Ni tanto, ni tan calvo

Me dicen en un comentario más abajo, y leo por ahí adelante, que dos blogs de política local, Cousas de Cambados y Cousas de O Grove, han sido denunciados por atentar contra el derecho al Honor de los muy ilustres señores que gobiernan en sus ayuntamientos. Feo asunto, afirmo. Parece que, pese a tanta monserga sobre la web 2.0 y la política 3.7, nuestros amados representantes públicos se han olvidado de subir su versión de software y sólo miran a internet para protestar porque aquí se opina demasiado.

Y eso que sabemos, porque nos lo cuentan, que los blogueros somos una gente tremendamente comprometida, pues hemos decidido dejar de ser voyeurs (buallers, según el Panhispánico) para convertirnos en productores de información no mediatizada, paladines de la libertad de contenidos y de la difusión de conocimiento, perpetradores de nuevas agendas mediáticas que satisfacen a las minorías. Aunque tengamos pocos lectores, estamos integrados en una red de difusión viral de contenidos que asegurará que nuestras buenas ideas tengan impacto (si es que tenemos alguna, claro).

También sabemos, porque nos lo cuentan, que somos egocéntricos, pretenciosos y que nos creemos muy importantes porque haya cuatro tipos que lean nuestra mierda de textos. Exponemos nuestras miserias y nuestra mediocridad como si se tratase de algo nuevo, vanitas, vanitatum et omnia vanitas.

E incluso sabemos, porque nos lo cuentan, claro, que somos unos miserables usurpadores de la sagrada labor informativa de los medios de comunicación, que no somos profesionales y no diferenciamos datos de opiniones. Creamos confusión, bien porque somos tontos y no sabemos explicarnos, bien porque somos unos bastardos malintencionados con ganas de difamar, tipejos que directamente publican mentiras. Escoria intrusista, basura pretenciosa.

Pues, en mi desautorizada opinión, ni tanto, ni tan calvo. Si algo somos los blogueros es un grupo de gente con inquietud por escribir, que se lee la una a la otra y se autojustifica, como sucede en todos los colectivos minoritarios (presidentes de grandes empresas, cocainómanos y frikis, por ejemplo). Nuestro mayor mérito, es volver a implantar el placer de la comunicación interpersonal en un mundo de mass media, porque no solo escribimos, sino que recibimos respuesta y establecemos diálogos.

Con esta moda tonta de las bitácoras personales, un sólo individuo puede hacerse oír sin tener que pasar por los miles de celosías que levantan la prensa, la radio y la televisión. Y lo que es peor, puede llegar a ser influyente sin que nadie le dé permiso para ello (brrr... ¡el horror, ah, el horror!). Lo suficientemente influyente, fíjense, como para que le denuncien por hablar sin filtros.

Seamos serios. Insultar, mentir y difamar no está bien, aunque el anonimato de internet nos anime a caer en ello, como les pasó a algunos comentaristas de Cousas do Grove, que no a su autora. Mal hecho, porque hay formas mucho mejores y más destructivas de criticar a alguien. Ejemplo, los ácidos fotomontajes de Cousas de Cambados, que si están ahora en los tribunales es porque dan donde duele y dejan huella.

Pero, aún en el caso de calumnias y faltadas, los políticos harían bien en recordar que, cuando uno ocupa un cargo público, la Libertad de Expresión siempre prevalece sobre el Derecho al Honor, salvo casos de amenazas de muerte y similares, y que la mejor forma de restarle efecto a un insulto es rebatirlo, no cerrarle la boca al que lo lanza. Abran su página y rebatan allí esas acusaciones tan falsas que se les hacen, señores del concello. Tomen ejemplo de Manuel Baltar, que será todo lo chungo que queráis, pero lleva años aguantando que le llamen de todo en su web y ni pestañea, el condenado.

Señor X, Sol Costas, cuentan ustedes con toda mi empatía. Como decía Orwell: "Si la libertad significa algo, será sobre todo el derecho a decirle a la gente lo que no quiere oír".

El Estatuto según Warhammer

Dicen que a la gente no le interesa el Estatuto. Personalmente, creo que es cierto e incluso que es lógico. Su función como ley marco del gobierno gallego y como elemento definitorio de su relación con el Estado es compleja, árida, y muy poco interesante para cualquiera que no pertenecta a la secta del periodismo político o tenga carnet de algún partido. A la mayoría de la gente, los engranajes legislativos abstactos se la dan una higa, más o menos igual que los teoremas avanzados de la trigonometría o los paradigmas de la paleobotánica. ¿Significa eso que el Estatuto no sirve para nada? No.

Como bien dice el señor doctor MSP, el Estatuto tiene una gran influencia en las cosas de comer. Para demostrarlo, podríamos hablar de la importancia de la descentralización, de como los gobiernos más proximos suelen ser más eficaces en la gestión de los servicios públicos inmediatos o de como las economías en red son más resistentes a las crisis, porque siempre habrá un núcleo desarrollado para cubrir las carencias de otro. Pero todo eso se ha repetido ya hasta la saciedad y no ha tenido mucho efecto en la armadura ciudadana de indiferencia estatutaria. Intentaré, pues, ser más claro.

Imaginaos, amigos lectores y no lectores, que el Estado es un wargame, pongamos que Warhammer, por eso de que es el más conocido. Hay muchos jugadores repartidos por el mundo, con intereses, estrategias y gustos distintos, pero todos aceptan unas de reglas comunes que les permiten compartir hobby. Esas normas están en el Manual de Warhammer (o Constitución Española), y la mayoría de los jugadores las aceptan, aunque haya munchkins o culoduros que las retuerzan a su favor, idealistas que las modifiquen para rolear y fanáticos del realismo que las pongan en duda constantemente.

Pero claro, parte de la gracia del Warhammer está en poder jugar con distintos ejércitos , cada uno con sus ventajas y sus defectos, con sus propias estrategias y trucos. Algunos hacen más uso de unas reglas del Manual y otros de otras, normal, ¿no? ¿Quien querría jugar si todas las tropas fuesen iguales? Para potenciar eso, se crean normas específicas para cada facción, que explotan sus fortalezas y debilidades y que les dan ventajas que otros bandos no tienen. Esas reglas se recogen en los Libros de Ejército (o Estatutos de Autonomía). Aunque se puede jugar sólo con el Manual de Warhammer, si enfrentas tu preciosa banda de Enanos Titiriteros Cojos (sin Libro de Ejército) a unos Elfos Sadomaso Encuerados (con Libro de Ejército), probablemente te vayan a dar una paliza porque ellos tienen reglas y ventajas especiales, pero tú no.

