial del estado, pilares de nuestra sociedad que no deben ser socavados. Compañeros y compañeras, la innovación, la sostenibilidad y las sinergias sectoriales serán la base de nuestro sistema socioeconómico". Vamos, que: Gracias por votarme. Improvisaré sobre la marcha.

Tras efectuar relaciones cruzadas entre estas muestras, el equipo tecnológico de la Universidad de Georgetown ha llegado a la conclusión de que el color favorito de todos estos sujetos es el azul. El informe tenía muchas palabras.

¿Nucleares? Pos alomejor, oiga

No me disgustan las centrales nucleares. Creo que son mucho más limpias que las geotérmicas (cómo la de As Pontes) y mucho menos dañinas para el medio que las hidroeléctricas. También producen más energía y son más baratas que las solares o las eólicas. Creo que nadie las quiere porque son unas incomprendidas y por que su potencial real podría quebrarle el negocio a más de algunos, en sus vetustos hábitos de quemar cosas para generar electricidad.

Si a alguien le diese por desarrollar la energía nuclear en serio, no es descabellado pensar que conseguiría hacerla aún mas barata y productiva, así como menos contaminante y peligrosa. ¿No son más seguros los coches de hoy que los de hace 30 años? ¿No son más eficaces los medicamentos? ¿No se cuelgan menos ... digooo... no son más rápidos los ordenadores?. En serio, si se investiga, seguro que el uranio pasaba a ser algo menos temible.

Sí, sí, ya sé lo que estáis pensando ¿y si peta, qué?. Las explosiones de centrales nucleares son parecidas a los accidentes de avión: muy aparatosas, pero muy poco habituales. El peligro es tal que acojona y lleva a mejorar la vigilancia, y lo mismo sucede con los residuos, que de tan peligrosos que son, se guardan bajo siete llaves. La polución de Meirama, sin embargo, como es menos dañina, lleva décadas vertiéndose en la atmósfera y los paisanos tan contentos.

No estoy diciendo que haya que poner centrales nucleares por todas partes. Está claro que en el coto de Doñana, o en plena ría de Pontevedra no pintan nada, y que deben tener un sitio adecuado y discreto (como a todas las grandes fábricas, por otra parte). El doctor Strangelove exageraba, pero también se salen de madre los ecologistas que se empeñan en desterrar las la enrgía nuclear porque puede usarse para fabricar bombas. Señores míos, eso es como querer prohibir la electricidad porque las dictarduras latinoamericanas la aplicaban a los genitales de los prisioneros. No nos desmadremos, que misilitos van a fabricar igual, así que, ¿por que no aprovechar para hacernos con una fuente de energía potencialmente limpia y eficaz?

Entiendo que los que se forran con el petróleo quieran ponerle freno, pero ¿y el resto? ¿Tanto daño ha hecho la ciencia ficción pulp sobre zombis radiactivos? ¿O es que para los ecologistas, la única tecnología válida es a de afilar el sílex? Señores, que el Rainbow Warrior también gasta gasolina, seamos serios.

En la colonia penitenciaria

Desde pequeñito, siempre he querido visitar Australia antes de morirme. Es un país lleno de curiosidades. Su condición de isla perpetua, no unida a otro cacho de tierra desde hace un gritón de millones de años, ha hecho que la fauna autóctona evolucione a su puta bola. Australia es el único sitio del mundo en el que se pueden encontrar marsupiales y monotremas, por ejemplo.
Sin embargo, esté bucólico paraje sería irreconocible hoy en día sin las marcas que han dejado en él los animales importados.

Provenientes de un ecosistema mucho más agresivo, las espécies foráneas les han sacado una ventaja de la hostia a las nativas en muchas partes del país. Por eso la población de ovejas supera a la de seres humanos por varios millones. Por eso han tenido que construír una valla de 3.250 kilómetros de longitud para mantener a los conejos fuera de las granjas de la costa occidental.

Uno de los bichejos introducidos artificialmente en Australia es el ser humano. Estos primates son ajenos al 99% de los hábitats que ocupan, así que el caso australiano no tiene nada de particular, salvo que los primeros homos europeo-blancuzcos que habitaron la isla (un porrón de siglos después de que los aborigenes se importaran ellos solitos) fueron hasta allí cargados de cadenas por la reina de Inglaterra, que aprovechaba ese enorme trozo de tierra para guardar allí a los facinerosos, pelagatos y disidentes religiosos. Para no olvidar su pasado, los australianos celebran su día nacional el 26 de enero, conmemorando la jornada de 1788 en la que Arthur Philipp fundó la colonia penitenciaria de Port Jackson.

