28.11.05

Notas sueltas sobre el humor

El humor es una herramienta fundamental para ser humano. Con su ayuda, podemos soportar los reveses de la negra faz del mundo con un mínimo de entereza. Sin él, no nos quedaría otra que ser felices.

No es cosa mía, cualquiera que indague un poco puede encontrar múltiples referencias a este enfrentamiento entre la risa y la felicidad. Mark Twain dijo: "En el cielo no hay humoristas". Ramón J. Sénder describe a un personaje destacando que "como todas las personas felices, carecía de sentido del humor". La risa se nutre de los problemas y de los contratiempos, y aligera su carga, por lo tanto, si todo va bien, ¿para que reírnos?

Añadámosle un cierto componente psicoanalítico. Los chistes más populares entre la gente de a pie suelen señalar de un modo brutal los grandes tabúes sociales, reduciéndolos al absurdo soez. Así, aunque no sea habitual hablar libremente de sexo, y los padres denuncien a los maestros de primaria que lo hagan en clase, cualquier homo sapiens sabe una docena de chascarrillos sobre adulterio, ladillas y prácticas amatorias retorcidas.

Tampoco se habla de ETA más que para maldecir, pero sí se cuentan chistes sobre Irene Villa, Ortega Lara y sobre la Guardia Civil en el País Vasco. El humor es la válvula de escape de la opinión pública y por eso las Noticias del Guiñol son el informativo más veraz del país, porque no se toman en serio la información y pueden romper los dogmas.

Sin embargo, el humor más peligroso para la felicidad es el humor bien entendido, ya que una buena humorada puede explicar mejor un asunto que un trabajo académico de 300 hojas, siempre y cuando quien la escuche esté dispuesto a entrar en el juego. Alan Moore escribe en su Watchmen: "Hizo algo que sólo los mejores comediantes pueden hacer, me abrió los ojos". ¿Se puede ser feliz con los ojos abiertos? La respuesta, esta noche en tu almohada.

27.11.05

El fantasma que recorre Europa

Nuestra cochina sociedad capitalista y burguesa se empeña en enterrar el socialismo real bajo un tapiz de olvido y calumnias. Pero no os preocupéis, bolcheviques del mundo, podéis dejar de manipular los artículos de la wikipedia, porque el más allá está de nuestra parte. ¡Los padres de la revolución no descansan!. Ved lo que publicaba hoy la agencia EFE:

El personal del museo situado en la casa que en el siglo XIX habitó la familia de los Uliánov, en la ciudad de Samara, y donde se crió el líder bolchevique y fundador del Estado soviético Vladímir Ilich 'Lenin', afirman que el edificio está habitado por fantasmas.
De vez en cuando en la casa se oyen pasos, se perciben olores inesperados o se mueven diversos objetos, dijo en declaraciones a la agencia rusa Interfax la directora del museo, Maya Obraztsova.
Obraztsova dijo que la semana pasada, mientras se mostraba la vajilla que utilizaban los padres del padre del socialismo real, el entonces rubio y de pelo rizado Vladimir Uliánov "Todos los visitantes, incluidos los representantes de la prensa, notaron un intenso olor a café, aunque nadie del personal lo había preparado", dijo.
También ocurre que en distintos lugares de la casa empieza a sentirse un "intenso olor" a pastel de manzana, el preferido de Lenin.
El personal del museo también cuenta que con frecuencia encuentra diversos objetos en lugares distintos de donde habían quedado la noche anterior. "Una mañana encontramos revuelta la cama en el dormitorio. La noche anterior, todo estaba en orden cuando la habitación fue cerrada con llave y el museo precintado y puesto bajo vigilancia electrónica", cuenta Obraztsova.
Consultados telefónicamente, varios periodistas de Samara se manifestaron convencidos de la existencia del fantasma de Lenin en la casa museo, lo que consideraron prueba suficiente para exigir que si la momia del gran revolucionario es retirada del Mausoleo en la Plaza Roja, los restos sean enterrados en esa ciudad rusa a orillas del Volga.
Otros, sin embargo, prefirieron ver tras los rumores, atizados por el personal del establecimiento, una campaña para atraer público al museo, casi olvidado tras la caída del comunismo.


¡Temblad capitalistas! ¡El paraíso proletario llega desde el reíno de los muertos! ¡Pronto sonarán las trompetas del juicio y la corriente del río Estix traerá legiones de verdaderos bolcheviques para liberar a sus camaradas proletarios! Hasta entonces todos a comer pastel de manzana.

