El diario en gallego más importante de Armenia, Abisina, Sry Lanka, Livonia y el Kurdistán

Este texto, bastante anodino, esconde un gran cambio en la instrahistoria de este vuestro rincón de internet, amigos lectores y no-lectores. Será el último que escriba desde mi ordenador en el diario en gallego más importante de la Via Láctea y parte del extranjero, mientras espero a que los lingüistas hagan su ritual para convertir mis páginas del día a la normativa oficial del gallego. Cuando suba esto y salga por la puerta del Preguntoiro, 29 no volveré a sentarme en esta redacción al menos durante una buena temporada. Parto en busca de pastos más verdes y más días libres en el periodismo digital, en un portal web que saldrá antes de final de año. No, no es el A Nosa Terra y hasta aquí puedo contar sin que se enfade el que será mi futuro director a partir de noviembre.

Esto explica porqué he estado tan disperso y tan irregular últimamente, porque ya hace tiempo que he recibido la oferta, pero no se concretó hasta los primeros días de este mes. Mucho darle vueltas a la cabeza, considerar pros y contras y hacer cábalas sobre lo que puede ser y lo que será le estropean a uno los mecanismos de las ideas, creedme.

Perderé pues, uno de los chistes más recurrentes en este blog, pero estoy seguro de que ganaré otros nuevos. No echaré de menos la política de contratación de la empresa, ni al tarado del subdirector, ni la horrorosa moqueta azul donde los ácaros del polvo han construido ya su propia civilización. Los compañeros (o compañeras, más bien), son otra historia distinta, porque es raro encontrarse a tanta gente cuerda junta en la redacción de un peródico, yo mismo soy un buen ejemplo. Ha sido un placer.

Porque entre pitos y flautas, becas, ETT's y contratos temporales, he pasado aquí casi tres años, en los que he regado mi agenda de teléfonos para que crezca, he aprendido muchas malas rutinas de trabajo, a la sombra de esos GENIALES! titulares del director, y también unas pocas buenas, que negarlo sería mentir.

Y sin más dilación, agarro el paracaidas y me lanzo.

Adios, diario en gallego mas importante del Multiverso, los Planos Exteriores, la CONCACAF y la Liga Árabe.

Ahí te quedas.

Salgo en Chuza!

Pues eso, que como soy un gran defensor de las nuevas tecnologías, las redes sociales en internet, y las entrevistas que quedan vistosas con un esfuerzo razonable, he publicado una charla con Berto Yáñez, el hombre que personifica la internet en gallego, y me han sacado en Chuza!

Y he tenido muchos votos (bueno, los ha tenido Berto, más bien)

Y dicen que hago preguntas tópicas.

Y el famoso Nemigo ha montado bronca.

Y me han confundido con Antón Losada (otra vez).

Pero, al menos, no se ha iniciado un debate sobre el reintegracionismo.

Altuna y Oesterheld

Trabajar en la sección gafapasta del más importante diario en gallego de Midgard y Asgard tiene a veces sus recompensas. Por ejemplo, que con una mínima insistencia te dejen entrevistar a uno de los grandes maestros de la viñeta de toda la vida, aprovechando que se pasa por aquí por Cangas y tal.

El texto resume todo lo bien que he sabido, mi agradable media horita de charla telefónica con Horacio Altuna, mientras se movía por Gijón en un taxi, camino a una conferencia de la Semana Negra. Ni que decir tiene que fue un placer, especialmente el rato que hablamos de Héctor Oestherheld y la generación de autores que creció en Argentina bajo su ala. Si no le di más espacio en el texto, es porque a pocos lectores les iba a importar el tema.

Pero a mi si, y por eso me hago eco en este megalomaníaco espacio. Me interesó mucho esa afirmación de que Oestherheld es el padre del cómic para adultos, ya que en los 50 había abandonado el tipo de historias juvenil-aventureras o directamente infantiles que caracterizaban al medio en sus orígenes, algo que no se haría en Europa hasta diez anos después. No sé si es cierto, o si Altuna peca de chovinismo, pero no dudo de la importancia de ese hombre que sólo por ser el maestro de Hugo Pratt dejó una huella muy gorda en el mundo de la viñeta.

Para quien no lo conozca, Oesterheld es un guionista de cómics argentino, de ideología socialista y prolífico cual muchacha del Opus a la hora de parir. Alguna de sus obras más reconocidas son Sargento Kirk (con Hugo Pratt) El Eternauta (con Alberto Breccia) y La vida del Che (con Alberto y Enrique Breccia). Su fama en Europa se disparó, morbosamente, cuando 'lo desaparecieron' en plena dictadura militar, en 1977.

