La cara oculta de las oposiciones

Función pública: Un fenómeno cuasi-místico que reparte trabajos para toda la vida, con escaso contenido en estrés, festivos y vacaciones, en esta realidad donde el empleo en la empresa privada suele significar ser el chivo expiatorio de un disminuido moral que un día convenció a su banco o caja de que le diese un crédito para montar el negocio del siglo.

Funcionario: Una criatura legendaria que tiene horario fijo, seguridad laboral, buen convenio marco e irresponsabilidad absoluta. Y al PIB que le den por el lugar donde no brilla el sol.

Oposición: El rito iniciático preciso para acceder a las maravillas anteriormente citadas. Una ceremonia que tiene mucho de religiosa y poco de práctica. No se trata de demostrar conocimientos, si no capacidad de absorber información irracional y farragosa, y de nadar entre las leyes cuyo lenguaje opaco para los ciudadanos a los que se les aplican. Vamos, como el budismo zen.

Desde que los más viejos del lugar votaban a Fraga, la Jauja de las oposiciones atrae a cienes y cienes de almas todos los años al templo ganadero de Silleda, que se enfrentan a puzles que hubieran dejado tonto al mismo Acertijo con la esperanza de entrar en el Olimpo de los moscosos y las seis horas de trabajo y dos de café por 1.200 euros, como poco. Lo que no saben es que las mentes más malvadas de nuestro siglo les han preparado un recibimiento.

Motivo: Tribunal de oposición. Lugar: Bunker militar de alto secreto a 2 km bajo la superficie de Silleda, en coordenadas sin identificar. Hora: 6.00 a.m. Fecha: Por determinar.

Sobre una mesa 100% madera de carballo, descansan varias barajas de cartas, incontables vasos con incontables bebidas alcóholicas (licor café, mayormente) y una fuente de cortezas de cerdo. Alrededor de la mesa 100% madera de carballo se reúnen seis personas encapuchadas para preservar su identidad y visiblemente espiritualizadas por el néctar ourensano.

Alto encargado de ortopraxis: Hala, las 20 en oros, ahí te van.

Sumo sacerdote jefe de la orden: Noooooo! Hijos de putaaaaa!

Supervisor de indiferencia y sequedad: Bwa ha ha! Todas las manos, no? Pues con esta te ponemos la tilde de C-A-B-R-Ó-N y ganamos nosotros. Tú pagas la ronda.

Jefe: Mamoneeeees, más que mamoneeees!

Tremendo subsecretario de improductividad manifiesta: Bueno, vengayadetontás. Vamos a hacer las preguntas del examen y para casa.

Encargado: Como se nota que has perdido el primero, eh?

Jefe: No,no,no,no,no. Tiene razón. Vamos a hacer el examen que los futuros funcionarios lo tienen que hacer mañana, mañanaaaaa.

Elevado intendente del silencio administrativo: *en susurros* bueno, dentro de dos horas.

Jefe: Qué?

Supervisor: Que nos quedan dos horas. Venga, a ver quien hace la pregunta más cabrona. Bwa-ha-ha.... esteee. De que era el examen?

Encargado: Doce puestos de infra-administrativo territorial del grupo Q. Tenemos ocho millones de matriculados, seis de ellos en Ourense capital.

Excelso ordenanza de vuelva usted mañana: Malditassh ratash hambrientash... She kreen que todosh tienen lo que hay que tener para sher bedel de archivo provincial. Shi ellosh shupieran...

Jefe: Bien, bien, bien, bien. Empiezo yo que soy el jefe. Pegrunta número uno.
¿A qué velocidad máxima puede circular una calesa de caballos por la autopista, suponiendo que su conductor esté lo bastante loco como para meterla por tal vía de comunicación?

A: 21 km/h.
B: 21 hexágonos por turno.
C: 21 millas náuticas por hora.
D: 21 nanosegundos luz.

La correcta es la ceeeeee, pero para saberlo tienen que hacer la conversión de millas náuticas a metros por segundo.