26.11.05

Exhibicionismo

Hace unas horas, durante la comida, el Nadador me interrogaba sobre mi vocación literaria. "No tengo -dije yo-, sólo me gusta jugar con las palabras". Él, con su habitual psicoanális, dijo: "Claro, eso es como el que no tiene vocación de futbolista, pero le encanta dar patadas a un balón sobre la hierba y en calzoncillos". Francamente, me resisto a creer que nada de lo que yo haya escrito nunca se pueda definir como "literatura" (y aquí tenéis este blog para atestiguarlo), pero confieso que en los últimos años he llenado muchas páginas (reales y virtuales) con el terrorismo verbal que sale de mis dedos. Más de una vez me he intentado escribir una novela, pero nunca las termino, por pura indisciplina. Mi próxima obra inconclusa empezaría así:

Un autobús bajo el amanecer en una carretera pintada con tiralíneas. Tierras llanas, cielo plomizo y humedad tropical. El trayecto entre el aeropuerto y la gran ciudad siempre era igual de monótono. Veinte minutos malogrados en viejos asientos de madera, oliendo el sudor y las penas de los desconocidos. Hay una infinita cantidad de conversaciones posibles, amistades, amores, confianzas que nunca surgirán, porque nadie habla con su vecino de asiento en el autobús, no digamos ya con los que van tres sillas más adelante. Monotonía y 18 personas en soledad, dentro de su plaza pagada por la compañía aérea. 48 plazas, 30 de ellas vacías. 18 historias posibles en combinaciones de genética, educación y experiencia.
La chica rubia viajaba con la cabeza recostada en la ventanilla. El paisaje le recordaba su pasado, pero el reflejo en el cristal de su rostro de adulta se empeñaba en no dejarla huír del presente. Compartía el asiento con las cicatrices de todo lo que había sido, una de esas trampas nostálgicas que saltan en la memoria. El olor a humedad, la silueta de los edificios en el horizonte, los mensajes publicitarios en el viejo idioma… todo le recordaba a la parte de si misma que nació y murió allí, enterrada en el polvo de los años.
El televisor plano, colgado justo detrás del respaldo del conductor, enseñaba bonitas postales para los turistas. Asómese a las oficinas del Parlamento y verá a los políticos en su hábitat natural, recuerde como huelen la próxima vez que vaya a votar. Vea la parada más romántica de la ciudad, el mirador oriental construído sobre las ruínas del antiguo vertedero. No deje de visitar nuestros grandes jardines botánicos, con sólo un 67% de contaminación atmósferica. La publicidad anunciaba el aroma del regreso.

25.11.05

Ya no hay cera que quitar

Cuanta efeméride en tan pocos días.
Todos los frikis, y más los que fuimos niños en los 80 estamos hoy de luto, pues ha muerto Pat Morita, el inconmensurable actor que encarno al señor Miyagi en la saga de Karate Kid.

Repetid todos conmigo:
"Poner cera, quitar cera".
"Hombre que cazar mosca con palillos poder conseguir cualquier cosa".

Snif.

Líderes pancarteros

Por petición expresa del caballero Elric, paso a publicar estas imágenes sobrecogedoras. En la oscura y fría noche del 23 de noviembre, ante el Parlamento de Galicia, dos candidatos a virreyes autonómicos trastean con las armas del enemigo aprovechando que pasaban por allí un montón de alcaldes enfadados por haberse quedado sin minicentral eléctrica en el río del pueblo:


"Ay, que bien, cuanta gente", dice Barreiro. "Lahostiaputa, se han vuelto locos", piensa el policía, y luego dice "No salgan, señores diputados, no se si podré contener a esta chusma". Feijoo responde: "No pasa nada, hijo, esta vez la chusma está de nuestra parte".


"¿Y como dice que va esto?", indaga Barreiro. "Usté ponga la boca por ese lao y grite barbaridades. Se lo cogí a mi hija, que lo tenía de cuando la LOU y se oye de puta madre", dice el alcalde de Zancurundiño. "¿Barbaridades? ¿Qué dirían los padres salesianos?", piensa Feijoo.


Los alcaldes y sus familias adoran a los diputados: "Barreiro sucesor", "Feijoo presidente", "Que no, que se llama Alberto Núñez", "Ah, perdón", "Touriño marica", "Quintana sucio y putero". Ante tanto entusiamos Barreiro intenta poner orden: "Señores, que no tienen que venir hacia nosotros, que no es un mitin. Esto es una manifestación y tenemos que avanzar calle abajo, todos hacia delante...". Feijoo, perdón, Alberto Núñez sigue ensimismado: "¿Barbaridades? ¿Barbaridades? Pues no me viene nada..."


Llegan los buitres de la prensa, justo cuando el ejército protestante se organiza en una dirección. Alberto Núñez, entonado por los focos, extrae una barbaridad de lo más profundo de su subconsicente: "A culpa de quen é, dos que votan ó Pepé". "Alberto, esa no vale", dice Barreiro. "Pues bien que la gritaban ellos cuando el Prestige..."

Démosles tiempo, muchachos. Pronto aprenderán a manifestarse correctamente y entonces.... podrían incluso organizar una plataforma ciudadana ... o participar en las Ultranoites de la Sala Nasa. ¡Cuidado! Su venganza será terrible ¡MWAHAHAHAHA!

