La estética del profeta

Vivimos en un mundo saturado de información. Nunca ha sido tan fácil difundir ideas, y nunca ha habido tanta gente para producirlas. Pero lo malo de la humanidad es que suele ser bastante chapucera en todo lo que hace y, por lo tanto, la mayor parte de esas cosas que se piensan y se proclaman son chorradas (como ejemplo, tómese el 99,2% de los textos de este vuestro blog).

¿Como distinguir entonces las verdades y los balbuceos inanes? Tal vez podríamos confiar en el sentido común, si no se hubiera puesto en huelga más o menos al mismo tiempo que nuestra especie adquirió autoconsciencia. ¿Qué nos queda, entonces?

Sólo el recurso definitivo de nuestra era. La estética. Da igual lo que digan, los verdaderos sabios han de tener aspecto de sabios. Ya saben ustedes a qué me refiero...

Alan Moore: (Northampton, 18 de noviembre de 1953). Es un guionista de cómics, o más bien, EL guionista de cómics. En sus ratos libres también ejerce de místico desbocado. Una frase: "La verdad es que la conspiración de banqueros judíos no domina el mundo, ni los aliens grises, ni los reptiles de 12 metros de otra dimensión. La verdad da más miedo, nadie controla el mundo. El mundo va a la deriva".

Richard Stallman: (Nueva York, 16 de marzo de 1953). El gurú del software libre, abanderado del derecho a la programación informática y padre del GNU, la parte que suele olvidarse de los sistemas GNU-Linux. Una frase: "No creo que el éxito sea la meta más importante. Hay cosas como la libertad y la expansión del conocimiento están por encima del éxito, por encima de lo personal".

Bobby Fisher: (Chicago, 9 de marzo de 1943 - Reykjavík, 17 de enero de 2008). Uno de los mayores jugadores de ajedrez de todos los tiempos. Célebre antiamericano, antisemita, anti social y anti casi todo. También es el islandés más conocido después de Bjork. Una frase: "He leido un libro de Nietzsche en el que dice que la religión nubla los sentidos de la gente. Estoy de acuerdo".

Xosé Manuel Beiras Torrado: (Santiago de Compostela, 7 de abril de 1936) Ex leonado líder del BNG, prestigioso economista y político teórico. Figura paterna de casi todo el nacionalismo gallego posmoderno y, desde luego, columnista del diario en gallego más importante de Etitrea y Yibuti. Una frase: "Eu non son un revolucionario, a pesar da lenda, pero si creo nunha participación dos cidadáns libre do condicionamento dos vellos partidos como a UPG".

Rasputín: (Pokrovskoie, 22 de enero de 1872 -Petrogrado, 29 de diciembre de 1916). Monje ortodoxo muy querido por los guionistas de ficción, empleado por el bolchevismo para desacreditar al zar. Fue un claro precursor de la saga Die Hard, ya que murió por envenenamiento, heridas de bala y ahogamiento. Una frase: "Ra Ra Rasputin: lover of the Russian queen".

La estética de esta gente, amigos, no engaña. Los tipos con barba espesa, greñas y actitud extravagante están más cerca de la verdad. Es una tradición que se cumple desde hace milenios. Hay ejemplos muy clásicos como el profeta Jeremías, Platón, Jesucristo o Wifredo el Velloso.

Pero claro, tampoco se puede olvidar que en este mundo imperfecto, sólo la muerte es una verdad absoluta. Y a veces, la estética, puede llevar a equívocos:

Zapatones: (Edad y lugar de origen desconocidos) Sempiterno peregrino que pulula por los alrededores de la Catedral de Santiago profetizando, pontificando y gorroneándoles vinos a los turistas . Una frase: "El Rey me dijo que tengo la sala de estar más bonita de España".

Queden bien y cómanse todas las verduras.

¿Que mierda es un agregador de 'feeds'?

A metro escaso del cinismo ha sido siempre una página con gran vocación social, construída con la única meta de hacer del mundo un lugar mejor para nuestros hijos. Fiel a este espítitu, me dispongo hoy a divulgar una información que espero les facilite la vida a ustedes, amigos lectores y no lectores.