Todos: Bravo, bravo. Muy buena.

Ordenanza: ¿Puedo preshentar una inshtanshia para poshponer mi turno 24 horash hashta que she redushcan los efeshtosh de la embriaguesh?

Jefe: Denegadooooo, de-ne-ga-do.

Ordenanza: Bueno, puesh voy. ¿Cuantash vecesh she puede leer la palabra “tabaco" en la Leysh 28/2005, conoshida como Ley Antitabaco?

A: Ninguna.
B: Dos.
C: Una.
D: 3.715.

La correshta esh la B. Apareshe en la primera páshgina. En el resto del texto she le llama "hoja nicoshtinica", "droga blanda de usho legal", "ashunto central de estha ley", "palitosh para el cáncer" y otrosh eufemishmos.

Jefe: Mmmm, digna del mismo Arsenio Lupin.

Supervisor: Venga, la mía. En la última edición que la Consellería de Presidencia ha realizado de la Ley 30/92, cuales son las palabras número 2, 7, 8 y 18 de la línea 20 del párrafo 18 de la página 42?

A: funcion, pública, formulario, albarán.
B: función, pública, formulario, albaran.
C: función, publica, formulario, álbaran.
D: funcion, publica, fórmulario, albaran.

La buena es la D. Tenemos el record de la impresión con más erratas en las tildes, se lo arrebatamos a la memoria anual de la Federación de Disléxicos. BWA-HA-HA!

Jefe: Buf, digna de Angela Channing.

Todos: Bien, bien.

Intendente: *en susurros* Bien, ahora la mía. Estadísticamente, ¿cómo es más probable que un ciudadano inicie una conversación telefónica con un infra-administrativo territorial del grupo Q?

A. Salam Aleikun.
B. ¡Mueeeeere! ¡Es hooora de morir!
C. Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?
D: I objetc!

Encargado: Emmm... Pero si los bedeles provinciales no tienen derecho a teléfono. Se lo quitaron en el 74, después de que José Núñez Remesar, del archivo histórico de Caldebarcos (A Coruña) se echase una novia en Malasia, a la que llamaba todos los días, y pasase una factura de emmm 32, no 33.247.501 pesetas.

Intendente: *en susurros* Sí. Lo correcto es dejar la pregunta en blanco.

Jefe: Braaaaavo, digno del mismo Maquiavelo.

Todos: Bravo, bravo.

Subsecretario: ¿Sí, eh? Os vais a cagar. En el Título I, Capítulo II, Sección I de la Constitución Española de 1978, De los derechos fundamentales y de las libertades públicas, ¿cuál es el acrónimo que aparece si leemos sólo las primeras letras de cada artículo.

A: Ia, ia, Cthulhu f'thang.
B: Hastur, Hastur, Hastur.
C: Ph'nglui mglw'nafh
D: Yajī'u ash-shudhdhādh.

Se lo crean o no, es la A, compruébenlo, compruébenlo, los derechos fundamentales invocan a un Dios Primigenio. Es en lo que se basa la gente para decir que con Franco se vivía mejor.

Jefe: Bravo, bravo. Digno del mismo Nyarlathopteph.

Todos: Sublime, sublime. Es grasioso porque es verdad.

Encargado: Creo que sólo falto yo. Prepárense, hoygan. ¿Quién tiene potestad para aprobar las leyes de aplicación en el ámbito de la comunidad autónoma de Galicia, según el Estatuto de Autonomía de 1981?

A: El Parlamento de Galicia.
B: El Parlamento de Galicia.
C: El Parlamento de Galicia.
D: El Parlamento de Galicia.

Tachán!

Jefe: No tiene graaaacia. No-tie-ne-gra-cia. ¿Dónde está la graciaaaaa?

Encargado: En que las respuestas no son iguales. Hay una parte que está escrita con zumo de limón, y que sólo puede verse mirando el examen a contraluz. Fijaos.