Como ningún sistema es perfecto, hay que irlo actualizando de cuando en vez. Warhammer acaba de estrenar la 7ª edición de su Manual de reglas (mientras que la Constitución va sólo por la cuarta), pero antes de eso, fue renovando algunos Libros de Ejército, para probar. Cuando una facción con Libro de Ejército actualizado se enfrentaba a otra que seguía con sus vetustas normas específicas de hace cinco años, tenía todas las de ganar.

¿Donde están los combates entre Comunidades Autónomas? Metafóricamente, en el reparto de los impuestos y en la dependencia de Madriz a la hora de tomar decisiones.

Dedicado al señor Zonulacatro, por su crítica constructiva y su honestidad.

El Halcón Salnés

Oscuro despacho con persianas de tela. Un hombre dormita sobre el desordenado escritorio, con la cara cubierta por un sombrero de fieltro. Junto a el descansa una botella de bourbon, medio vacía. En el cristal de la puerta, al revés, puede leerse Emilio P. Little-Bull, investigador público. Evidentemente, la película es en blanco y negro.

Unos severos golpes sacan al detective de su sueño inquieto. “Adelante”, dice con voz ronca. Se retira el sombrero de los ojos y enciende un cigarrillo, liado y sin filtro, mientras observa a la misteriosa y figura que penetra en su despacho. Tras la primera calada, fuerza un saludo:
-Hola, Alberto

Vestido como Audrey Hepburn, pero con mas gomina, Alberto N. Bean, viuda de Manuel Forest, saca un Marlboro light de su pitillera y se lo pone en los labios.
-Dame fuego, Emilio

El dectective acerca la llama al cigarrillo y pregunta:
-¿A qué has venido?
-Ya lo sabes
- ... No voy a dejarlo.
- En el Salnés, hay cosas que es mejor no saber, Emilio.
- Debería darte igual, tú aún estabas en Madrid, con tu ex marido, cuando se inauguró esa mierda de carretera.
-Y tu trabajabas para Abel Knight, como responsable de Infraestructuras. Y no dijiste ni pío.
- Era un proyecto de la Xunta...
- Hay gente a la que no le gusta que metas la nariz. Sólo es un aviso.
- ¿A quien? ¿A él?
- No preguntes cosas que ya sabes, querido.
- ¡Pero si insistió para que me ocupara de esto! ¡Y tú también!
- ¿Y cuando te lo pedimos por lo de los incendios, qué? Ni puñetero caso ¡Qué se te ve el plumero, Emilio!
- ¡Escucha! Cuando a uno le hacen un socavón en una de las principales carreteras del territorio que gobierna se supone que tiene que hacer algo, maldita sea. ¿Estamos o no estamos en un país serio?
- ¡Bien! Pero luego no te quejes si cojo tu puñetero Estatuto y lo uso para limpiarme las gónadas.
- De eso, querida, ya hablaremos en enero.

Alberto se fue dando un portazo, y el detective apagó violentamente su colilla sobre la superficie pulida del escritorio. Acto seguido, cogió el guión de la película y se puso a leer la próxima escena. Iba a investigar los desperfectos del Salnés y unos matones le daban una paliza. Sonriendo, cogió el teléfono y llamó a su doble de acción, Anxo Queentana.

World Domination Battle

¿Nunca os habéis preguntado quién ganaría un combate entre Fidel Castro y Stalin? ¿O entre Gandhi y Sadam Hussein? ¿Quién es más fuerte, Mahmud Ahmadineyad o el Papa?
Si estáis cuerdos, seguramente, no, nunca os lo habréis preguntado, pero como ahora ya os he picado la curiosidad, podéis salir de dudas en esta mega-producción del ocio en Flash. ¡No dejéis de visionar la animación de Hitler victorioso!

Ah, y un consejo: no le déis al link si os está mirando el jefe. De nada.

Consideraciones asemblearias

Casi me hubiese gustado poder ir a la XII Asemblea del BNG como enviado especial del diario en gallego más importante de Manchuria, Asia Menor y Europa, pero me tocaba librar ese fin de semana y siempre se está mejor en casita que trabajando. No podré, pues, comentar lo que ocurrió en los pasillos del Palacio de Congresos de Santiago (para eso, id aquí), pero quiero hacer un par de consideraciones peregrinas, aunque es difícil asomarse al caos que es la política interna del Bloque sin sentir vértigo.

El excelentísimo vicepresidente ha recibido un toque de atención, una colleja, más bien. Su flamante lista pactada a duras penas con la temible UPG ganó, pero se quedó bastante lejos de la 'mayoría absoluta' que necesitaba para poder repartir los puestos de poder como le diese la gana. Tenía que superar el 70% de los votos, y se quedó en un 62%, así que se vio obligado a cederles parte del mando a los sectores criticos. ¿Que nos dicen estas cifras tan tontas? Que el 'Quin' sigue legitimado como gran jefe del BNG, pero que va a tener que dejar esa actitud de Vicepresidente Imperator, que dicen algunos que el cargo se le ha subido a la cabeza.

No obstante, el chico de Allariz sí logró reunir apoyos suficientes para aprobar la controvertida propuesta de que, a partir de ahora, las Asembleas se celebren por delegados. No volveré a dar la lata con este tema, pero diré que permite un mayor control del aparato sobre las bases y penaliza a las opciones minoritarias, como todos los votos por delegación. La próxima vez será más difícil que los sectores cabreados entren en la Ejecutiva.

De momento, el leonado ex-líder, X.M. Beiras vuelve a sentar su culo en la cúpula del BNG, con dos afines (Mario López Rico y Cristina Amor), demostrando que aún es uno de los mejores políticos que campan por la nazón de Breogán, pues se ganó los votos a fuerza de discurso, cuando nadie daba un duro por él. Ahora solo el tiempo nos dirá si sus aportaciones le sirven para algo a este Bloque vicepresidencialista o sólo mejoran el ego de los beiristas.

Los 'lobbys' de Camilo Nogueira y Esquerda Nacionalista que, asociados en A Alternativa, pretendían ser los segundos tras Quintana, empatan con los rebotados de la UPG que formaron el Movemento pola Base (otros por los que nadie daba un duro). Camilo sienta a Amanda Traba en la Executiva, y los de EN, a Charo Fernández Velho. Y si el Movemento no ha 'colocado' a Xosé Emilio Vicente, ese hombre, fue porque no quiso. Quintana prefirió quedar de generoso y ofrecerles un puestecito en vez de dejar que ellos se lo otorgasen a sí mismos en las votaciones. El resultado hubiese sido idéntico, pero todo menos aparentar desunión.