24.11.05

Happy birthday, mr. President

Tal día como hoy, el presidente vitalicio de Galicia, don Manuel Fraga Iribarne, cumple 83 añitos y un día, así, tan campante. Felicidades de todos sus lacayos pre y post democráticos.

Esperamos que siga trabajando así de duro en el Parlamento, don Manuel.

La saga-río: Terry y los piratas

Hace unos días comentaba que la saga-rio es un género de gran calado en el mundo del cómic. ¿Por qué? Simplificando, por dos razones. Primero, porque las exigencias de la industria tienden a obligar a los autores a hacer series de mucha longitud, tanto en años como en páginas, y es normal que el constante desarrollo de los personajes secundarios y de los ambientes evolucione hacia una saga-río. Segundo, por Milton Caniff.

El señor Milton Caniff, de Ohio, (1907-1988) fue uno de los hombres más influyentes en la corta historia del cómic, desde que en 1934 vió la luz en los períodicos yanquis su obra más famosa: Terry y los piratas. Por aquellos años prehistóricos, el cómic estaba íntimamente ligado a la presnsa escrita y todo diario que se preciase tenía un par de series exclusivas en forma de tiras diarias, así como un cuadernillo dominical a color llenito de historietas, que atraían a tantos compradores como las páginas de deportes. Era la llamada Golden Age del cómic estadounidense, en la que nacieron personajes como el Flash Gordon de Alex Raymond, el Príncipe Valiente de Harold Foster, el Hombre Enmascarado de Lee Falk o el Spirit de Will Eisner, todos ellos dentro de un periódico.

En esa lista de gigantes de las viñetas tiene un sitio propio Milton Caniff, uno de los primeros dibujantes que adaptó al cómic las técnicas del lenguaje cinematográfico (aunque suene raro, antes nadie usaba primeros planos ni planos medios) y uno de los primeros guionistas, si no el primero, en atreverse con la saga-río en lugar de decantarse por las aventuras sin ninguna conexión entre ellas, como era habitual. Todos esos logros nacieron y se perfeccionaron en Terry y los piratas.
Esta serie lleva el nombre del joven Terry Lee, un americano que viaja a China junto a su tutor, el irlandés Pat Ryan, para tomar posesión de una mina de oro que su abuelo le ha dejado en herencia. La mina la encuentra, sí, pero llenita de bandidos, por lo que acaba teniendo que volarla con dinamita y se queda sin un duro para volver a los EEUU, pero con un intérprete chino, el bueno de Connie, para hacerle compañía. ¿Y los piratas? Bueno, aparecen de vez en cuando, como los bandidos, y los empresarios coloniales, junto a aldeanos, jugadores, espías, aldeanos, soldados británicos y mujeres fatales (el propio Caniff reconoció que el título sólo buscaba ser atractivo y tenía poco que ver con la serie).


Las aventuras se sucecen una tras otra con una perfecta lógica y se van cruzando en el camino de los tres protagonistas, Terry, Pat y Connie, que son zarandeados por toda la faz de Asia. Podemos verlos en Borneo, luchando contra una plaga de malaria en un campamento minero británico, o en Mongolia, como rehenes de un señor de la guerra, o en Shangai, injustamente encarcelados por los tejemanejes de un empresario yanqui corrupto. En medio de tanta peripecia, van conociendo a una deliciosa galería de personajes secundarios, bien definidos y con sus propias motivaciones. Al contrario de lo que es habitual en la época, Caniff narra unas historias casi creíbles, sin componente racista y bastante respetuosoas con las culturas asíaticas. Su dibujo es simple, directo, y tremendamente narrativo, aunque un poco torpón en ocasiones, cosa que se le perdona por su espectacular manejo de las manchas de negro.

Milton Caniff fue un pionero y sin su trabajo, el cómic de hoy en día sería distinto. Su estilo ha influenciado a gente tan dispar como Will Eisner, Hugo Pratt, Frank Miller, Jack Kirby, Mark Sultz y un etcétera que no cabe en la pantalla. Desde luego, una lectura recomendable.

22.11.05

Only alone

Estar solo tiene mala prensa. Al Nadador, por ejemplo, le preocupa como daña su imagen. Y es lógico, porque se supone que es el estado al que uno llega después de haber sido tan mezquino, maligno o insoportable como para quedarse sin amigos ni compañeros de cama. Se supone que el hombre es un animal de la polis, y como tal tiende a estar rodeado de congéneres con los que interactuar para no volverse loco. Eso se supone, sí, porque hasta ese al que llaman dios dijo: "no es bueno que el hombre esté solo".

Pero, a veces, la soledad es la única respuesta. Tras días y días de conversaciones vanas, falso contacto y juegos reunidos, tus trazos pueden desdibujarse. La identidad es frágil y voluble, y el roce con los ajenos produce cambios que no siempre son para bien. En compañía no hay tiempo para la reflexión ni para el silencio.