De las obras que cito, sólo he leído la biografía del Che, difícil de encontar porque todos los originales fueron quemados en Argentina, no fueran a divulgarse. En su momento me gustó, por su valor sentimental, pero no me dejó con la boca abierta. Y siempre he tenido ganas de echarle un vistazo al Eternauta, pero uno lo va dejando, lo va dejando... aigns. Me parece que va a ser una de las compras que haga en el Viñetas de este año.

Un millón de muertos es sólo estadística

Extracto de una carta al director publicada en La Región de Ourense el 2 de abril, y reproducida por El Correo Gallego el 4 de abril. Las cursivas son mías.

Es incomprensible en el milenio
en el que nos encontramos, tras
las luchas políticas e ideológicas
del siglo pasado, el dominio del
estalinismo dentro de sectores
del BNG y, en especial, de UPG.
La exigencia a una cincuentena
de sus militantes a que se
retracten en sus posiciones al
formar parte de la Asociación
Galega de Amizade con Israel
recuerda a la labor de la inquisición
medieval.
(Sí, claro, igualito, la Inquisición se reunía en asambleas comarcales y proponía “vamos a echar a este de la organización, por judío”. Bueno, luego lo quemaban, pero eso es lo de menos)
Y que a ningún
judío se le ocurra integrarse al
BNG, a ver si lo tiene prohibido.

(...)

Cabría mejor preguntarse por
qué se dedican con tanto ahínco
al conflicto de Israel y Palestina
y otros pueblos y conflictos son
inexistentes y por qué la principal
masacre actual, la de Darfur,
es ignorada por el BNG o por periódicos
como Galicia Hoxe.
(o El País, o La Vanguardia, o el New York Times... ¿Será porque Darfur tiene menos que ver con los intereses económicos de Occidente?)

Sin embargo, y como se publicó,
quizás sin proponérselo,
la semana pasada en Galicia
Hoxe, (uy, si yo le contara la cantidad de cosas que se publican aquí sin que nadie se lo proponga)
entre los temores de la población
árabe-israelí, un 80% de
ellos lo tienen a ser separados de
Israel y obligados a integrarse en
el futuro Estado Palestino.

Por ello, quizás ya es hora de
que tanto el BNG, su sector hegemónico
UPG, el Sr. Beiras y Galicia
hoxe se despojen del estalinismo
y recapaciten de que es
inevitable la coexistencia de dos
estados, uno árabe y otro israelí.
(pensamos de que tiene razón)
Mario Sirotzki. Santiago

No veais las risas que nos hemos echado aquí, en en el diario en gallego más importante del bloque sovíetico. Pero bueno, os dejo, que me tengo que ir a hacer una reforma agraria y a ordenar tres o cuatro deportaciones a Siberia.

Yo, gafapasta

Se diría que últimamente sólo hablo aquí de mi vida, pero es que los hados conspiran para que me sucedan cosas interesantes, como en la maldición china. Desde hoy mi situación laboral ha cambiado. No, no abandono el diario en gallego más importante de todos los escritos en el alfabeto latino, pero sufro un traslado interno. Dejo mis habituales informaciones sobre politiqueos, pesca, industria y demás para pasar a ser redactor de cultura, ciencia y gafapastismo. Me paso a Maré.

Resulta que un tercio de la plantilla está de baja y otra cuarta parte nos ha dejado para irse a trabajar a varios gabinetes de prensa de la Xunta, así que esto parece la zona cero de Hiroshima pero sin siluetas impresas en las paredes. Ahora mismo, estamos 11 fulanos para hacer todo el periódico, y nuestra muy gafapasta sección de Maré ha perdido a casi todo su personal. Peeero, aún así, la Casa Madre no está por la labor de contratar a nadie para suplencias, pues se hayan volcados en su nueva criatura, Telecorreo Impúdica, y les da igual lo que le suceda al diario en gallego máis importante de Sumeria y Mesopotamia. Mientras sigan cobrando la subvención de Política Lingüística, por ellos como si las 48 páginas las hace un chimpancé que sepa mecanografía.

Con este orden de cosas, el redactor jefe Antón Lopo I, el conceptual, vino y me dijo: "I want you for the Maré army". Y no me vi en condiciones de decirle que no ¿Me apetece? Pues, a medias. Sé que echaré de menos escribir de política gallega, que ya le estaba cogiendo yo el punto, y me jode perderme la campaña de las municipales, pero lo peor de todo será prescindir del buen rollo con mis ya ex compañeras de Galicia (grazas por todo, rapazas), que hacían muy cómodo el trabajo diario. Al menos ahora la jefa podrá describir la sección como "las niñas y yo" sin que haya nadie que proteste.