La temible UPG queda bastante jodida. Pasa de tener siete miembros en una Ejecutiva de 17 a cinco en una de 15, exactamente los mismos que los criticos, y ha sido la principal afectada por la pérdida de votos de la lista oficial. Los de Movimento pola Base les rompieron la férrea disciplina de partido del socialismo real, pues convencieron a la mayoría de los militantes de ala izquierda de la 'U'. Paco Rodríguez tendrá que tragar bilis y volver a sentarse junto a Beiras.

Yo diría que, en general, la gente con carnet del BNG quiere un Bloque más centrado en la sociedad y menos en el gobierno. Muy loable, pero a lo mejor les pasa factura en las próximas elecciones, porque los socialistas, mucho más disciplinaditos, no tienen ningún pudor en centrarse en el gobierno y salir en la foto.

Y ya me callo, tranquilos.

Una historia rocambolesca

¿Os suena el polonio? No me refiero al padre de Laertes, aficionado a espiar tras las cortinas, sino al elemento químico cuyo símbolo es Po. Este metaloide, altamente radiactivo y tóxico, acaba de saltar a los medios de comunicación porque que los amigos de Putin se lo metieron en el café al difunto Alexander Litvinenko, el hombre que intentó decir "Rusia" y "derechos humanos" en la misma frase.

Concretamente, el ex coronel del espionaje ruso merendó polonio-210, un isótopo ultrarraro y con una brutal capacidad de emitir partículas alfa (núcleos atómicos de helio, ideales para provocar mutaciones chungas y cánceres varios). Es tan potente que su radiactividad sólo dura unos 140 días, antes de que sus átomos se estabilicen y se convierta en gasecillos ácidos, por eso no se usa en centrales nucleares (donde prefieren el uranio, que puede llegar a durar unos 5.000 millones de años), sino como combustible en satélites artificiales y vehículos lunares. También formó parte de las primeras bombas atómicas.

Aunque el polonio tiene algunos isótopos corrientuchos que se pueden encontrar, por ejemplo, en el humo del tabaco, el 210 no se compra en el supermercado, precisamente, pero fue a parar a la comida japonesa que Litvinenko se ventiló mientras hablaba con un confidente. Vladimir Putin, el muy águila, dice que "no hay pruebas de que haya sido un asesinato", y los sagaces sabuesos de Scotland Yard aseguran que "no es probable" que la radiación que mató a Litvinenko se produjese de forma natural. Suerte que es la mejor policía del mundo.

El polonio fue descubierto por Marie Curie y su audaz ayudante-marido, Pierre, en 1897, al estudiar minerales de uranio. La señora Curie descubrió que algunas de estas rocas eran 400 veces más radiactivas que el uranio por si solo, así que las redujo a sus componentes elementales mediante complicados arcanos químicos, y se encontró con un elemento desconocido. Lo bautizó como "polonio", no porque fuese fan de Shakespeare, sino en honor a su tierra natal, Polonia. Su intención era que la publicidad del descubrimiento ayudase a convencer a la gente de que hacía falta un estado polaco, pues por aquellos tiempos, el país estaba divido entre Prusia, el Imperio Austro-Húngaro y Rusia.

Así que es sorprendente que Libertad Digital no haya titulado su información sobre Litvinenko así: "Elemento nacionalista implicado en un asesinato". ¡Vaya ocasión perdida!

Proyecto revolucionario

Hubo pistas, profecías, mensajes en clave. Pero no quisimos verlos.

Hubo conjuros y hechizos arcanos, que pasaron desapercibidos a pesar de su claridad.

Hubo puentes entre los dos mundos, coincidencias más que sospechosas. Pero nadie se atrevió a señalarlas.

Ahora sólo hay una respuesta posible:

SAN CAETANO: EL JUEGO DE ROL

En estas tierras de corazón húmedo y cielo gris, donde viene a morir el sol, el poder está al alcance de quien tenga valor para cogerlo. ¡Lucha, corrompe, difama! Gana apoyos y militantes de pueblo en pueblo. Convoca manifestaciones, carreta votos y presiona a los medios de comunicación.

Controla ayuntamientos, mancomunidades y diputaciones para mangonear, prevaricar y subvencionar, allana tu camino hacia la meta más elevada: el misterioso templo de San Caetano, en lo más profundo de un campo de estrellas, donde se toman decisiones capaces de cambiar el país.
¿Te aliarás con la coalición bicéfala o con la oposición discrepante? ¿Militarás en uno de los misteriosos ‘partidos independientes’? La decisión está en tus manos en este juego llamado a revolucionar el rol interpretativo ¿Eres lo bastante duro para meterte en política?

Ejemplos de Personajes:
Nombre: Emilio Pérez Touriño, 'Touri'
Clase: Tecnócrata (+2 a Jerga Técnica Ininteligible, +2 a Conocimientos, -2 a Labia)
Rango: Sumo señor de San Caetano
Atributos:
Rostrodureza: 8
Labia: 3
Conocimientos: 8
Ortodoxia: 9
Tejemanejes: 7
Presencia: 5


Habilidades principales:
Colocar a los amigos (+5), Hablar sin decir nada (+7), Jerga Técnica Ininteligible (+4), DondedijedigodigoDiego (+3), Causar Indiferencia (+8) , Culpar al gobierno anterior (+2)

Méritos y defectos:
Pedazo de cargo (+5), Hegemonía en el partido (+3), Más bien sosito (-2), Calvicie incipiente (-1)

Nombre: Anxo Quintana, 'Quin'
Clase: Showman (+1 a Presencia, +1 a Labia, -2 a Ortodoxia)
Rango: Pontifex Máximus
Atributos:
Rostrodureza: 6
Labia: 5
Conocimientos: 6
Ortodoxia: 4
Tejemanejes: 8
Presencia: 8

Habilidades principales:
Salir en la foto (+5), Indignación Patriótica (+3), Hablar del Estatuto (+4), Bailar con ancianas (+2), Culpar al gobierno anterior (+3), Lanzar consignas (+4)

Méritos y defectos:
Cargo gordo (+4), Populismo (+3), Éxito político anterior-Allariz (+1), Broncas internas en la organización (-4), Se repite un huevo (-4)