Solo, paseando por una ciudad en una noche vacía (cualquier ciudad, cualquier noche) puedes conseguir que ese problema tan grande sea insignificante, puedes escupir tus convicciones contra la pared y ver todo lo que tienen de absurdo. Solo contigo mismo tiene sentido una limpieza de cañerías mentales. Y así, cuando recuperes la compañía, tendrás la mirada clara para agradecerles el infierno y el cielo que te ofrecen. Porque sin ellos, ni siquiera tu soledad tendría sentido.

Ah, y además, La Soledad es la fortaleza de Superman en la Antártida. ¿Qué tiene, pues, de malo?

21.11.05

30+1

Hoy se cumplen 30 años y un día de la muerte de un señor de Ferrol que ha dado pie a muchas discusiones y a un número proporcional de fusilamientos. Al menos un tercio de la población española actual, yo entre ellos, no hemos llegado a conocer eso que se llamó régimen, que no tenía Biomanán pero sí unos cuantos merluzos.

Gracias a que los que sí se acuerdan hacen un ejercicio colectivo de ostracismo, podemos vivir tan tranquilos en esto que Zapatero llama "normalidad democrática" y Aznar definía como "estado de derecho". Podemos hacer como que esto es como Francia o Inglaterra y que los únicos reproches generacionales son que tu bisabuelo le gano unas tierras al mío haciendo trampas al mus. Así, cuando llega el aniversario, y Ese Hombre del bigotito renace del limbo del olvido, resulta que todo el mundo estaba en su contra, aunque esa dieta autárquica que les hizo tragar durase hasta que el Centinela de Occidente estiró la pata de viejo y entubado.

Hasta cierto punto es lógico, ya que hurgar a diario en un pasado en el que hay un millón de muertos, tres años de guerra y cuarenta de represión sería un magnífico bálsamo de esquizofrenia. Aún quedan cerca, y es muy factible que el abuelo del señor X haya matado al abuelo del señor Y, denunciado a su hermano por rojo y torturado al padre del señor K en un campo para niños huérfanos de Falange. Mucha mierda bajo la alfombra, y para limpiarla habría que salir en armas a la calle, como quiere Federico J. Losantos pero desde el otro bando, ya que es también muy factible que el abuelo del señor X sea aún hoy alcalde en un villorrio de Castilla-La Mancha.

Sin embargo, esta situación de no-vamos-a-hacernos-daño les sirve a algunos para intentar que la comunión con ruedas de molino. A la que te descuídas viene un Pío Moa o un Manuel Fraga a contarte que los malos eran los de Largo Caballero y que nuestro amigo el general hizo lo que hizo para salvar a España del comunismo. Pues mire, va a ser que no, porque esto lo escucha uno de la ESO y se lo cree, y entonces hay que desmentirlo, y ya la tenemos liada.

Es probable que dentro de unas décadas, cuando la generación de los que ahora tienen 50 y 60 años esté criando malvas, podamos hablar de la Larga Noche de Piedra sin tapujos, en los bares y en los periódicos, pues ya habrá pocos a los que les afecte directamente. Hasta entonces, gilipolleces las mínimas, señores, que una cosa es poner un estúpido velo y otra ensalzar hambre, miseria y represión como si fuesen algo digno.

18.11.05

Alcohol en la intimidad

La Asociación Lúdico-Semántica de Filósofos contra el Caos (KOKOTCHA, siglas en sustrato indoeuropeo), conocedores de la labor que cumplimos en este espacio de comunicación para preservar a la juventud del vicio y la estulticia, nos remite un comunicado que pasamos a reproducir íntegro:

Non creo asustar a ninguén se afirmo que as festas dentro dunha vivenda privada convertéronse nun dos pasatempos favoritos de estudiantes universitarios e mozos traballadores que cobran os seus primeiros salarios. Esta actividade pode parecer divertida nun principio, e todos escoitamos falar das súas vantaxes: aforras cartos, evitas os empuxóns dos bares, non te mollas se chove, podes falar con calma, etc. Non obstante, ninguén fala dos defectos:

* Poder falar máis non é necesariamente bo. ¿Ata que punto son entretidas as laricas dun ser humano alcolizado? Pénsadeo fríamente. Nun bar, pode un fuxir á outra esquina e ir saltando un grupiño a outro, pero no salón dunha casa ¿onde vas?
* O barato sae caro, para o fígado e a cabeza. Nestas festas, ou te chuzas como un animal e tes menos dignidade e máis resaca do normal, ou quedas atrás e tes que escoitar máis conversas bébedas que a media (ver punto anterior).
* Os teus cartos reciben un mal uso. O alcol e as patacas fritidas de aperitivo mércalas nunha cadea de supermercados que probablemente financiará a ETA ou explotará a nenos chineses, ou todo á vez. E, non, esa botella clandestina de licor café non abonda para lavar a túa culpa.
* Non hai mesura. Ou estás tranquilo DE MÁIS e falando de metafísica, ou estás acelerado e rematas cunha ficha policial e a enemistade dos veciños.
* Son incómodas. Se es o anfitrión, terás que aturar a un montón de xente ruidosa e ebria na túa casa, terás que pagar o que rompan e terás que limpar cando te vomiten na alfombra. Se non es o afitrión, pensa que mentres privas, estás sentado no mesmo sofá no que o dono (ou dona) da casa rasca os xenitais mentres ve a tele, no que se auto-agarima mentres pensa na súa parella sentimental e no que retoza con ela cando pode. Estás rodeado pola súa intimidade, e o pó que respiras saiu hai semanas da súa pel. Invades o seu espazo privado impunemente e, ademáis, condenalo a limpar os teus excesos mañá pola tarde.
* Prexudican os hostaleiros. España e Galicia teñen a maior industria de troula e desenfreo do mundo. Non hai outro país onde poidas andar de garito en garito ata as 12 da mañá, por eso as festas en pisos son tan populares polo mundo adiante, porque é o único que queda cando pechan os bares. ¡Defendamos a nosa cultura autóctona! ¿Credes que os chineses matan osos panda?