¿Cansado de mirar todos los días tus blogs favoritos y ver que los vagos de sus autores no han escrito nada nuevo? Sepa que con un agregador puede enterarse de cuando actualizan visitando una sola página web. Siga leyendo.

En un período relativamente corto de tiempo, varias personas sin relación entre sí me han hecho esa pregunta que figura en el título. Bueno, tal vez en lugar de mierda hayan dicho "coño" o "hostia", pero el sentido es el mismo: "¿Que puñeta es un agregador de feeds?". En su momento inenté explicarselo, pero es difícil desde la barra de un bar, porque faltan referencias, así que voy a intentarlo desde aquí, para aquellos que se hayan quedado con la duda y para aquellos que la tengan y nunca la hayan expresado. Evidentemente, si es usted un experto cibernavegante y ya usa su agregador con soltura y alegría, este texto le será tan útil como un peine a un calvo. Lo mejor será que vaya a leer Microsiervos y no pierda más el tiempo.

Según la wikipedia (fuente inagotable de saber), un agregador es un software para suscribirse a canales de noticias en ( de feeds es "un tipo de softwareRSS, Atom y otros formatos derivados de XML/RDF)". ¿Mande? Dicho en vulgar, es un sitio web que sirve para suscribirse a otros sitios web que se actualizan de forma regular (mayormente blogs y otras páginas de formato similar, como los webcómics).

¿Y para que vale suscribirse? Para ahorrar tiempo. Cada vez que el autor(o autores) de un blog tiene a bien subir un texto nuevo, el servidor en el se ajola (Blogger, o Wordpress, o Blosome, o Blogoteca, o...) envía una semilla (feed) al ciberespacio. Si uno está suscrito a ese blog, el agregador le avisa inmediatamente de la actualzación. Es como una cuenta de correo electrónico, uno va allí, se registra, hace su lista de blogs y entra de vez en cuando a ver que hay de nuevo. Desde luego, las suscripciones pueden ordenarse en carpetas y subcarpetas al gusto.

Agredadores hay más que setas (aquí, el directorio de San Google sobre el tema), pero yo el único que he probado es el Bloglines, que es sencillito y funciona más o menos. Desde luego, es una forma muy cómoda de seguir tus blogs favoritos, pero tiene un peligro: como ahora pierdes menos tiempo en leelos, acabas por suscribirte cada vez a más. Yo empece con una lista de unos veinte y ahora ya tengo 67 (aings!).

Y una última cosa. En los navegadores de última generación, como el Firefox 2 y el Internet Explorer 7 (asco), han facilitado mucho el tema de las suscripciones. Cuando uno visita una página de esas que envían feeds, ya le aparece un icono en la propia barra de navegación (donde se escriben las direcciones) que le permite suscribirse a ella con un solo clic. La primera vez, te preguntará qué agregador usas, pero la segunda ya lo hará todo él solito.

¿Ha quedado claro? ¿Le ha servido esto a alguién de algo? Ruegos y preguntas, en los comentarios, por favor.

La constante del Maycar

En Física, una constante es una magnitud numérica que permanece invariable sean cuales sean las circunstancias, por ejemplo, la de la gravitación (G) , la de Plank (h) o la velocidad de la luz (c). Aunque se desconozcan todos los demás datos, las constantes siempre serán fieles a si mismas, un apoyo desde el que levantar unos cálculos. Son los pilares que sostienen la Ciencia Física y si su valor cambiase (cosa que, teóricamente, sucede en condiciones muy extremas, como dentro de un agujero negro), todo los teoremas y ecuaciones que se usan para desnudar al Universo serían tan útiles como un disco duro USB para encender un horno de gas.

La vida cotidiana también tiene sus constantes, pocas pero necesarias. Si alguien te besa, es que le gustas tú o tu cuenta corriente. El peluquero no te cortará el pelo como le hayas pedido. El sentido del deber nunca es más importante que el sentido de la vanidad. En igualdad de condiciones, dos de Monte Alto le ganarán una partida de futbolín a dos de cualquier otra parte. Un trámite bancario siempre te llevará más tiempo de lo que hayas planeado. Y, desde luego, si vas al Maycar, escucharás la misma música.