Nombre: Alberto Núñez Feijóo, 'Gominas'
Clase: Mamporrero (+1 a Tejemanejes, +3 a Crispación, -2 a Conocimientos)
Rango: Líder rebelde
Atributos:
Rostrodureza: 8
Labia: 8
Conocimientos: 5
Ortodoxia: 7
Tejemanejes: 7
Presencia: 8

Habilidades principales:
Crispación (+4), Argumentación falaz (+5), Soltar chascarrillos (+3), Culpar al gobierno (+4), DondedijedigodigoDiego (+5), Puñalada trapera (+3),

Méritos y defectos:
Impasible (+3), Férrea disciplina de partido (+3), Semidesconocido(-1), En la oposición (-3) Bajo sospecha-Acebes cre que es nacionalista (-3)

Idea original de elduende, Elric y enantena
Ningún derecho reservado

Conspirémonos todos

La teoría de la conspiración es una cosa que se inventó durante la Guerra Fría y que se popularizó mucho con el caso Watergate. Ese pequeño chanchullo que tan mal le salió a Dick Trick contribuyó a excitar imaginaciones. Básicamente, una teoría de la conspiración sirve para evitar que los hechos contradigan nuestra forma de pensar o nuestros intereses: si la explicación más lógica no le conviene a tu moral o a tu cartera, busca otra mejor.

Todos tenemos en la cabeza el reciente ejemplo del 11-M. Podemos asumir que la política exterior descerebrada de Aznar cabreó a Al Qaeda y tuvo un coste de 200 muertos. O podemos ser creativos y salvar la reputación del bigotes: digamos que un supervillano con poderes hipnóticos fue capaz de de convencer a ETA para que haga un atentado y lo niegue, persoadir al gobierno de que ETA cometió un antentado, hacerle llegar a la policía y a los medios de comunicación pruebas de que el atentado fue en realidad islamista, desconvencer al gobierno de que fue ETA y reconvencerlo de que fueron los islamistas (para que parezca que ha mentido voluntariamente), hacer que el PSOE gane las elecciones, culpar a un grupo de árabes-peleles, colarse en un piso de Leganes rodeado por los GEOS, matarlos a todos haciendo que parezca que se suicidaron y salir sin que nadie le vea. Uf.

Ni el mismísimo Norman Osborn hilaría tan fino, pero ¿qué más da si suena bien? Así es este juego, los que se lo inventan quieren minimizar el daño político que el atentado le hizo al PP y devolverle una parte a los socialistas. Los que se lo creen quieren tener la conciencia tranquila por haber apoyado la Guerra de Irak y reafirmarse en sus convicciones de que el PSOE es el mal encarnado.

Vía Jose Antonio Landín, alcalde de Barro, los más ultras del PPdeG sostienen otra bonita teoría conspirativa sobre los incendios de este año, que sirve para borrar toda responsabilidad de su partido por haber dejado el monte a monte. Es la siguiente: los pirómanos son la Xunta y los ecologistas, que quieren arrasar con todo para que les sea más fácil implantar una nueva política forestal. Afortunadamente, suena menos porque los periódicos no se la han tomado en serio (escuchándola, es difícil hacerlo), pero no descartéis que la Voz o el Correo empiecen a repetirla como posesos si les bajan las subvenciones.

Las teorías de la conspiración son lo contrario al método científico, en vez de observar la realidad para entenderla, la manipulan para que se adapte a una idea prefijada. Pero sin duda tienen una gran utilidad, que te permiten ser libre de responsabilidades. Vive feliz entre conspiraciones, porque así la culpa siempre es de otro. Veamos unos ejemplos:

¿Suspendes un examen?
Pues di que el profesor te odia y te corrige a la baja.

¿Te echan del curro por pasarte las tardes hablando por el messenger?
No pasa nada, fue ese compañero pelota que ha conspirado contra para desacreditarte porque te veía como una amenaza para sus ansias trepadoras.

¿Te gastas el dinero en el bingo en vez de en darle de comer a tus hijos?
No problemo, el mamón de tu cuñado, que fue compañero del dueño del bingo en primero de básica, manipuló los bombos para hacerte quedar mal ante tu mujer.

¿Te pegas una toña con el coche por ir borracho y matas a alguien?
La culpa es de Genaro el el bar, que te adulteró las bebidas para vengarse de que te llevaste el gordo en la tragaperras y no invitaste a una ronda. Siempre ha sido un envidioso.

¿La Autonomía? Bien, gracias

En su eterna labor para difundir la estulticia, la profilaxis y las órbitas geosincrónicas entre la juventud, A metro escaso del cinismo os ofrece una de sus inagotables (y absurdas) iniciativas para lectores y no lectores:

El Estado de la Autonomía Nacional para tontos ¡El debate que bate!

Martes, 3 de octubre de 2006

Touri: Con Fraga todo iba mal. Conmigo todo va bien. En 2007 tendremos autovías, vías de tren, 35.000 puestos de trabajo y follaremos más. Pacten conmigo y no tendré que hacerles daño.


Quin: Quiero un Estatuto ¿Me oye, señor Feijóo? ¡Quiero un Estatuto! ¡Démelo, démelo ya, maldita sea! Ahora hay más bienestar que antes. Pero mucho.


Isma Rego: ¿Se han fijado ustedes en lo guapo que es Emilio Pérez Touriño? Yo no me canso de mirarlo, me pone a cien ¡Feijóo rastrero! ¡Crispador!


Alberto Núñez: ¡Uno que llegaaaa y diche: Touriñoooorl, fistro, pecadorl, tienes el duodeno vaginal má torcío que los prespuestos del Estadorl! ¡Jarl! Hay dos gobiernos y la Xunta no hace nada.

Miércoles, 4 de octubre de 2006

El PP presenta 516 propuestas, tal que así: 1ª, tramo de vía para Ourense. 2ª, tramo de vía para Lubián. 3ª, tramo de vía para el Barco de Valdeorras... 111ª, carretera en Portosín... 345ª, un Estatuto... 478, una residencia de ancianos en Monterroso...
El bipartito presenta 48 propuestas. No hablan del Estatuto ni de ninguna otra cosa que pueda dar lugar a una bronca entre ellos, pero presumen de haber acordado qué van a pedir en cuanto a normalización lingüística.

Charley Aymerich: El PSOE y yo estamos de acuerdo en todo. Nos encanta bipartidar juntos. Normalmente yo me pongo encima.