Pero no puedo negar que será un gustazo ocuparme de la información sobre tebeos y, si me dejan , haré por irme apropiando de los temas científicos, a ver si consigo reducir el número de erratas (prometo no publicar nada sin contrastarlo en la Wikipedia). El resto de las cosas de cultura, editoriales, artistillas y demás, me dejan frío, pero cualquiera con alfabetización básica puede cubrirlas dignamente. Bienvenidos, señores, al lado gafapasta de la información.

A modo de museo, señalo aquí mi último tema publicado en Galicia (los datos del gráfico se los debo a zenone) y mi primera nota en Maré. Desde luego, la segunda me dió mucho menos chollo.

Rutinas de lo imprevisto

Un sabado cualquiera, la redacción del diario en gallego mas importante de todos los reinos de Fantasía estaba tranquila. Todo el mundo se dedicaba a sus labores rutinarias, con la habitual actitud de “vamos a acabar rápido esta mierda”, muy propia de los fines de semana.

En estas, entra nuestro ínclito director, dando una patada en la puerta y gritando: “Quietos todos, vamos a tirar abajo toda la sección de Galicia. Estamos ante una gran catástrofe. ¡Alerta temazo, alerta temazo! ¡Quiero tres páginas!".
Nuestros hermanos mayores se unen a la revolución: “¡Oh tragedia, oh caos! ¡Llega otro Prestige! ¡Démosle cuatro páginas y un gráfico enorme!” En ese momento, alguien pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Nah, un barco holandés, que parece que se ha incendiao frente a Lacoru
- ¡Coño! ¿Y qué lleva? ¿Polonio 210?
- No, 6.000 toneladas fertilizante pa las naranjas de Valencia.

- Uau, sin duda es un peligro. Si se hunde, las algas mutarán por sobrealimentación e intentarán conquistar el mundo y comerse nuestros cerebros. Creo que lo vi en una peli de la Troma.

El temible 'Ostedijk', mientras le enfrían las ideas

En realidad, el barco ni siquiera estaba incendiado, pero la fiesta siguió, aquí todo el mundo andaba empalmado de solo pensar en la posibilidad de sacarle un escándalo al bipartito. Como nos dicen en la facultad: "Bad news are good news", aunque en este caso las news no den para llenar mas que una carilla de servilleta. Da igual, se rellena con lo que haga falta, la cuestión es tener titulares bien gordos y alarmantes, que sean como un puñetazo en el ojo para quien los vea en el quiosco. Las catástrofes venden de madre puta.

Pero, ahora que ya estamos con el susto en el cuerpo, veamos el caso con un poco de seriedad. Un barco transporta fertilizante y, por algún proceso químico que a mí, como hombre de letras, se me escapa, inicia una combustión lenta, es decir, arde sin llama y despacito. Dicen los expertos de Fertiberia que eso puede pasar, a veces, pero el fertilizante no es radiactivo, ni nada. Cuando se quema, e gas que va a la atmósfera tiene, básicamente, cuatro cosas:

Vapor de agua: Peligrosisimo, ni te cuento, ya han muerto varios al salir de la ducha por resbalar en el suelo impregnado esta substancia.
Nitrógeno: Elemento químico de símbolo N y número atómico 7. El aire que respiramos está compuesto por nitrógeno en un 78%. ¿Quién dijo miedo?
Óxido nitroso: Vaya, esto provoca alucinaciones y euforia. Es lo que usan los anestesistas para dormir a los pacientes, pero en dosis muy concentradas, claro. ¿Preocupados? Bueno, sólo la central de Meirama emite 63.000 toneladas de esta mierda cada año, así que si no nos hemos muerto ya...
Cloruro amónico: Considerado substancia peligrosa... para los trabajadores expuestos a él habitualmente. Te mata los espermatozoides, y te irrita la garganta y los ojos. Sin duda, deja chiquitas a las armas químicas de la Guerra Irán-Irak.

Pensemos, además, que los 12 tripulantes estuvieron al ladito de esos gases tan nocivos durante más de 48 horas y ninguno demostró secuelas graves. Sólo se pusieron malos los cuatro que fueron a abrir las compuertas de ventilación, porque les dio el gas acumulado en toda la cara. ¿Los síntomas? Irritación de garganta y ojos. Probablemente se les haya muerto algún espermatozoide, pero en el hospital les dieron de alta en cuestión de horas, y como rosas, aunque algo asustados, claro, con el lío que se ha montado.