Y luego, ¿qué? Pues luego nada, pasan doscientos años y los jóvenes y bellos australianos, que ya no se consideran especie importada (a pesar de llevar el el país menos tiempo que los conejos), se dedican a mandarse mensajitos al móvil: "MAKRO-KDADA EN PLYA CRONULLA PA MATR MOROS. PSALO". Unos libaneses se ponen tontos con un socorrista y mirad la que se lía.





Si es que está claro que los libaneses son peligrosos ¿A quién se le ocurre importarlos a Australia?

Los terribles hijos de Breogán

En el vigésimo día de la contienda entre las hordas de nacionalistas gallegos invasores y la valiente coalición astur-leonesa, el frente del Bierzo se ha roto. Las escuadrillas de carros de bois, dirigidas por el inconmovible teniente Francisco Rodríguez, han aplastado a la infantería de porqueros leoneses de la vicegenerala Maria Jesús Ruíz tras un brillante ataque envolvente por el flanco derecho. Aprovechando esta circunstancia favorable, los comandos de pandereteiras ligeras pudieron tomar la colina desde la que la artillería asturiana arrojaba botellas de sidra sobre los cuerpos de gaiteiros de choque.

La ventaja norteña caló hondo en la moral de los resistentes. Los incursores de Cabrales huyeron presas del pánico, provocando una reacción en cadena en las tropas astur-leonesas, que recordaron la vieja expresión castiza y tomaron las calzas de Villadiego. Los crueles hijos de Breogán no dieron cuartel y todos los presentes oyeron como Paco Rodriguez gritaba: "A por eles. Isto xa non é unha batalla, é unha caza de cobardes".

Los supervivientes se pueden contar con los dedos de un pie, pero entre ellos está María Jesús Ruíz, que fue humillada publicamente y obligada a aprenderse los trescientos cuarenta y siete versos del himno gallego (contraviniendo todos los díctamenes de la Convención de Ginebra).

Tras la derrota de los ejércitos de montañeses astures en las fuentes del Sil, hace dos días y a manos del recalcitrante coronel Aymerich, la campaña de conquista de los gallegos es imparable. El general Quintana parece dispuesto a cumplir su promesa de "poñer a todos os pobos galegofalantes baixo a tutela da enseña branquiazul-revolucionaria". Sus ejércitos están ya a las puertas de Ponferrada, en cuyas calles se escuchan ya los terribles bufidos del las gaitas, para horror de los lugareños. Incluso desde Extremadura nos llegan rumores de levantamientos armados en el Val de Xálima.

En esta situación desesperada, todos los hombres de bien nos hacemos la misma pregunta: ¿llegarán a tiempo las milicias de voluntarios madrileños comandadas por los brigadieres Acebes y Losantos para frenar el implacable avance regionalista? Quiera Diox que sí, pero la respuesta sólo podrán dárnosla los libros de Historia.

Ponferrada, 27 de febrero de 2006.
Crónica de guerra por John Hobgoblin, envíado especial del Heraldo de Valbellotar Recio.

Me se cuadren, coño.

¿Alguien dudaba de que el Papa Ratzinger es un tío duro?

Elegía por un gladiador

Sí, ya sé que estáis hasta las pelotas de que hable de la sucesión del PP, pero hoy no he podido resistirme. ¿Habéis visto el titular del día? Es este: Baltar confirma que Cuíña no se presenta a califa en lugar del califa. Pero bueno, ¿qué pasa aquí? ¿Dónde está el poderoso gladiador de Lalín para no poder hablar por sí mismo?

El caso empieza a ser sospechoso. Que no aparezca por el Parlamento desde hace un mes puede colar, porque nunca fue un tipo trabajador. Que no haga ni un sólo acto publico más allá de la presentación de su candidatura es raro, pero puede achacarse a sus habituales maniobras en la sombra. Que se caiga el helicóptero de Mariano el mismo día que Feijoo arrasa puede ser cosa de la casualidad. Pero lo que ya no cuela es que sea Baltar el que venga a decirnos que Pepe Cuíña se retira.

Pobre hombre, cornudo y apaleado. Deben de tenerlo en un sótano, atado, amordazado y amenazado por dos sicarios portugueses. Él, que encarnaba la efigie del cacique de toda la vida. Él, que conseguía que los chistes de Castelao siguiesen estando de actualidad. Él, que representaba al lado más tenebroso y enxebre de la administración Fraga...