A: El Parlamento de Galicia, que se caga en vuestra puta madre.
B: El Parlamento de Galicia por la Gracia de Dios.
C: El Parlamento de Galicia, en virtud del artículo 36.
D: El Parlamento de Galicia, y gooool, gol, gol, gol de Bebeto.

La buena es la B, por si alguien se lo pregunta...

Jefe: Oh, subliiiiime. Digno de Donald Rumsfeld.

Todos: Bravo, hurra.

Subsecretario: Vale, pues como siempre, ¿no? Los que consigan que no les impugnen la pregunta, serán declarados vencedores según el acuerdo consuetudinario que nos vincula y quedarán exentos de pagar la cena en la próxima convocatoria.

Encargado: Así es. En cumplimiento de la Ley de Normalización Lingüística, voy a pasar el examen por el OpenTrad para los extremistas que lo quieran hacer en gallego.

Jefe: Muuuuy bien. Pero, corre, corre que ya casi son las ocho. Venga, ibuprofeno para todos y al tribunal. Ocho millones de personas cuentan con nosotros para incrementar su nivel de frustración y mantener los ingresos de la industria de los psicofármacos.

Todos: Viva, bravo.

Estrategia en tiempo real

Imaginemos un bar normalito en el que hay tres camareros mirando al techo tras la barra, donde un único señor calvo se toma un café e intenta entender la información sobre el concurso eólico en La Goz de Valicia, mientras, un único mozo más sólo que los fabricantes de gomina desde que perdieron a Feijóo como cliente se afana en servir las diez mesas ocupadas del local.

Concibamos a ese vecino pesado que puede debatir horas y horas sobre los errores tácticos de Caparrós, pero que luego cuando le toca repartir los asientos en la boda de su hijo mediano, se atora y acaba por sentar al primo borracho exhibicionista con la tía abuela inglesa meapilas, y al cuñado neurótico de la limpieza en la mesa de los niños.

Dibujemos a un jefe de oficina, que entra por la mañana con la mesa llena de informes atrasados sobre marketing, y se los encarga al primer currito que pilla, que justo es al que se le da bien la contabilidad. Cuando llega el de marketing, algo tarde, le pide que le haga unas facturas para ese cliente nuevo, que acaba de encontrar en el cajón debajo de sus bollitos. Peeero, luego viene el amo del castillo haciendo aspavientos y pidiendo ur-gen-te-men-te, ur-gen-te-men-te, que le hagan un estudio de-ta-lla-do, de-ta-lla-do sobre oportunidades de negocio en Indonesia. Así que el jefe de oficina se pone nervioso, tira el café y le encarga al de marketing y al contable que se lean todo lo que viene en la Wikipedia sobre Indonesia, y deriva sus trabajos anteriores a la mesa del experto en comercio exterior, que lleva toda la mañana –y todo el año– haciendo fotocopias de albaranes.

Pensemos en ese aprendiz de autónomo que abre un bar en una calle en la que ya hay diez bares, y pone las cañas más caras, o el concejal de tráfico que manda pintar los nuevos pasos de cebra por donde es más incómodo cruzar, o ese empresario que gasta todos los beneficios de su negocio en decoración y hedonismo, y luego tiene que cerrarlo cuando vienen malas.

Todos ellos tienen una cosa en común. ¿Memez? ¿Nula capacidad de observación? ¿Alergia al análisis lógico? ¿Pertenencia al filo de los cordados? Bien, digamos que tienen una cosa en común que me interesa a mí para este artículo. Que no son frikis, y seguramente nunca han jugado a nada más complejo que el tute.

Los videojuegos y los juegos de mesa, los buenos, sirven para aprender algunas cosas mientras se mata el rato con ellos, como la optimización de recursos o la planificación de estrategias, que no son del todo inútiles en la vida diaria.