Lo dicho, como rosas en los jardines de Méndez Núñez

Total, que debería darnos más miedo la tasa de paro que esto, que se arregla echando agua a saco para detener la combustión. Pero no, aquí todos a llevarse las manos a la cabeza. Greenpeace, que si va a explotar en una bola de fuego y mierda, la Generalitat Valenciana, que si no les acerquen el barco por allí, que ya se encargarán ellos de recoger heces para abonar, el PP que si le pregunten a López Veiga, que sabe desto, y Romeu y Touriño, que si comparecen en el Parlamento para dejar claro que el Ostedijk de marras nunca puso en peligro nuestras vidas.

Tal vez esto no pasaría si Salvamento Marítimo tuviese a bien informar de las cosas de primeras, en lugar de andarse con secretitos ridículos, pero os aseguro que llevo toda la semana con la sensación de estar metido en una partida de Paranoia.
Tu amigo el Ordenador dice que el barco es mortal y tóxico, ciudadano ¿Dudas de la palabra del Ordenador? Porque sólo los traidores comunistas mutantes dudan de la palabra del Ordenador ¿Tú no serás un traidor comunista mutante, ciudadano?

Hay otro enfoque, en el Galpón de Breogán... y vosotros, ¿qué creéis?

A. Losada y A. Losada

Tras haber sufrido muchos equívocos, manipulaciones y despistes, me siento obligado a aclarar que este señor que veis en la foto no soy yo. Aunque firme (ocasionalmente) como A. Losada mis noticias en el diario en gallego más importante en las 26 dimensiones de la Teoría de las Supercuerdas, no soy Antón Losada.

Mi nombre de pila no es Antón, ni siquiera Antonio. No le escribo los discursos a Anxo Quintana, nunca me han invitado a un debate en televisión, no me dedico a intimidar periodistas, ni tampoco he matado a la Costa da Morte.

Por otra parte, dudo de que Antón Losada haya leído algún cómic en los últimos 10 años, sepa diferenciar a un cínico de un hipócrita o tenga instalado algún Total War en su PC de casa. Así que Antón Losada tampoco es yo.

Y, sin embargo, la gente tiende a confundirnos. No hace mucho hablaba con la jefa de prensa de CCOO en Gallaecia, tal que así:
- Hola, mire, soy A. Losada, del único diario en gallego realmente existente, y quería hablar con alguno de vuestros muchachos para que me opine sobre una de estas mierdas que anuncia la Consellería de Traballo para quedar bien.
- Si, claro, Antón. ¿Tienes donde apuntar, que te doy el móvil?
- Señorita, me abruma usted.

En otra ocasión fui a interrogar a Baltariño pequeno y, al entrar en su despachazo en el Parlamento, me dijo:
- ¿Ah, tu eres A. Losada?
- Servidor de usted y de Friedrich Nietzsche
- Menos mal, porque me habían dicho que me iba a antrevistar Antón Losada ¿No sois familia?
- Más quisiera yo.

Pero sin duda el caso más grave sucedio en verano, cuando escribí un perfil de Suárez Canal post-crisis de llamaradas, que no os enlazo porque no tiene versión digital. Visto en perspectiva, era demasiado elogioso, ya que el cabreo por cosas como la manguerita de Feijóo me llevó a ponerme de parte del señor conselleiro. Sin embargo, pese a que le di bastante cepillo a su chico, en el BNG les sentó mal que contase que Alfredo tiene un hermano que es científico en Alemania y además, del Opus Dei. Y cuando vieron que el autor del texto era A. Losada, se armó la marimorena: "Que derecho tiene ese advenedizo chupóptero a desvelar los secretos de uno de los popes de la UPG ¡Muerte! ¡Fatwa!". Afortunadamente, antes de que se produjese una degollina política, alguien del gabinete de prensa me llamó: "Oye, el A. Losada este, eres tú, ¿no? ¿No es Antón Losada?".

Así pues, resumo. Toda mi relación personal con Antón Losada, mi doppelgänger, se limita a haberlo entrevistado en dos ocasiones. Nunca nos hemos visto en bodas, bautizos y comuniones, así que deduzco que nuestro antepasado común debe de remontarse a la época de los Reinos de Taifas. Y lo mismo puedo decir de Javier Losada y de Abel Losada.

¿Por qué no me apellidaré Pérez?