Xocas Leiceaga: ¡PP fascistas! ¡Herederos del franquismo! ¡Todos al paredón! ¡Habéis hundido Galicia y ahora nos toca a nosotros salvarla del caos!


Barringer: Hay dos gobiernos y la Xunta no hace nada.Están ustedes obsesionados con el pasado, dejen de criticar a Fraga, que ya está muerto. Hay dos gobiernos y la Xunta no hace nada.


Al final se pusieron todos de acuerdo en la nueva política forestal, al menos, hasta que haya que votar la ley. Hago notar que no se debatió nada, cada uno subió allí al estrado a soltar su rollo y pasó olímpicamente de los argumentos de los demás. Propongo pues, que para el año que viene se le cambie el nombre por Diatriba muy Larga sobre el Estado de la Autonación.

Colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

Alcaldes frikis

Galicia, como territorio diferente, diferenciado y diferenciable que es, está llena de alcaldes frikis. Tenemos a éste, del que todo el mundo habla. O éste, que es así, y así seguirá, nunca cambiará. O éste otro, trilero de motobombas, enemigo de ecologistas. Y a éste, que ya no rige ningún concello, pero como si lo hiciera por la de noticias que acapara. E incluso a este otro, que es mucho.

Pero la lista no estaría completa sin Gelo García Seoane, alcalde de Oleiros, que es friki, pero contracorriente. Les dejo con él.

Mitos

Dice la leyenda que una vez hubo un señor, en Vistipoi, que pudo comprar una casa sin hacer chanchullos y, más difícil todavía, sin que su inmobiliaria los hiciese por él.

Otra historias cuentan que, en la tribu de los motilones, indios del Amazonas, la gente sólo tenía una casa y no se le pasaba por la cabeza comprar solares para enriquecerse a costa de sus semejantes. Por tamaña soberbia, los dioses les castigaron enviándoles a una turba de conquistadores españoles con mastines amaestrados.

Los oráculos de la Montaña de Skraltharb, sitúada en el centro de la Isla Perdida de Tamfaeria, en el corazón del Mar de las Brumas Lisérgicas, que hablan mediante señales morse, vaticinan que la solución a los excesos del ladrillo y el hormigón para por punto-raya-punto, oséase, por las viviendas de protección oficial. A la luz de los últimos descubrimientos, es probable que estos tíos sean solo una panda de borrachos.

Acción y reacción

La tercera ley de Newton nos dice que si ejercemos una fuerza sobre algo, recibiremos otra fuerza de igual magnitud, pero de sentido contrario. Se le llama también principio de accion-reacción y, además de ser imprescindible para los ingenieros aeronáuticos, se cumple en la vida en general.

Nuestras acciones sobre el mundo siempre reciben reacciones iguales y opuestas. Por ejemplo, si le das un tórrido beso alguien, o bien te lo devuelve, o bien te calza una hostia, pero mirando no se va a quedar. De igual forma, si tomas la decisión de trastear de acá para allá un petrolero con una vía de agua, este se hunde. O si decides enviar a tus tropas a Afganistán, para que violen y saqueen (alias, misión de paz), suerte va a hacer falta para que los belicosos nativos no maten a alguno.

Si analizamos nuestros actos, hay una razonable probabilidad de anticipar qué consecuencias tendrán. No obstante, como imperfectos homos habilis que somos, muchas veces nos olvidamos de Newton y nos sorprendemos de cosas que eran previsibles. Alguien te calza una hostia y tú dices "¡Diox mío! ¿Por qué le habré metido la lengua hasta la campanilla cuando lleva toda la noche rehuyéndome?" O llega una marea negra a Portonovo, Laxe, Viveiro, Fisterra y a todas partes en general y decimos "¡Por el incorrupto clítoris de la Virgen del Carnero! ¿Por qué no tendremos lanchas para frenar esta mierda ni palas para limpiarla, si ya es la séptima vez que nos pasa?"

Un caso más reciente. El río Umia se convierte en una cloaca capaz de producir peces mutantes y alguien se interroga "¿Pero quién ha puesto aquí una industria química? ¡Nunca Máis!" El cabreo está justificado en este caso, pero, la mierda nunca hubiera llegado al río si alguien se hubiera preocupado del principio acción-reacción. Si permito que una empresa que trabaja con componentes tóxicos se instale junto a un río que abastece de agua a varios pueblos cercanos, y además, paso olímpicamente de hacerles inspecciones, podemos predecir que va a petar cualquier día de estos. Vale, no es una conclusión segura, pero el riesgo de envenenar Caldas, Vilagarcía, Cambados y alrededores debería bastar para pensárse dos veces la ubicación de la fábrica de las narices.

Evidentemente, es más fácil llorar la desgracia que predecirla. También es más fácil estropear un coche que arreglarlo, por eso hay gente que se gana la vida en los talleres mecánicos. Dirijamos pues la mirada a esa gente tan lista que nos gobierna y preguntémonos si, con catástrofes de por medio, pueden hacer algo más que llevarse las manos a la cabeza y repartir subvenciones a los afectados.

El señor Quin y la Asemblea

Hoy toca tema político sesudo. Aún estáis a tiempo de dejarlo e iros a otro sitio más interesante. Yo seguiré aún a riesgo de que lord Elric del Melniboné me ponga verde por hablar del Bloque sin estar afiliado.

A ello. Quintana, siempre bien asesorado por Antón Losada (fecundo en ardides), quiere que los militantes del BNG dejen de votar en asambleas anarquizantes y comiencen a elegir delegados, como en los partidos políticos de verdad, pero el Consello Nacional, en su infinita sabiduría, le ha dicho: "Nones".

Pero ha sido una negativa blandita, como con desgana. Surge de la dicen-que-todopoderosa U y del lobby interno llamado Esquerda Nacionalista, y no es un "hostias en vinagre", sino un "ahora no, que los militantes se van a cabrear". Por eso mismo, el barbudo líder se ha quedado tan ancho, porque asemeja que su intención era abrir un debate, no ganarlo.

Ahora tenemos a todo el BNG (y parte del extranjero) discutiendo sobre delegados sí o delegados no y parece probable que en la XII Asemblea Nacional, que cae en diciembre, no se hable de otra cosa. Será entonces cuando sabremos lo bien que ha ido el plan del Quin.

Los del frente nacionalista siempre han estado orgullosos de dejar que todo aquel con carné tenga voz y voto en las asambleas, en lugar de obedecer ciegamente las órdenes de la ejecutiva, como en el PP y el PSOE. Y sin embargo, el taimado vicepresidente quiere cambiar las cosas y obligarlos a elegir un delegado por cada ocho militantes, como si esto fuese la sucesión de Fraga.