Pero no se puede vivir de glorias pasadas. Hoy sus aliados lo traicionan, Baltar se pasa a Feijoo, Louzán le da la espalda, Fraga le llama personaje... Parece que aquellos tiempos en los que el PPdeG era una especie de feudo irreductible de la mafia clientelar gallega han quedado ya entre las páginas de la historia. Que eso sea bueno o malo sólo el tiempo lo dirá.

Y ahora, que después de tanto hablar de democracia interna la lista única de Feijoo parece cada vez más próxima, quiero dejar claro, como están haciendo varios nombres importantes del PP, que este blog siempre ha apoyado al chico de la gomina ¿Alguien lo duda?
Eurasia siempre ha estado en guerra con Oceanía.

Publicidad honesta

Ya he hablado del caballero Carlos Meixide en una ocasión anterior. Hoy quiero hablar de su novela, O home inédito, la primera obra literaria en gallego publicada exclusivamente en formato digital. Este tipo de tontería puede servir para titulares de prensa, pero lo más importante de esta pequeña lectura es que es cojonuda.

Su autor, con mucho sentido comercial, la define como una historia de "amor, humor y sexo". Yo le añadiría los ingredientes de surrealismo y mala leche para acabar de describirla.

Consigue que la cojas y no la sueltes, como los buenos narradores. Pluma ágil y diálogos brutales, de los que te hacen prometer que sólo lees un capitulo más y apagas la luz para dormir... hasta que te dan las cuatro de la mañana.

Que sí, que os la recomiendo, yo, María Yáñez (por la cuenta que le tiene), Anxo Quintela y el Papa (si se la hubiese leído, la recomendaría). Ya os la estáis descargando, so melones.

Polo mar, e alén do mar
fuxindo da realidade
aló vai o calamar

A brava do país

Carlos Blanco, actor y monologuista alabado hasta el aburrimiento, hablaba de "a brava do país" para definir esa indefinible actitud del lugareño gallego que consiste en tratar a todos los desconocidos como si fuesen bestias del averno y mereciesen sólo desprecio. Es una especie de versión exagerada de la clásica retranca, que brota ante algunos contratiempos.

Hoy mismo tuve un encuentro que lo demuestra... veréis, para desprecio de la sociedad en general y de mis vecinos en particular, tengo la costumbre subir y bajar por las escaleras, aunque viva en un quinto. Ya que el trayecto de estar sentado en mi casa a estar sentado en el trabajo es cortito, procuro hacer este esfuerzo (inútil) para alejar el fantasma del sedentarismo.

Bajaba yo, pues, por las escaleras, como cualquier otro día. Iba pensando en las aplicaciones de la metafísica al tute cabrón, así que no advertí que el rellano del segundo piso había sido fregado hasta que ya lo estaba pisoteando. Dedicí seguir, suponiendo que la labor de limpieza se acabaría en el proximo tramo de escalera, pero no, el primer piso también estaba mojado. Entonces, me plantee bajar lo que quedaba en el ascensor, pero el vándalo que hay en mí se impuso y me dije: "Total, ya casi estoy abajo...".

Como dios no existe, pero es justo, me castigó con la aparición de la señora que fregoteaba y su marido, que le sujetaba el cubo. Estaban en la escalinata que hay justo antes del portal, agrediéndome con la mirada. Antes de que un servidor pudiese decir algo, aquella buena mujer me escupió estas palabras: "Si resbalas y te rompes el cuello, no va a ser culpa mía".

Esta amenaza digna de Conan, el bárbaro, puesta en boca de un ama de casa de 50 años y con tinte caoba en el pelo me dejó pasmado y sólo acerte a murmurar un "perdone". La respuesta fue: "No si lo digo por ti, si te caes y te matas, es culpa tuya". Espeluznado, salí huyendo antes de comprobar si mi vecina llevaba un estoque camuflado en el palo de la fregona.

En este caso, fui yo, con mi inconsciencia, el que provocó el brote de "brava do país", pero este rasgo de carácter galáico puede reproducirse por motivos insospechados. Lo veréis en otra anécdota con los mismos elementos. Hace unas semanas, fui a la facultad de Biología, porque celebraban unas jornadas gastronómicas regionales para pagarse el paso e ecuador.