Para los no iniciados, explicaré que el Maycar es un after-hours de Santiago, subterráneo, oscuro, completamente carente de medidas de seguridad y lleno de vagos, maleantes y demás gentes de mal vivir. Desde que los más viejos del lugar tienen memoria (1990, aprox.), el pincha José Luis, un señor gordo, calvo y bajito, pone las mismas canciones en el mismo orden, Una base de rock español calimochero (Extremoduro, Rosendo, Los Suaves, Medina Azahara...) salpicada con clásicos anglosajones de los 80 y 90 (Europe, Red Hot Chilli Pepper, Ramsteim...), no apta para gentes melódicas ni para lectores de la Rockdelux.

Este viernes pasé por allí. No había estado desde agosto, cuando nos quedamos sin alumnas en prácticas en el diario en gallego más importante de la litosfera y la astenosfera. Desde luego, nada había cambiado. Nada ha cambiado, de hecho, desde la primera vez que fui a ese entrañable antro, templo del cutrerío y el savoir faire, allá por 2002, excepto el horario de apertura y que ahora hay más gente. La decoración es la misma, los habituales son los mismos y el disco de José Luis, por supuesto, es el mismo.

Algunos se quejan, pero no hay motivo. Te gustará o no, pero el Maycar es una constante universal. Entras y sabes exactamente qué vas a escuchar. Velocidad de la luz= 300.000 kilómetros por segundo. Maycar=Oscuridad, calor, empujones y disco de José Luis. Si algún día, dentro de esas paredes enterradas bajo el nivel de la acera sonasen Yo la Tengo o cualquiera de esos grupos gafapastas de los que habla el doctor zerovacas, el tejido de la realidad se plegaría sobre si mismo e inenarrables horrores de otra dimensión, incognoscibles y alejados de todo lo humano, penetrarían en nuestro mundo, trayendo con ellos el fin de todo. Estoy plenamente convencido.

Rutinas de lo imprevisto

Un sabado cualquiera, la redacción del diario en gallego mas importante de todos los reinos de Fantasía estaba tranquila. Todo el mundo se dedicaba a sus labores rutinarias, con la habitual actitud de “vamos a acabar rápido esta mierda”, muy propia de los fines de semana.

En estas, entra nuestro ínclito director, dando una patada en la puerta y gritando: “Quietos todos, vamos a tirar abajo toda la sección de Galicia. Estamos ante una gran catástrofe. ¡Alerta temazo, alerta temazo! ¡Quiero tres páginas!".
Nuestros hermanos mayores se unen a la revolución: “¡Oh tragedia, oh caos! ¡Llega otro Prestige! ¡Démosle cuatro páginas y un gráfico enorme!” En ese momento, alguien pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Nah, un barco holandés, que parece que se ha incendiao frente a Lacoru
- ¡Coño! ¿Y qué lleva? ¿Polonio 210?
- No, 6.000 toneladas fertilizante pa las naranjas de Valencia.

- Uau, sin duda es un peligro. Si se hunde, las algas mutarán por sobrealimentación e intentarán conquistar el mundo y comerse nuestros cerebros. Creo que lo vi en una peli de la Troma.

El temible 'Ostedijk', mientras le enfrían las ideas

En realidad, el barco ni siquiera estaba incendiado, pero la fiesta siguió, aquí todo el mundo andaba empalmado de solo pensar en la posibilidad de sacarle un escándalo al bipartito. Como nos dicen en la facultad: "Bad news are good news", aunque en este caso las news no den para llenar mas que una carilla de servilleta. Da igual, se rellena con lo que haga falta, la cuestión es tener titulares bien gordos y alarmantes, que sean como un puñetazo en el ojo para quien los vea en el quiosco. Las catástrofes venden de madre puta.