Por estes e outros motivos, dende KOKOTCHA dicimos: ¡Abonda xa de festas caseiras! ¡O sitio da mocidade está nos bares!

Asinado:
Cipriano Cachbalt
Presidente da Asociación Lúdico-Semántica de Filósofos contra o Caos

15.11.05

A otra cosa, lepidóptero

A los periodistas nos cuesta explicar bien las cosas. A veces porque no las entendemos, y acaba uno llevándose las manos a la cabeza porque en el Grand Theft Auto el personaje del jugador se puede ir de putas, cuando eso ya pasaba en el Baldur's Gate II (y seguramente en otros a los que yo no he jugado) y nadie llegó a enterarse...

Otras veces no queremos que los temas se entiendan, porque tal vez son demasiado sosos, o demasiado polémicos. En este caso terminamos por ir a lo fácil y hablar de la Operación Castiñeira como un gran asalto policial contra la malvada kale borroka gallega. Decir que es una acción preventiva contra unos cuantos jovencitos que juegan a las conspiraciones es aburrido, y pintarlo como un golpe exagerado contra una asociación política tirando a legal es polémico, así que nos quedamos con el circo de señalar los tentáculos de ETA en la tierra de los rumorosos.

Una cosa es mandar al trullo al Ugío y a la Giana, que ya no tienen edad para andar jugando con petardos, y otra que la emprendan contra unos tipos que se juntan para hablar de la independencia de Galiza. De acuerdo, tienen una visión alucinada del mundo, pero si eso fuera un delito deberían empezar por detener a los miembros de la conferencia episcopal, que sufren un caso de demencia mucho más grave. De acuerdo, hacer burla de la bandera y del Juanca es algo ilegal, pero nunca se ha visto que arrestasen a uno de esos que sacan a pasear la rojigualda con el aguilucho preconstitucional cada 20 de noviembre.

No me gusta el doble rasero y no me gusta que siempre paguen el pato los más pringados cuando los "cuerposyfuerzasdeseguridadelestado" (que decía Acebes) salen a jugar a la calle. Tampoco me agradan los movimentos independentistas, por su dogmatismo paranoide, pero creo que el asociacionismo es uno de los pilares de una democracia seria y las patadas en los cojones que le dan cada vez sale de él algo políticamente incorrecto contribuyen a dejar sin voz a los ciudadanos descontentos. No sé la Guardia Civil, pero yo prefieron que la gente exprese sus incomodidades reuniéndose en debates raros y en páginas webs que jugando con petardos como Ugío y Giana, será cosa mía, vaya.

Y mientras tanto, en algún momento del pasado, el alcalde de Viveiro se gastaba 6.000 euros públicos de vellón en marisco protocolario. Bienvenidos a la zona del crépúsculo.

14.11.05

La saga-río: Usagi Yojimbo

La saga-río es un género literario que vive muy pegado al mundo del cómic. Es una historia coral en la que, a pesar de haber un protagonista más o menos claro, la acción avanza a través de las vidas de un amplio conjunto de personajes que se relacionan entre sí, evolucionan y se cambian unos a otros. En una saga-río todos los elementos avanzan llevados por la corriente (por lo general, a lo largo de miles de páginas) sin tener un desenlace claro a la vista y muchos acontecimientos triviales en un principio se revelan después fundamentales, cuando descubrimos su historia. Algunos famosos ejemplos de sagas-río son Akira, de Katsuhiro Otomo o Sin City, de Frank Miller, pero no por ser conocidas son mejores.

Esta introducción nos lleva a Usagi Yojimbo, según mi humilde entender una de las mejores historietas que se están publicando en la actualidad y un magnífico ejemplo de saga-río. Stan Sakai, hawaiano de origen nipón, narra los viajes de un conejo ronin (samurai sin señor) por el Japón del siglo XVII... ¿Suena chorras? Sí, a mi también me lo pareció la primera vez, teniendo en cuenta que son animalitos con espada, pero con Usagi, la primera impresión está equivocada.
Tras los bichos antropomorfizados, el dibujo naíf y las batallitas se esconden unos personajes redondos y unas historias mágnificamente entrelazadas. Cualquiera que se salte los prejuicios el tiempo suficiente como para leer veinte páginas podrá atestiguarlo, porque ya será un fan del trabajo de Sakai. Si creéis que exagero, haced la prueba.