¿Por qué ahora? Más que nada, porque están en el gobierno. El sistema asambleario es muy democrático y participativo pero, como sabrá cualquiera que haya participado en la resistencia anti-LOU, también es lento, poco práctico y, sobre todo, difícil de controlar. Suele suceder que los militantes de un partido y/o frente nacionalista son mas radicales que la gente que les vota y si las decisiones se toman en asamblea, pueden obligar a la organización a seguir caminos que no son los más sabias desde el punto de vista electoral.

En Esquerra Republicana, que también es asamblearia, las bases decidieron hacer campaña a favor de que Zapatero se metiese su Estatut por el culo, y eso les costó que Maragall les señalase la puerta del Palacio de la Generalitat. Quintana y los suyos están aplicando el viejo refrán que habla de las barbas del vecino.

Ademas, desde que el nacionalismo entró en San Caetano, están haciendo esfuerzos para quitarse el sambenito de grupo de radicales desunidos y sucios jipis. Varios dirigentes hablan de la necesidad de controlar el debate interno, para que se arregle dentro de casa y no en la prensa, que hace feo, espanta votos y da argumentos a la oposición. La 'jugada' de Anxo, ese chaval de Allariz que fue ATS, va en la misma dirección: las asambleas abiertas son una jaula de grillos chillones, los congresos por delegados son remansos de unidad y consenso.

Hay un último detalle que explica por qué a la cúpula del Bloque no le desagrada la idea de los delegados, porque permite averiguar de antemano qué se va a votar en la asambea. Si uno sabe quién va a ir, de qué comarca y quién lo ha elegido, es fácil enterarse de si aprueba o no la iniciativa tal o la moción cual, y puede irse tanteando y convenciendo para llegar a las votaciones con todo atado y bien atado. En pocas palabras, se aumenta el control de la ejecutiva sobre la organización, igual que en el PP y el PSOE, mirusté.

Y ahora, la conclusión: los votos pesan más que la democracia interna.

Suspense y preguntas

Problemas técnicos con la conexión me han impedido subir antes esta imagen, cedida por Lord Elric de Melniboné. Así lucía Santiago el viernes, y es un buen ejemplo de cómo luce Galicia. La bandera es la de San Caetano, el edificio administrativo de la Xunta, y el muro, el de la estación de autobuses.

Me hubiera gustado escribir algo serio sobre los incendios, un texto lapidario que revelase las claves que hay tras las llamas que asustan a todo el mundo... Pero no puedo, porque no entiendo absolutamente nada de lo que está pasando, y hago mías las palabras del maestro Pereiro cuando dice que el suspense le mata.

Sólo sé que los incendios empiezan por cinco sitios a la vez y por donde nadie vigila, que los ya apagados se reactivan y los ya controlados, se descontrolan. Sé que han prendido fuego cerca de Lavacolla y Peinador para impedir el trabajo de los hidroaviones, y que las zonas más afectadas son turísticas, están cerca de lugares poblados y de carreteras, para que las llamas sean especialmente visibles. Todas ellas casualidades muy raras.

También sé que estoy harto de levantarme por las mañanas y notar el olor del humo, de llegar al trabajo y ver fotos de montes arrasados, columnas de humo, bomberos al borde del agotamiento y vecinos que no saben si elegir la ira o la desesperación. Hasta la glándula pineal de ver como crece cada día el número de fuegos, de que Touriño diga que todo va bien bonito y de que unos imbéciles pregunten porqué ahora no protestamos a lo Nunca Máis.

Desde luego, estaréis pensando que soy algo cortito, diciento que no entiendo nada cuando hay explicaciones para todos los gustos. Constructores, alcaldes del PP, paisanos enajenados, ex miembros de cuadrillas, madereros y narcotraficantes, en una conspiración casual y fatídica, son los que queman los montes.

Pero no es eso lo que se me escapa. Yo lo que quiero saber es ¿quién los dirige? Y si no actúan juntos ¿por qué han empezado todos a la vez? ¿De dónde salen tantos expertos en provocar fuegos? ¿Por qué cada año la temporada de iluminar el monte pilla a la Xunta en bragas? ¿Por qué la Policía sabe una semana antes que dos mongoloides van a poner una bomba en un cajero automático y no tiene ni puta idea de por donde andan estos cabrones incendiarios? ¿Por qué hay tropocientas unidades de vigilancia encima de los grupos independentistas en Galicia y ni una sola especializada en capturar a los amantes de la ceniza, que son bastante más terroristas que los de AMI?

Sólo sé que cada día que leo el parte de Medio Rural tengo más preguntas. Y hay una en especial que me corroe: ¿Por qué montar semejante infierno sólo por dinero y/o rentabilidad electoral? Por más vueltas que le dé, no tengo respuesta y cada día me preocupa más que esos tipos pertenezcan a la misma especie animal que yo.

¿Alguien sabe cuál es el trámite burocrático para independizarse de la humanidad?

Agudeza visual

Adivinar en 7,32 elevado a n segundos cual de estos individuos es miembro de una cuadrilla de lucha contra incendios y cual un cantamañanas engominao.
No, esta vez no hay premio.

Daños retinales

Dicen los rumores que Don Manuel Fraga Iribarne está pensando en ceder su imagen de prietas carnes para la realización de un calendario erótico de políticos gallegos vetustos. Se trata de una iniciativa pagada por el colectivo de camioneros geróntófilos y fuentes (no muy) fidedignas sostienen que estas instantáneas tomadas en las playas de Perbes ya han pasado las primeras pruebas de impresión. En el proyecto también podrían aparecer también podrían aparecer José Manuel Romay Beccaría, Gerardo Fernández Albor, Francisco Franco y algunos reyes suevos. Los informadores aún no han podido determinar quien va a ser la chica de agosto.

Tras su reciente patada en el culo, Francisco Cacharro Pardo se ha negado a participar en la iniciativa y ha dicho que estas imágenes, "se valoran por sí solas".

Economía financiera con bananas

Seymour Mulahey lleva diez días sin dormir. Vuelve de meterse un (otro) tiro de coca en el baño y recupera su asiento frente a las enormes pantallas rasgadas por números y colores. Su mundo cobra vida mientras enciende el iPod y deja que por los cascos suene Fatboy Slim a toda tralla. Con los ojos fijos en las interminables columnas de dígitos, se alegra, como todos los días, de tener un trabajo en Wall Street, mientras se frota la nariz compulsivamente.