Pero, ahora que ya estamos con el susto en el cuerpo, veamos el caso con un poco de seriedad. Un barco transporta fertilizante y, por algún proceso químico que a mí, como hombre de letras, se me escapa, inicia una combustión lenta, es decir, arde sin llama y despacito. Dicen los expertos de Fertiberia que eso puede pasar, a veces, pero el fertilizante no es radiactivo, ni nada. Cuando se quema, e gas que va a la atmósfera tiene, básicamente, cuatro cosas:

Vapor de agua: Peligrosisimo, ni te cuento, ya han muerto varios al salir de la ducha por resbalar en el suelo impregnado esta substancia.
Nitrógeno: Elemento químico de símbolo N y número atómico 7. El aire que respiramos está compuesto por nitrógeno en un 78%. ¿Quién dijo miedo?
Óxido nitroso: Vaya, esto provoca alucinaciones y euforia. Es lo que usan los anestesistas para dormir a los pacientes, pero en dosis muy concentradas, claro. ¿Preocupados? Bueno, sólo la central de Meirama emite 63.000 toneladas de esta mierda cada año, así que si no nos hemos muerto ya...
Cloruro amónico: Considerado substancia peligrosa... para los trabajadores expuestos a él habitualmente. Te mata los espermatozoides, y te irrita la garganta y los ojos. Sin duda, deja chiquitas a las armas químicas de la Guerra Irán-Irak.

Pensemos, además, que los 12 tripulantes estuvieron al ladito de esos gases tan nocivos durante más de 48 horas y ninguno demostró secuelas graves. Sólo se pusieron malos los cuatro que fueron a abrir las compuertas de ventilación, porque les dio el gas acumulado en toda la cara. ¿Los síntomas? Irritación de garganta y ojos. Probablemente se les haya muerto algún espermatozoide, pero en el hospital les dieron de alta en cuestión de horas, y como rosas, aunque algo asustados, claro, con el lío que se ha montado.

Lo dicho, como rosas en los jardines de Méndez Núñez

Total, que debería darnos más miedo la tasa de paro que esto, que se arregla echando agua a saco para detener la combustión. Pero no, aquí todos a llevarse las manos a la cabeza. Greenpeace, que si va a explotar en una bola de fuego y mierda, la Generalitat Valenciana, que si no les acerquen el barco por allí, que ya se encargarán ellos de recoger heces para abonar, el PP que si le pregunten a López Veiga, que sabe desto, y Romeu y Touriño, que si comparecen en el Parlamento para dejar claro que el Ostedijk de marras nunca puso en peligro nuestras vidas.

Tal vez esto no pasaría si Salvamento Marítimo tuviese a bien informar de las cosas de primeras, en lugar de andarse con secretitos ridículos, pero os aseguro que llevo toda la semana con la sensación de estar metido en una partida de Paranoia.
Tu amigo el Ordenador dice que el barco es mortal y tóxico, ciudadano ¿Dudas de la palabra del Ordenador? Porque sólo los traidores comunistas mutantes dudan de la palabra del Ordenador ¿Tú no serás un traidor comunista mutante, ciudadano?

Hay otro enfoque, en el Galpón de Breogán... y vosotros, ¿qué creéis?

Foreman, hacedle un TAC y una resonancia

Sí. Lo confieso. Soy adicto a House. Me encanta esa actitud de cínico cabreado. Adoro esos diálogos plagados de golpes bajos y de frases geniales. Se me pone la carne de gallina por la forma que tienen los guionistas de mostrar descarnadas las miserias humanas. Disfruto un huevo cuando analizan cuestiones éticas sin caer en moralinas biempensantes.

Pero, no nos engañemos, la serie tiene un par de problemillas. Uno es la excesiva rigidez de la estrutura de los capítulos (le dan el caso-diagnostican mal-al paciente le da la mala-se le descubre una mentira-House resuelve el misterio gracias a una tontería que le dicen mientras pasa consulta) y otro es el bombardeo indiscriminado de términos médicos, pues con tanta enfermedad rara y tanta prueba innovadora no es raro que a medio capítulo no sepas que cojones le pasa al enfermo.