Sólo el personaje central ya es magnífico. Un vagabundo si hogar que peregrina para templar su espíritu desde que murió su señor. Es un héroe al uso, y no lo es, un gran guerrero que no lucha si no le obligan y que encuentra muchos adversarios a los que no puede vencer solo, un samurai honorable que no deja de ganar unas cuantas monedas si se le presenta la ocasión, un valiente que planta cara a un obakéneko (espíritu) sin dudarlo, pero que se ruboriza ante l la atención de una mujer.

Aún así, Miyamoto Usagi sólo es el centro del tablero. A su alrededor circula una enorme galería de secundarios, cada uno con su personalidad e intereses definidos. Gen, el cazarrecompensas que disfraza su honor tras la avaricia. Tomoe Amé, la dama samurai atada al deber. Noriyuki, el señor feudal adolescente que lucha contra su propia juventud. Jei, el loco mensajero de los dioses. Chizu, la jefa del clan ninja Neko. Zato Ino, el espadachín ciego. Kitsune, la ladrona. El matrimonio de leñadores. Y otros tantos cientos, al menos uno en cada historieta.

Tras los personajes, está el mismo Japón. Sakai sabe tanto de la era feudal del país como cualquier historiador nipón, pero trabaja en occidente y, al contrario que los autores de manga, se molesta en explicarle al lector los trasfondos. Y de qué manera. El entramado de funcionarios corruptos, los oficios de los artesanos, los apuros de los campesinos, la violencia de los bandidos, la rigidez de las relaciones sociales, las costumbres, los festivales, las canciones populares... todo eso está detrás de cada viñeta para dar vida a un universo en el que lo de menos es que sus habitantes sean gatos, perros, conejos y rinocerontes.

El dibujo está, como mínimo, a la altura de todo lo demás. Plástico, sencillo y terriblemente eficaz, el trazo de Sakai no tiene un sólo elemento supérfluo. Todo lo que hay en la viñeta es información para el lector y las secuencias nunca tienen más viñetas que las necesarias, por eso Sakai puede contar y sugerir más cosas en las veinte páginas que mencionaba antes que otros autores en 200. Además, el hawaiano es un maestro del ritmo, que engancha al lector en el laberinto de su narrativa y no lo deja salirse hasta que termina la última página

Y lo más sorprendente de todo es que, tras 21años de publicación ininterrumpida, Usagi Yojimbo no sólo no empeora, sino que va a mejor. Una obra maestra sin cortapisas, quien lo discuta, es que no se lo ha leído.

11.11.05

Bendito sea Su Apéndice de Fideos














Internet es el futuro. Al Gore lo dijo muchas veces, y como premio le tomaron por loco y le robaron las elecciones, pero el vicepresidente visionario tenía razón. Sólo en las procelosas aguas del ciberespacio podríamos encontrar la fe religiosa definitiva... el pastafarismo ¿Te suena? Súbete entonces 30 puntos en tu nivel de friki ¿no te suena? Aquí tienes la página oficial y todos los datos en el templo del saber de la wikipedia.

El Universo fue creado por un Monstruo de Espaguetis Volador (Flying Spaghetti Monster o FSM), que es invisible e intanglible y que interfiere en todas las pruebas científicas con Su Apéndice de Fideos para hacernos creer en la teoría de la evolución y demás explicaciones de sabios. Me parece una idea genial, por surrealista y herética. Coges el absurdo de los razonamientos religiosos, lo aplicas a elementos más absurdos y, ya está, un montón de fundamentalistas cabreados por ver como los reflejan en un espejo de feria.

Mención especial merece el gráfico que establece una relación entre el creciente número de desastres naturales y la reducción de los piratas en el mundo "¡Stop global warming, become a pirate!".
Y no olvidéis que, en el cielo, hay una máquina expendedora de balarinas/es de estriptis y un volcan de cerveza. Venga, quiero veros a todos pidiendo para Navidades una camiseta pastafari.


Alabado sea el Monstruo de Espagueti Volador, alabado sea Su Apéndice de Fideos.

Autoparodia

Mi propio carácter me tiene preocupado. Confieso que una amiga de mi anterior lugar de trabajo me comentó hace unos días que mi blog no le interesaba porque era demasiado ácido. Ante tal reflexión, empecé a hojear distraídamente los últimos posts y me di cuenta de que hacía tiempo que no escribía nada verdaderamente ácido (más o menos, desde lo del eclipse). Temeroso de decepcionar a mis no-lectores, me puse a rebuscar en los rincones más oscuros de mi psique y parí el último post sobre los consejos, poniendo en él toda la mala leche que fui capaz de destilar en ese momento. A juzgar por los comentarios, fue un éxito. Pero, insisto, me he quedado preocupado.