Al salir, a eso de las cuatro menos cuarto, andaba yo un poco aparvado por los platazos de fabada y de una cosa extraña andaluza que reposaban en mi estómago. Al pasar frente al ascensor, la puerta metálica se abrió de golpe y sólo mis reflejos, pulidos tras muchos años de esquivar collejas en el instituto, me salvaron de recibir una hostia padre en plena cara. Del elevador mecánico salió una señora de la limpieza que murmuró sin pestañear: "Non se ve a través da porta". Supongo que quería decir que si hubiese tenido mejor visibilidad, no habría fallado el golpe.

Moraleja, cuidados mucho de las señoras con fregona.

¿Que dado eres tú?

Internet es una fuente inagotable de paridas frikis. En las procelosas aguas del foro de www.inforol.com he encontrado esta pequeña maravilla de test que determina que tipo de dado, de los que se usan para jugar al rol, se adecúa mejor a tu personalidad. Abraiante.

El único fallo que le he encontrado es que no contempla la posibilidad de ser un dado de dos caras (vulgarmente conocido como "moneda")

Y termino la confesión diciendo que a mí me ha tocado ser...

El Código Feijoo

La sucesión del PP, algo de lo que todo el mundo habla pero que nadie entiende, un hilo de acontencimientos absurdos en apariencia tras los que se oculta un malvado plan para prefabricar al nuevo canditado presidencial de la esquina noroeste. Dan Brown está ocupado contando royalties, así que me ha pedido personalmente a través de sus albaceas que investigue el caso, que verdaderamente tiene mucho misterio.

Para empezar, nos dicen que lo que hubo estos días fueron unas elecciones, pero ¿qué pruebas hay?. En más del 80% de los concellos de Galicia se presentaron exactamente el mismo número de candidatos que plazas de compromisario había, se ve que los alcaldes dedicidieron las listas en el bar del pueblo, tomando algo con los afiliados: "Non, non, de votar nada, ides tú, tú e máis tú. Tú non, por borracho".

Hubo sitios en los que sí se votó, pero de una forma un tanto incomprensible. En Vigo, por ejemplo, Feijoo obtuvo unos 1.100 votos y Cuíña unos 350, pero los 108 compromisarios de la ciudad olívica fueron para el chico de la gomina ¿por qué? ¿es como en los órdagos del mus, que gana el que tiene la mejor jugada en el momento y el otro ya se puede ir comiendo sus puntos acumulados con patatitas?

Todos se dan palmaditas en la espalda por la "alta participación" en las votaciones, que "legitima" al futuro presidente del partido. ¿Alta participación? La provincia que más tuvo fue Pontevedra, un flamante 35%, más o menos la misma que el referendum del Estatuto. Precisamente para evitar que al Estatut catalán le pase lo mismo, es decir, que tenga un referendum, Feijoo y Barreiro, Batman y Robin, van a ir este sábado a Madrid a protestar contra el a la cabeza de una delegación de 500 peperos gallegos. Y yo me pregunto ¿cuantos de esos son compromisarios? ¿se gestará el pacto allá en la capital, donde Feijoo se siente más cómodo? ¿Mediará Romay Beccaría?

Y lo más grave de todo lo descubriréis en esta prueba de agudeza visual: ¿Quién falta?

Periodista con moño que aparece de modo absolutamente casual: "¿Y no podía haberle dejado algún compromisario a los demás, por dar espectáculo"
Feijoo: "Verá, señorita, es que en el Opus preferimos tener las cosas bien agarradas, ¿mentiende?"

Barreiro: "Si bueno, yo seguiré en esto hasta el final, pero que conste que siempre le he tenido mucho cariño a Alberto. Somos amigos, y tal ... y una vez mi chófer le llevó a casa porque llovía..."

López Veiga: "¿Sucesión? ¿Candidatura? No, no, se confunden, yo sólo soy el ex conselleiro de Pesca que va a ser expulsado del partido de un momento a otro".

¿Lo habéis notado? ¡¿Dónde demonios se ha metido Pepe Cuíña?! ¿Por qué no sale en ninguna parte? ¿Por qué no hay fotos suyas en los últimos quince días? ¿Por qué no va al Parlamento desde hace meses? ¿Ha salido escaldado el gladiador de Lalín? ¿O sólo está contanto cuantas voluntades tiene en el bolsillo? Preparáos muchachos, porque la matanza empieza ahora ¿O os creéis que lo del helicóptero de Mariano fue una casualidad? ¿Justo hoy? 'Amos 'anda.