El primer fallo está más allá de nuestro alcance, pero A metro escaso del cinismo, en su incansable labor para difundir el bienestar audiovisual, el conocimiento no-útil y el onanismo, intentará paliar un poco el segundo al revelar el significado de algunos de los palabros más recurrentes en House, Medical Division. Agarraos la goma de las bragas...

TAC: Siglas de la Tomografía Axial Computerizada, llamada también "escáner". Es una prueba radiológica de diagnóstico . Se mete al paciente en un trasto y se le hace una exploración por rayos X, mediante un haz que gira alrededor de la zona del cuerpo que se quiere mirar. Así se obtienen muchas imágenes desde distíntos ángulos, que luego se unen en un ordenador para crear un modelo en tres dimensiones. Es más fiable y detallada que la de una radiografía tradicional. Se usa para detectar cánceres y para controlar su avance.

Resonancia: Es un método de diagnóstico radiológico que emplea la carga magnética de los núcleos atómicos para diferenciar unos elementos químicos de otros. Se bombardea al paciente con radiofrecuencias (oséase, ondas electromagnéticas), para que los campos mágneticos de los átomos se alineen según su frecuencia de resonacia. Los datos obtenidos se meten en un ordenador, que los convierte en una bonita imagen tridimensional. Tiene la ventaja de que no utiliza rayos X ni nada que provoque cáncer. Vale para explorar cualquier parte del cuerpo, pero es más lento de hacer que el TAC.

Shock anafiláctico: Reacción fisiológica que se produce cuando a uno le meten dentro del cuerpo una substancia a la que es alérgico. Se te pone la tensión arterial por los suelos, te pega taquicardia, pierdes el sentido y te pueden hasta entrar convulsiones (en la serie, pasa siempre). Puede producirse por envenenamientos, picaduras de insectos y, más habitualmente, por antibióticos o por las substancias químicas que se usan como contraste en radiología. Una vez que se identifica la causa, es facil de tratar y de prevenir.

Interferón: Proteína que el sistema inmunitario produce naturalmente como respuesta a antígenos. Desde los 80, la ingeniería genética permite producirlo en masa y los médicos lo usan para combatir virus como el de la hepatitis C, ciertos tipos de cáncer (leucemia, mayormente) y la peliaguda esclerosis múltiple.

Trastornos autoinmunes: Grupo de enfermedades en las que, por causas aún desconocidas, el sistema inmunológico humano se vuelve tarumba y ataca a células sanas como si fuesen antígenos. En la serie, la más recurrente es el lupus eritematoso sistémico (LES).

Esclerosis múltiple: Enfermedad neurológica ultrachunga que devora la mielina, la materia blanca que recubre los axones de las neuronas y hace posibles las sinapsis. Ante tremenda putada, el cerebro pierde el control de los músculos y el paciente se queda inválido. No tiene cura y sus causas son desconocidas.

Necrosis: Como su macabro nombre indica, es la muerte patológica (no natural) de un conjunto de células, debido a alguna infección especialmente retorcida. Normalmente las células se defienden de agresiones graves con truquitos como atrofiarse o cambiarse su especialización (metaplasia), pero cuando se les acaban los ases en la manga, se mueren y eso, por si faltastéis a clase ese día, no tiene tratamiento (House dixit). La célula revienta y vierte substancias dañinas para las otras que están alrededor, que a su vez se ponen malitas y pueden llegar a necrotizarse también.

Y creo que ya vale. Si alguién echa de menos la explicación de algún otro concepto, que lo pida en los comentarios y se hará lo posible por complacerle.

Una historia rocambolesca

¿Os suena el polonio? No me refiero al padre de Laertes, aficionado a espiar tras las cortinas, sino al elemento químico cuyo símbolo es Po. Este metaloide, altamente radiactivo y tóxico, acaba de saltar a los medios de comunicación porque que los amigos de Putin se lo metieron en el café al difunto Alexander Litvinenko, el hombre que intentó decir "Rusia" y "derechos humanos" en la misma frase.