¿Es que hasta la gente que me conoce y lee habitualmente mis bodrios se asusta de lo quejicoso que puedo llegar a ser? ¿Es que las personas bienpensantes y los jóvenes en edad de formación no pueden encontrar nada bueno en este sitio web, oscuro como la tierra de Mordor (Frodo, ve raudo)? ¿Acaso estoy condenado a acabar siendo un viejo acohólico que despotrica contra el mundo desde la barra de un bar del Franco, o peor aún, el encargado de Recursos Humanos de unha gran empresa multinacional?

Antes de que sea demasiado tarde, voy a demostrar que también puedo ser una criatura amable y positiva. En este mundo también hay cosas buenas que merecen la pena:
- Los amigos... aunque como dice el tango, han nacido para fallar, igual que los jueces.
- La lectura... aunque te quite tiempo para vivir de verdad y te deje hecho un gafapasta.
- Las relaciones amorosas... aunque sean la mayor fuente de disgustos y traumas de todas las civilizaciones.
- La juerga... aunque termine por dejarte hecho un guiñapo, parasitario e inútil.
- El dinero... aunque para conseguirlo tengas que encadenarte a un yunque o pisar muchas cabezas ajenas.
- El mus... aunque haga de ti un mentiroso competitivo.
Mmmm... seguro que si lo pienso durante un mes o dos, se me ocurre algo más... o no.

10.11.05

Consejos desaconsejables

Me molesta la gente que da consejos sin que se los pidas.

Tu vieja tía, a la que sólo ves dos veces al año, te dice: "Deberías buscarte una novia". El colega del novio de tu amiga, al que acabas de conocer, te anima: "¡Con lo buena que está esa alemana que baila sola, y tú aquí, como un pringao!¡Si yo fuese soltero, ya le estaba entrando!". El señor del bar, al que acabas de preguntarle si le gusta la ley anti-tabaco, te critica: "Los periodistas, lo que tendríais que hacer es investigar a esos de las inmobiliarias, que son unos corruptos". No te vistas así, cambia de aficiones, ponte las lentillas que estás más guapo, sal más (o menos) de marcha...

Porque, seamos serios, eso de andar tirando consejos a la cara de la gente parece una forma de intentar que el primero que pasa por allí le cumpla a uno los sueños frustrados y, sobre todo, es una falta de respeto. Si necesito un consejo, y suelo necesitar bastantes, los pido, pero que te ametrallen con ellos nada más asomar por la puerta, en mi pueblo es un acto de guerra.

Si tu padre te pega, te insultan en el colegio y tu novia no quiere saber nada de ti, estás solo, porque nadie va a cambiar sus traumas por los tuyos. La vida te impone decisiones que debes tomar segun la lógica de tu maleta de miserias y la pasión de tu álbum de alegrías, y no conozco a nadie, por inseguro o estúpido que sea que no haya elegido su camino lo mejor que ha podido y sabido.

Por eso, cuando alguien que no conoce ni una ínfima parte de la decisiones y vivencias que te han llevado a ser lo que eres se permite aconsejarte, es como si te dijese que podría escoger tu camino mejor de lo que lo has hecho tú, que eres el que tiene que andar por él. Pues no, oiga, los que escogen rematadamente mal se pegan un tiro y el resto, vamos tirando.

Antes de enseñar nada a nadie, señor mío, preocúpese por su vida, que algo tendrá que arreglar cuando usted está tan interesado en darle la espalda para criticar las ajenas. Y, de paso, váyase a la mierda.

4.11.05

Donde esté un buen caldo...


Bueno, hoy ha sido un día intenso para esa pota de caldo que es la política gallega, así que desde este espacio internético, siempre comprometido con las verduras de la tierra y la filloas de sangre queremos elevar una pequeña crónica para la posteridad.

El muy admirado Núñez Feijoo puso el tocino, el chorizo y las patatas, que son lo que da verdadera substancia al brebaje, además de las habas, claro. Para regocijo de marianistas, romayistas, metrosexuales y presocráticos, el dandy Feijoo (sin tilde en ninguna de las oes) ha salido del armario y ha presentado su candidatura a califa en lugar del califa. Dice que viene a llevarse el voto urbano y joven a la saca de los peperos, y en la foto lo véis como un auténtico avatar del partido.

Con el ya son cuatro los aspirantes al trono Iribarne. Cuatro como las provincias gallegas, los evangelistas, como las estaciones y como los jinetes del Apocalipsis (y como viene el último, Feijoo sería la Muerte). En la Biblia, el mundo tiene cuatro esquinas de las que nacen cuatro ríos que se unen en el centro, que es el Paraíso (o la presidencia del PPdeG). Sin embargo, en la mitología china, el cuatro es un número gafe, ya que tiene una similitud fonética con la palabra que significa muerte (Feijoo de nuevo). Como véis, el congreso del PP está lleno de simbología. Mi favorito sigue siendo Pepe Cuíña, el lalinés de oro, pero reconozco que sin Núñez, el tapado destapado, la cosa perdería gracia, exactamente igual que una mesa de tres patas.