Si el dueño del bar hubiera jugado al Starcraft, sabría que tener tres curreles para el gas y uno para el mineral, cuando sólo gastas mineral, es una locura. Si el vecino pesado hubiera probado algo semejante al Warhammer, tendría menos problemas para distribuir tropas. En el caso de que el jefe de oficinas le hubiera dado un poquillo al Civilization –o al Free Civ– sería consciente de que las Falanges son para defender y los Arqueros para atacar. Trasteando un poco con la saga Caesar, el autónomo se hubiera enterado de dónde colocar sus edificios para que sean productivos y con unas buenas partidas de Settlers, el concejal sabría trazar caminos cortos. Oh, y si el empresario se hubiese sentado ante un Catán, habría aprendido por las malas a gestionar recursos.

Tal y como dicta la sabiduría popular, los frikis tienen muchas carencias sociales, estéticas y estructurales, pero lo cortés no quita lo valiente. Vamos, que si me dejaran a mí, ponía como asignaturas obligatorias en el bachillerato el Puerto Rico y el Total War, para asegurar de que la gente que salga de allí sepa organizarse un poquito.

P.D.- No, no tengo nada contra el tute, al contrario. Pero es un juego de suerte y memoria, cosas que también son útiles en la vida, pero sirven de poco en los casos anteriores.

Relatividad

Joer, año y medio viendo unas gónadas en esta página. Qué aburrido, ¿no?

Perhaps maybe

Puede que vaya siendo hora de volver. Puede que aún sea capaz de escribir algo divertido. Puede que me apetezca, aunque ya no esté de moda. Puede que tenga alguna idea...

A metro escaso del cinismo. Promoción de reapertura. ¡Liquidamos lo viejo para ofrecer más de lo mismo! Se hablará de tebeos, y seguirán sin tener estrellitas de puntuación ni chorradas de esas. Tendréis que leer el artículo para saber si es bueno o no (insertar risa malvada). Pero para darle algo de tirón a lo que uno pueda decir sobre unas cuantas secuencias de viñetas. estamos negociando el fichaje de Lobo como asesor, con eso de que ahora Guy Ritchie le quiere hacer una peli como si fuera un Sherlock Holmes cualquiera...

... bueno, o no, a lo mejor no lo fichamos. No sería descartable, tampoco que vuelva a hablar de frikadas, así en general, con ánimo de pulir mi puntuación en el frikitest, que oye, para algo que a uno se le da bien en la vida... Si tengo, dudas, buscaré el consejo del Doctor Sheldon Cooper.

... ah, que está ocupado, bueno pues volveremos más tarde. Bueno, puede ser que también toquemos el tema de las relaciones laborales, o de por qué da la impresión de que todos los empresarios de este país tuvieron dificultades para ligar en el instituto y ahora lo pagan con nosotros. Es difícil de entender, porque vaya, a mí tampoco se me acercaba una mujer a menos de tres metros y no soy ni la mitad de hijo de puta. Por suerte, tenemos a Bombita Rodríguez para que nos ayude.

...menos mal que uno siempre puede contar con el Palito Ortega montonero. Hoy en día ya no se hacen canciones tan comprometidas, y eso que me recuerda que tal vez haya que hablar de vez en cuando de política, o de la ausencia de ella. Con Núñez Frijol interesado sólo en hacer cosas que le sirvan para que en Madrid hablen de él como el sucesor de Aznar (¿Rajoy? No, no me suena ¿Ha ganado algo?) y con JLRZapatero tan ocupado en vender ideas que no tiene tiempo de ponerlas en práctica, como no sacar el tema, ¿verdad, presidente?

... si ya me lo imaginaba yo. La culpa es de los periodistas, que le hacemos demasiado caso. A él y a casi todo lo que no importa, porque nunca habrá artículos de prensa sobre la belleza de la mirada del ser amado, sobre lo que perdemos al hacernos viejos o sobre el por qué de la extinción masiva del Pérmico-Triásico, que ya que estamos, tengo yo pensado un artículo sobre una hipotética civilización de trilobites que puede tener cabida aquí. O no. Ya veremos. De nuevo, como antes, como siempre, habrá que improvisar.