Concretamente, el ex coronel del espionaje ruso merendó polonio-210, un isótopo ultrarraro y con una brutal capacidad de emitir partículas alfa (núcleos atómicos de helio, ideales para provocar mutaciones chungas y cánceres varios). Es tan potente que su radiactividad sólo dura unos 140 días, antes de que sus átomos se estabilicen y se convierta en gasecillos ácidos, por eso no se usa en centrales nucleares (donde prefieren el uranio, que puede llegar a durar unos 5.000 millones de años), sino como combustible en satélites artificiales y vehículos lunares. También formó parte de las primeras bombas atómicas.

Aunque el polonio tiene algunos isótopos corrientuchos que se pueden encontrar, por ejemplo, en el humo del tabaco, el 210 no se compra en el supermercado, precisamente, pero fue a parar a la comida japonesa que Litvinenko se ventiló mientras hablaba con un confidente. Vladimir Putin, el muy águila, dice que "no hay pruebas de que haya sido un asesinato", y los sagaces sabuesos de Scotland Yard aseguran que "no es probable" que la radiación que mató a Litvinenko se produjese de forma natural. Suerte que es la mejor policía del mundo.

El polonio fue descubierto por Marie Curie y su audaz ayudante-marido, Pierre, en 1897, al estudiar minerales de uranio. La señora Curie descubrió que algunas de estas rocas eran 400 veces más radiactivas que el uranio por si solo, así que las redujo a sus componentes elementales mediante complicados arcanos químicos, y se encontró con un elemento desconocido. Lo bautizó como "polonio", no porque fuese fan de Shakespeare, sino en honor a su tierra natal, Polonia. Su intención era que la publicidad del descubrimiento ayudase a convencer a la gente de que hacía falta un estado polaco, pues por aquellos tiempos, el país estaba divido entre Prusia, el Imperio Austro-Húngaro y Rusia.

Así que es sorprendente que Libertad Digital no haya titulado su información sobre Litvinenko así: "Elemento nacionalista implicado en un asesinato". ¡Vaya ocasión perdida!

La historia más bella del mundo

Mi vida intelectual tiene una gran carencia: soy absolutamente incapaz de entender las matemáticas. Sé que hay por ahí gafapastas que presumen de ello, porque creen que les hace ser más cool y anti sistema, pero a mí me parece motivo de vergüenza, porque significa que nunca llegaré a conocer realmente las ciencias puras, mucho más importantes en la evolución de nuestra sociedad que la Internacional Situacionista o el cine dogma. Para aprender sobre Física, Química, Biología y otras tantas materias, estoy condenado a lecturas divulgativas, que son a estas disciplinas lo que los peep show al sexo, se mira y no se toca.

Y así, mirando pero sin tocar, acabo de leerme un libro muy interesante (hurtado a Elric): La historia más bella del mundo, donde el periodista Dominique Simonnet conversa con el astrofísico Hubert Reeves, el biólogo Jöel de Rosnay y el paleoantropólogo Yves Coppens sobre el origen del Universo, de la vida y del hombre, tres actos de una misma historia, la de cómo la materia tiende a organizarse en estructuras cada vez más complejas. Partículas, átomos, moléculas, células, organismos y sociedades, un baile muy largo, de pruebas y errores, sin intención pero con una aplastante lógica propia basada en las leyes físicas.

El libro está pensado para que ñordos como yo lo entendamos, pero no por ello resulta simplista, de hecho, a veces hay que cerrarlo un momento para pararse a pensar sobre lo que se acaba de leer. Profundiza en lo que sabe y deja de saber la ciencia actual, con datos que, seguramente, ya estarán superados por las últimas teorías, pero que le valen de sobra al lector medio para entender un poco mejor la visión del Universo que tiene el siglo XXI.