Durante las últimas 235 horas, Seymour ha estado vigilando las acciones de Mafiosing Cartel Incorporated, una empresa honradamente dedicada al tráfico de armas que abastece a las distintas facciones de la eterna guerra civil de Somalia. Recientemente MC Inc. ha diversificado su actividad invirtiendo sus beneficios en varias plantaciones de bananas somalíes, lo que ha disparado su valor en bolsa.

Sin embargo, Seymour tiene la obligación de no moverse de delante de las pantallas hasta que las acciones de MC Inc. empiecen a bajar, para vender justo en ese momento. Sus jefes han recibido una filtración que asegura que la Unión Europea aumentará los aranceles sobre la banana somalí para proteger el plátano de Canarias, un duro golpe.

A las 240 horas, Seymour se mete un lingotazo de whisky que le ayuda a ser feliz... pero sólo por un momento. En cuestión de segundos su cuerpo se niega a seguir allí y lo castiga con delirios, apoplejía y una variada serie de tics nerviosos. Los enfermeros tuvieron que arrastrarlo al hospital, porque permanecía agarrado al teléfono gritando: "¡Vende ahora, hostia! ¡Vende ahora! ¡Me cago en tu puta madre!". Fue una suerte que los elefantes rosas le avisaran de que los precios de MC Inc. estaban cayendo en picado.

Seymour Mulahey murió dos horas despues y nunca llegó a saber que los elefantes rosas le mintieron . MC Inc. seguía subiendo como la espuma, o al menos lo hacía hasta que los jefes de Seymour vendieron repentinamente su 12%. El pánico corrió por Wall Street y las acciones de MC perdieron un 15.000% de su valor, millar más o menos, arrastrando a todo el sector bananero a la bancarrota.

Mientras, en Somalia tuvieron que cerrar varias empresas exportadoras de bananas. Esta fruta, uno de los escasos bienes que este país sin petróleo ni platino es capaz de producir, perdió practicamente todo su valor de mercado y miles de personas se quedaron sin medio de vida. Los líderes de la milicia islámica, que pasaban por allí, le echaron la culpa al gobierno interino de Baidoia y ganaron un mogollón de partidarios, por lo que decidieron asaltar el Palacio Presidencial.

Al otro lado de la frontera, Etiopía, un estado laíco, decidió intervenir en Somalia para evitar que los islamistas se le metiesen en casa. Los islamistas, por su parte, le declararon la Jihad a Etiopía. Cuando la cifra de muertos llegó a tener cinco ceros, las ONG perdieron la cuenta y se retiraron de la zona.

Advertencia: Esta es una historia ficticia, excepto por la situación en Somalia, que es bastante cierto. Por lo demás, cualquier parecido con la realidad es azar cósmico. No sé a cómo va el precio de las bananas. No hay pruebas de que un broker cocainómano sea el causante del conflicto con Etiopía. Tampoco hay pruebas de que no lo sea.

¿En qué quedamos?

A uno que le toca lidiar día sí y día también con los genios del partidismo galaico, artistas del alambre en toda regla, poco le puede sorprender en el arte de la hipocresía (que no cinismo) política. Pero oiga, señora, no hay día sin sorpresa ni kinder sin sorpresa: el moderado del partido más popular, el rojeras pseudonacionata Josep Piqué dice que el franquismo no era un régimen fascista .

¿Quién no ha padecido el Síndrome de Estocolmo de sentirse solidario con el moderado catalán cuando sus intentos de humanizar al PP en Cataluña caían en saco roto por la insistencia de Acebes y Zaplana, baluartes de la izquierda española, en romper la baraja a la primera de cambio? ¿No adoptaríamos a Pep Piqué durante el proceso del estatuto como a un cachorrillo abandonado? Pero nunca máis, perro malo, ¿cómo se te ocurre decir que El régimen franquista fue un autoritarismo de derechas que no me atrevería a calificar de fascista .

Claro, y yo puede decir de tu madre que mantiene relaciones sexuales con cualquiera por dos pesetas y tú no eres un hijo de puta. Piqué considera además como muy lamentable el período de la II República y no comparte la visión idílica (y añado yo sociata) de este gobierno. Por si no hubiese bastante va el Oreja grande y le echa una mano .

Y sin embargo...

... no se te acaba ahí la cosa, NENO. Al parecer hay algún tipo de problema de identidad (normal, porque yo por las mañanas no sé si soy El Duende o un ser maléfico que se ha apoderado de mi cuerpo y alma. Después me tomo un café y ya se me pasa. ) en las fuentes de la esencia española. María San Gil, nuestra opusina predilecta, afirma que la reunión entre Patxi López y Otegui le recuerda a la de Franco y Hitler en Hendaia y que tomarán acciones penales .

¿Entonces en qué quedamos? ¿Debo hacerme una camiseta con Franco Si o con Franco no? ¿Quién es Hitler? Porque es una cuestión delicada. Si Hitler es Otegui le estás dando un protagonismo exagerado y si dices que es Franco se trata de un simple autoritario de derechas lo que, en el fondo Mari, nos mola mazo. Y Otegui, eso sí que no, no mola nada.

Total, que el partido de la cohesión tiene a un líder en Galicia que se exilió en Portugal y descubrió lo que era Galicia cuando le hablaron en su lengua madre que no practica, un líder de la oposición que opina que el presidente del gobierno no representa al estado, un fundador que pasó de ministro franco a ser superautonomista, y al presidente español más honrado y bigotudo de todos los tiempos, que cobraba bajo cuerda para el creador de los Simpsons. Qué cosas.

De la sartén a las brasas

Ya que es el Día de Internet, esa herramienta inventada por Lugrís Freire, habrá que actualizar esto.

No hace mucho que ha muerto John Kenneth Galbraith, famoso economista franco-canadiense que defendía, mas-o-menos, la necesidad de que los trabajadores tuviesen dinero y estabilidad, para poder comprar las cosas que las empresas producen y darle vida al sistema. Mientras sus seguidores honraban su memoria con un sacrificio de sangre a los tipos de interés (o lo que quiera que hagan los economistas en estos casos), el Gobierno de Ex-paña ha puesto punto y final a una durísima negociación de 14 meses con los sindicatos y las patronales para reformar el mercado laboral. El tema ha pasado un tanto desapercibido entre tanto Mortal Kombat en la Generalitat y tanto timo de la estampilla, pero no sería de justicia ignorar este GENIAL! pacto.