Bienvenidos de vuelta, amigos lectores y no lectores, si es que queda alguien ahí.Pasen o vayánse, están en su casa.

Para reflexionar un rato

Estoy hasta arriba de curro, hastiado de la campaña, asqueado del debate político y hasta las pelotas de los antropopitecos de ETA.


Así que, a falta de una actualización de verdad, os dejo un enlace para que os ayude a reflexionar en un día tan bonito como hoy.

El Utilómetro, o por qué el reparto de escaños español es una puta mierda.

Que voten (o se abstengan) ustedes bien.

La estética del profeta

Vivimos en un mundo saturado de información. Nunca ha sido tan fácil difundir ideas, y nunca ha habido tanta gente para producirlas. Pero lo malo de la humanidad es que suele ser bastante chapucera en todo lo que hace y, por lo tanto, la mayor parte de esas cosas que se piensan y se proclaman son chorradas (como ejemplo, tómese el 99,2% de los textos de este vuestro blog).

¿Como distinguir entonces las verdades y los balbuceos inanes? Tal vez podríamos confiar en el sentido común, si no se hubiera puesto en huelga más o menos al mismo tiempo que nuestra especie adquirió autoconsciencia. ¿Qué nos queda, entonces?

Sólo el recurso definitivo de nuestra era. La estética. Da igual lo que digan, los verdaderos sabios han de tener aspecto de sabios. Ya saben ustedes a qué me refiero...

Alan Moore: (Northampton, 18 de noviembre de 1953). Es un guionista de cómics, o más bien, EL guionista de cómics. En sus ratos libres también ejerce de místico desbocado. Una frase: "La verdad es que la conspiración de banqueros judíos no domina el mundo, ni los aliens grises, ni los reptiles de 12 metros de otra dimensión. La verdad da más miedo, nadie controla el mundo. El mundo va a la deriva".

Richard Stallman: (Nueva York, 16 de marzo de 1953). El gurú del software libre, abanderado del derecho a la programación informática y padre del GNU, la parte que suele olvidarse de los sistemas GNU-Linux. Una frase: "No creo que el éxito sea la meta más importante. Hay cosas como la libertad y la expansión del conocimiento están por encima del éxito, por encima de lo personal".

Bobby Fisher: (Chicago, 9 de marzo de 1943 - Reykjavík, 17 de enero de 2008). Uno de los mayores jugadores de ajedrez de todos los tiempos. Célebre antiamericano, antisemita, anti social y anti casi todo. También es el islandés más conocido después de Bjork. Una frase: "He leido un libro de Nietzsche en el que dice que la religión nubla los sentidos de la gente. Estoy de acuerdo".

Xosé Manuel Beiras Torrado: (Santiago de Compostela, 7 de abril de 1936) Ex leonado líder del BNG, prestigioso economista y político teórico. Figura paterna de casi todo el nacionalismo gallego posmoderno y, desde luego, columnista del diario en gallego más importante de Etitrea y Yibuti. Una frase: "Eu non son un revolucionario, a pesar da lenda, pero si creo nunha participación dos cidadáns libre do condicionamento dos vellos partidos como a UPG".

Rasputín: (Pokrovskoie, 22 de enero de 1872 -Petrogrado, 29 de diciembre de 1916). Monje ortodoxo muy querido por los guionistas de ficción, empleado por el bolchevismo para desacreditar al zar. Fue un claro precursor de la saga Die Hard, ya que murió por envenenamiento, heridas de bala y ahogamiento. Una frase: "Ra Ra Rasputin: lover of the Russian queen".

La estética de esta gente, amigos, no engaña. Los tipos con barba espesa, greñas y actitud extravagante están más cerca de la verdad. Es una tradición que se cumple desde hace milenios. Hay ejemplos muy clásicos como el profeta Jeremías, Platón, Jesucristo o Wifredo el Velloso.