De todo lo que se aprende al leerlo, destacan tres cosas inquietantes. Primero, que el Big Bang no es necesariamente el origen de todo, si no el principio de las leyes físicas tal y como las sufrimos hoy en día. Despues de pegarse, por motivos desconocidos, un petardazo descomunal, el Universo estalló en luz y calor y alcanzó unas temperaturas atroces, bajo las que no funcionan las cuatro fuerzas fundamentales que ordenan nuestro mundo (la gravedad, el electromagnetismo, la fuerza nuclear y la fuerza débill). Hace quince mil millones de años, la cosa se enfrió lo suficiente como para que el electromagnetismo y la fuerza nuclear creasen los primeros átomos de hidrógeno y helio, y hasta hoy. ¿Y antes? Pues ni puta idea. Con los conocimientos actuales, es imposible saber que le pasa a la materia a tan alta temperatura, así que... siga buscando. De hecho, ni siquiera está claro que hubiese un antes, pues tal vez en condiciones tan extremas, ni siquiera el tiempo sea capaz de discurrir.

Segundo, la aparición de la vida en la tierra no fue un azar cósmico, sino una consecuencia lógica de la tendencia de la materia a organizarse. La física crea estructuras lo más estables y económicas posible, más que nada, porque las inestables y caras no perduran (lógica evolutiva, se llama). Además, las cuatro fuerzas fundamentales siempre actúan igual en iguales circunstancias, así que el Universo suele parecerse a si mismo.

Por todas partes la gravedad hizo que los átomos se juntasen en ciertas zonas, y dejasen otras vacías. Cuando hubo suficientes átomos juntos, la fuerza nuclear hizo que empezasen a estallar como hamsters dentro de un microondas y formasen estrellas. Las estrellas forjaron nuevos átomos, y hasta moléculas y, al morir como supernovas, los esparcieron por el vacío. La gravedad los volvió a juntar, alrededor de lo que hubiese a mano (otra estrella, mayormente) y formaron planetas variados, cometas, y otras cositas. Este proceso se ha repetido del mismo modo por todo el Universo, aunque con menor frecuencia a mayor complicación, pues no todas las estrellas tienen planetas, ni todos los planetas, satélites.

Un buen día, en las afueras de la Vía Láctea, apareció un planeta con una atmósfera de hidrógeno, metano, amoniaco y vapor de agual, condiciones ideales para que surgieran unas enrevesadas moléculas derivadas del carbono, los aminoácidos. Cuando el planeta se enfrió un poco, y hubo océanos de agua líquida que los protegían de las radiaciones, se casaron con otros aminoácidos y formaron células. Las células se especializaron, unas comían lo que pillaban por ahí y otras hacían la fotosíntesis, así que empezaron a llenar la atmósfera de oxígeno y a alterar la temperatura del planeta. Y acabaron por inventar internet.

Es un proceso complicado, desde luego, pero perfectamente lógico, y es plausible que se haya reproducido en cualquier otro ricón del Universo. En todo caso, si existe vida pluricelular extraterrestre, estará basada en el carbono, tendrá un ADN de doble hélice y, si evoluciona, casi seguro que tendrá un esqueleto, cuatro extremidades, una cabeza y un sistema nervioso central. Según Jöel de Rosnay, un presunto ser alienígena inteligente no se diferenciaría de nosotros más que una avestruz de un cocodrilo. Si todas las estrellas queman hidrógeno, todas las galaxias son discos achatados y todos los planetas son redondos y con atmósfera, ¿por qué iba a ser distinto el caso de los organismos?

Tercero y último, el ser humano ya no tiene competidores sobre la faz de la Tierra, pero eso no significa que seamos un éxito evolutivo. Aún queda por ver si nuestra compleja organización social es compatible con el ecosistema del planeta. Si es que sí, floreceremos y podremos expandirnos por el Sistema Solar como antes lo hicimos por los continentes. Si es que no, nos iremos por el retrete de la extinción, llevándonos por delante a la mayoría de las especies conocidas, y será el turno evolutivo de las cucarachas, los escorpiones y las hormigas. Hagan sus apuestas, señores, es cosa de un par de siglos.

Los que se hayan quedado intrigados, pueden leer aquí la primera parte del libro. El resto, hay que comprarlo o bajárselo del emule.