Veamos. Uno tiene un cargo de menistro de Trabajo, sin que se sepa muy bien por qué y se encuentra atrapado entre varias voluntades. Están unos señores de barbas que quieren reducir la temporalidad de los contratos. Hay otros, con corbata, que quieren poder despedir barato a sus empleados. Está el presidente del Gobierno, que quiere talante, y está el ministro de Economía, al que le da igual lo que pase siempre que no cueste dinero.

¿Qué hacer?. Fácil, sencillo y natural.Reducimos la temporalidad obligando a los empresarios a hacerle un contrato fijo a cualquiera que se tire 30 meses en la empresa haciendo el mismo trabajo. A esas alturas ya estará hasta los cojones y se habrá convertido en el trabajador desmotivado e improductivo que será durante el resto de su vida, así que podemos ficharlo sabiéndo exactamente qué clase de servicios va a proporcionar. Varios estudios sociológicos inexistentes demuestran que es imposible lograr ese estado de desidia suprema (conocido como 'afuncionariarse') antes de 30 meses.

Con esto y un par de mariscadas, ya tenemos contentos a los sindicatos. ¿Y la patronal? Ah, esos son más difíciles, porque tienen dinero para comer percebes siempre que quieran. Pero tranquilos, el truco está en irles al bolsillo. ¿Con multas? Nooo, que se enfadan y baja la bolsa. Con subvenciones.Les pagamos por convertir en fijo a un trabajador temporal . Hacemos que despedirlo luego les salga más barato (de hecho, si lo hacen fijo un mes y luego lo echan a la calle, casi ganan dinero).

Si el currito es mujer, deficiente mental, joven, anciano, minoría étnica o jugador de Warhammer, les rebajamos las cotizaciones sociales a la empresa, por haber tenido el detalle de contratar a un despojo. Y aunque la mano de obra no entre en ninguna de las categorías anteriores, el patrón siempre podrá contar con pagar menos para abastecer al INEM (menos cotizaciones destinadas a garantizar los subsidios por desempleo) y al FOGASA (Fondo de Garantía Salarial, lo que tiene el Estado para asegurar que tú cobrarás aunque la empresa quiebre). Y... y ... y aunque sigan haciendo contratos eventuales a punta pala, también te rebajamos las cotizaciones por desempleo. ¡A la mierda los impuestos! ¡No desaproveche esta oportunidad! ¡Hágase empresario en España!

Todos contentos ¿no? Menos eventualidad, menos impuestos. Se firma el acuerdo con un talante nos sale por los poros. Bueno, a lo mejor se enfada el ministro de Economía, con tanta bajada de las cotizaciones, porque el FOGASA y el INEM seguirán funcionando pero habrá menos dinero para pagarlos... ya se financiarán con el alcohol, el tabaco, la gasolina y las incautaciones en Marbella, que así es más solidario. Y todos contentos, menos los trabajadores. Pero, oye, de aquí a las próximas elecciones ya habrá desarme de ETA y nadie se acordará de todo esto.

Se extiende el Imperio Galego

Hace ya cinco meses que comenzó la sanguinaria invasión del autoproclamado Imperio Galego y los rumores de levantamiento armado en el Val de Xálima han demostrado ser ciertos. Tras la aplastante derrota sufrida por los ejércitos de la Coalición Astur-Leonesa, el Generalote Juan Carlos Rodríguez Ibarra se vio obligado a avanzar con sus poderosos ejércitos hacia el norte, para contener a las despiadadas hordas galáicas comandadas por el inconmovible teniente Paco Rodríguez.

Las escaramuzas se prolongaron durante semanas hasta que el general Anxo Quintana se vio obligado a regresar a Campus Stelae para ser coronado César, tras el asesinato de Touriño Augusto a manos de sus propios partidarios enfadados por tanto conselleiro independiente.

Hace tan sólo dos jornadas, el Generalote Ibarra aprovechó la confusión política en las filas de los Hijos de Breogán para lanzar un ataque sorpresa y logró, por la mínima, obligar al teniente Rodríguez a tocar retirada. "El enemigo nos ha robado la victoria como un ladrón en la noche", declaro el militar gallego. Pero justo cuando parecía que la poderosa maquinaria de guerra rosaliana podía ver truncados sus locos sueños de conquista, una escuadra de exploradores emeritenses informó de que un gran batallón de combatientes valegos (de Xálima) avanzaba implacable desde el sur.

Al parecer, según fuentes de la tropa, el maquiavélico alférez Paco Jorquera logró inflitrarse en los idílicos poblados de Xálima a través de la frontera portuguesa (¡Hasta cuando vamos a permitir que los lusos presten apoyo tácito a las tropelías galáicas!). Armado tan sólo con su oratoria subversiva y muchos paquetes de tabaco, Jorquera encendió el ardor guerrero de los valegos con falsas promesas de gloria y logró que se alzasen en armas contra el legítimo gobierno extremeño.

Cogidas entre dos fuegos, las legiones de porqueros ibéricos, las falanges de labriegos y hasta los cuerpos de parados suicidas fueron diezmados y humillados por los invasores. Los pocos supervivientes parten esta tarde hacia el norte, encadenados como bestias y destinados a alimentar las insaciables calderas de las forjas de Meirama y As Pontes, mientras las tropas unificadas de Rodríguez y Jorquera avanzan hacia la capital indefensa, bajo su enseña blanquiazul-revolucionaria. La cabeza del Generalote Ibarra adorna ahora la frontera, clavada en una pica y humillada por el siguiente rótulo: "Fala unha lingua morta".

Desde el trono de granito del Obradoiro, ya con la corona de chourizos sobre la testa, el nuevo César Quintana anuncia que no habrá paz mientras quede un solo gallego en territorio lingüístico hostil. Suíza Argentina y Uruguai ya han anunciado que retirarán a sus embajadores antes de fin de mes.

Y mientras en el norte corre la sangre, Madrid duerme el sueño de los estúpidos. Los brigadieres Acebes y Losantos se han quedado sin partidarios tras el armisticio de los guerrilleros vascos y las partidas de guerra centralistas continúan inmovilizadas en Afganistán. ¿Hasta cuando va a seguir Zapatero Imperator (ZI) dándole cancha a los separatismos? Debería saber que en la Villa y Corte también hay camareros de Lugo.

Cáceres, 2 de agosto de 2007

Crónica de Guerra por John Hobgoblin, enviado especial del Heraldo de Valbellotar Recio