Solo nos queda ir reservando asiento para los días 14 y 15 de enero, que es cuando se celebrará el combate de gladiadores... perdón, el congreso del PP, y esperar que no salga de entre las sombras un quinto aspirante. Entonces habría que empezar a hacer chistes sobre pentáculos y no es plan...

Por otra parte, los grelos del cocido los han puesto los señores de Terra Galega, quienes, en su audacia, se adelantan y fundan la escisión del PP desde fuera del PP. Es curioso, si a uno le cuentan que todos los partidos independientes de los concellos se van a unir, metiendo por medio a la vetusta Coalición Galega (que estuvo en el tripartito de González Laxe, para quien no lo sepa), lo que se le ocurre es que van a formar un tren de la bruja para asustar a los niños, y no un partido politico, pero la vida te da sorpresas. Desémoles suerte en su andadura.

3.11.05

Atheist

Mmm... no los busco, pero últimamente se me aparecen muchos test raros por Internet... y lo raro es que aciertan, al menos conmigo ¿suderá eso también con los de la Cosmopolitan?

Bueno, al caso. Este es uno para averiguar tus tendencias religiosas, no tiene personajes famosos, como el de la política, pero sí bastante guasa. Fijáos en la primera pregunta y ya me contaréis, ya.

Ah, por si alguien lo dudaba, lo que véis ahí abajo es el gráfico que me ha salido a mí. Y a mucha honra.

Grandes preguntas de la patafísica

La semana pasada prometí en un comentario hacer un post con preguntas molestas . Bueno, pues aquí lo tenéis.

- ¿Por qué la mayoría de los hombres no están dispuestos a reconocer que no saben para que sirve un clítoris y la mayoría de las mujeres no están dispuestas a explicarlo?

- ¿Por qué la frustración por no saber qué hacer con un clítoris lleva a institucionalizar la monogamia (si llega virgen al matrimonio y no pilla con otro no se va a dar cuenta de que soy un inútil), o peor aún, la ablación?

- ¿Por qué amar sin devolución es un suplicio, ser amado sin réplica es incómodo y vivir sin un amor cerca es alienante?

- ¿Por qué, además de tener amor, queremos tener un trabajo que nos guste?

- ¿Por qué nos suele interesar más satisfacer las expectativas de nuestro jefe que las nuestras?

- ¿Por qué cuando te das cuenta de que no has satisfecho las espectativas de ninguno de los dos te entra una crisis existencial, si ya lo estabas viendo venir?

- ¿Por qué nos medicamos contra las crisis existenciales a base de gastarnos dinero en alcohol, libros, discos, y otras drogas más fuertes, en lugar de invertir tiempo en aprender como funciona un clítoris?

Hala, ya he hecho credenciales para artista. Os habéis rayado un poco, pero os hábeis quedado igual que estabáis al empezar a leer. Que alguien me de una subvención ya, que me la merezco.

1.11.05

Lo único fijo es que te vas a morir

En su labor para liberar a las mentes más jóvenes e impresionables de la influencia nefasta de la televisión, las croquetas congeladas, y otros productos nocivos de la civilización, este espacio informativo quiere llamar la antención sobre una reciente noticia que ha quedado enterrada bajo el alud de críticas chorras al Estatut catalán.

El gobierno presuntamente socialista del Estado ha aprovechado que el Pisuerga pasa por Valladolid y ha hecho público su proyecto para la reforma del mercado laboral. Como ahora la preocupación por la unidad de Ex-paña tenía despistado a todo el mundo, en los medios de comunicación no apareció ABSOLUTAMENTE NADA sobre el tema hasta un par de días después, cuando al señor Fidalgo de CCOO le dio por quejarse. Pero ni por esas, con la tontería del separatismo y la nueva princesa nadie se ha dado cuenta y el señor Jesús Caldera se ha ido silbando tan tranquilo. Agarraos la goma de las bragas, que las propuestas tienen tela.


Resumo para los vagos. ZP y Caldereta quieren que la idemnización por despido para los trabajadores indefinidos, que hoy es de 45 días de salario por año de antigüedad, baje hasta 33 días. Además las empresas de menos de 50 trabajadores (que, segun la CIG, concentran el 60% de los empleos indefinidos) se les pague la mitad de la indemnización por despido en dinero público, a través del FOGASA (Fondo de Garantía Salarial). Así, nos cuentan, se harán menos contratos temporales, ya que los fijos serán más cutres y a los empresarios les sudará menos la espalda al firmarlos.

Sin embargo, a los empresarios no les llega. Y bien visto, tienen razón, con un poco más de esfuerzo se puede conseguir que sea el trabajador el que pague cuando lo despidan (en dinero o en carne) y así ningún patrón querrá volver a oír hablar de temporalidad, ¿pa qué? Si le va a salir más caro.