Editado 8/02/2006: No falla. Se queja uno de algo y ¡zas!, inmediatamente el problema se repite, surgiendo de la nada cual Primigenio invocado por sus cultistas. Acabo de recibir un correo de la Confederación Galega de Empresarios, en respuesta a una solicitud de información. ¿Y como empieza?:

“Estimado Antón”

Estoy por ir al registro civil y cambiarme el nombre. Ya tengo documentos que prueban que la gente se dirige a mi como Antón Losada.

Melvin contra E.T.

Érase una vez un dibujante de cómics catalán que trabajaba como mercenario para diversas revistas por el mundo adelante. Un buen día de 1975, la Warren le mandó un guión en el que salía Melvin, un extraterreste malicioso, y nuestro hombre lo dibujó así:
En 1982, un director judío estrenó unha película sobre un extraterrestre ñoño al que le brillaba un dedo. Su jefe de efectos especiales, un italiano, lo diseñó así:Al dibujante de cómics catalán le mosqueó el parecido, e intentó ponerse en contacto con el director judío para pedirle explicaciones, pero sólo consiguió que pasaran de él. Cabreado, quiso ir a juicio, pero ni tenía pasta ni podía juntarla. Como era diabético y se daba a la mala vida, murió de un derrame cerebral en 1986.

Este dibujante se llamaba Joaquín Blázquez, y su historia es un triste ejemplo de la forma de gestionar lo derechos de autor que se estilaba en la industria del tebeo ibérico. Unos señores están haciendo un documental sobre el tema, y algún idiota ha aprovechado para sacar un reportaje en el diario en gallego más importante de los siete mares y los cinco océanos.

¿Hay plagio o no? En mi humilde opinión, por lo menos hay una idea prestada ¿De un tebeo? Pues sí, no sería la primera vez que pasa. Ni la segunda.

Más datos, como siempre, en La Cárcel de Papel.

Cuba galaíca

En aras de la continuidad, y para no dejar abierta ninguna línea argumental en este blog, me hago eco de la entrevista a la que nuestro redactor ya-no-tan-anónimo sometío a la cónsul general de Cuba en Galicia. Descubran la enorme importancia de los gallegos en el carácter cubano (Edición especial sólo para completistas).

Cuba, mi amol

Los periodistas, como todo el mundo, tenemos nuestras rutinas, y cuando nos las rompen, no sabemos qué hacer. Veamos un caso:

- Digamé.
- Holabuenastardes, ¿es el Consulado de Cuba?
- Aquí mismo.
- Mire, le llamo del diario en gallego más importante del macrocosmos y el microcosmos. Hemos recibido su nota de prensa sobre la visita del embajador a Santiago...
- Sí, sí, viene el lunes.
- Ya, pues como solicitan ustedes que se confirme asistencia, yo se la confirmo.
- Vale. Hastaluegogracias.
- Eh, oiga..
- ¿Que?
- ¿No tengo que darle nombre, DNI y esas cosas?
- No, que va, si lo de la confirmación era sólo por si queríais hablar con él en privado, y para calcular que nos lleguen los canapés. Venga, hastaluegogracias.
- Un momento, un momento...
- A ver, dígame rapidito.
- Que ya que llamo, les quería solicitar una entrevista con la cónsul general, así como para la semana que viene...
- ¿Sobre qué?
- Pues ...actualidad, como de malito está Fidel, el bloqueo, la revolución... Lo de siempre, vaya.
- Bueno, pues lo habla con ella el sábado.
- Uh ¿No era el lunes?
- Sí, eso, el lunes. Ya se lo dice usted a ella y acuerdan un día.
- ¿Así, a monte?
- Sí, sí, a ella le encanta hablar con la prensa, lo hace constantemente. Hastaluegogracias.

Este redactor, que prefiere permanecer en el anonimato, recuerda que hace cosa de dos años tuvo que entrevistar al cónsul de los Estados Unidos y tuvo que enviar un cuestionario previo y una solicitud formal, pactar la fecha con una agresiva jefa de prensa del profundo Oregon, y pasar más medidas de seguridad de las que tiene el presidente de la Xunta.


Para más información, consultad este libro.

Alcaldes frikis

Galicia, como territorio diferente, diferenciado y diferenciable que es, está llena de alcaldes frikis. Tenemos a éste, del que todo el mundo habla. O éste, que es así, y así seguirá, nunca cambiará. O éste otro, trilero de motobombas, enemigo de ecologistas. Y a éste, que ya no rige ningún concello, pero como si lo hiciera por la de noticias que acapara. E incluso a este otro, que es mucho.

Pero la lista no estaría completa sin Gelo García Seoane, alcalde de Oleiros, que es friki, pero contracorriente. Les dejo con él.