Pero claro, tampoco se puede olvidar que en este mundo imperfecto, sólo la muerte es una verdad absoluta. Y a veces, la estética, puede llevar a equívocos:

Zapatones: (Edad y lugar de origen desconocidos) Sempiterno peregrino que pulula por los alrededores de la Catedral de Santiago profetizando, pontificando y gorroneándoles vinos a los turistas . Una frase: "El Rey me dijo que tengo la sala de estar más bonita de España".

Queden bien y cómanse todas las verduras.

Los rumores sobre mi muerte fueron exagerados

El escudero dormía tranquilo sobre su escudo. Feliz y ausente, se entretenía en hacer cuadrar el compás de sus ronquidos con el de los latidos de su corazón. De cuando en cuando, abría un ojo y se rascaba el sobaco con su maza de verdades como puños.

Frente a él, el dragón del tedio contaba ovejitas con aire aburrido. Para ser un dragón era pequeñajo, flacucho y monstruosamente anodino. Una espesa telaraña lo cubría, formada tras meses de inactividad. Y finalmente no pudo más y habló:

- Oye, macho...
- mmmm...
- ¿No se supone que estás aquí para matarme?
- Se supone. Pero es que eres tan canijo que me resulta aburrido... ya te mataré mañana.
- No, si yo prisa no tengo, pero es que llevamos más de dos meses con esta cantinela.
- ¿Y?
- Y que ya no escribes.
- No puedo escribir, tengo que matarte.
- Pues mátame de una vez y termina con esta agonía.
- No me apetece, ya te mataré mañana.
- Bueno, pues no me mates, pero por lo menos vete a hacer algo, no sé, limpia tu cuarto, que está que da asco.
- Yo lo veo bien.
- ¿Bien? ¿Y esa pelusa mutante de dos metros que salió ayer de debajo de la cama?
- Ah, esa. No hay fallo. Se ha instalado junto a la estantería y pasa el rato leyendo Pendones del Humor. Le gusta Makinavaja, sobre todo. El otro día incluso se movió un poco más allá, hasta los libros, y empezó a hojear Canción de Hielo y Fuego.
- Pues como se enganche a la saga, no la vas a dar echado.
- Déjala, si es la mar de maja.
- Eres un guarro.
- No, soy tolerante con la suciedad. No me gusta discriminarla.
- Puf. ¿Y formatear el ordenador? Recuerda que se cuelga cada vez que abres dos pestañas del Firefox a la vez.
- Aún tengo sitio en el disco duro...
- Sí, un mega entero...
- Mientras exista Aso Brain Games, ¿quien necesita un soporte físico de datos?
- ¿Hay algo que pueda hacer para animarte?
- Dejarme dormir.
- Tal vez el desafío de la burocracia te despabile ¿No tenías que ir a pedir la ayuda zapateril al alquiler?
- Sí, iré en cuanto te mate.
- Pues venga...
- No me apetece, ya te mataré mañana.
- No soy el más indicado para decírtelo, pero no puedes seguir así.
- Pues no, no eres el más indicado...
- ¿Te das cuenta de que ya ni siquiera eres capaz de preparar una triste partida de rol? Mira, te hago yo una en un momento. Los jugadores son un grupo de mercenarios que llegan al pueblecito de Villa Dungeon, los contratan para matar a los goblins que infestan la mina. Bajan masacrando, desactivan un par de trampas, se cargan al chaman Orto Reblandecido y encuentran una espada mágica.
- Vaya mierda.
- Pues es mejor que nada de lo que has hecho tú en estos meses. Además, tu pila de cómics para leer nunca había sido tan grande.
- Es que... no puedo leer, tengo que matarte.
- Mira, ¿ves ese de encima del montón?. El eternauta, un CLÁSICO con mayúsculas, ¿cuanto tiempo lleva ahí? ¿Un mes? ¿No te da vergüenza?
- Es que...
- Ahí solito, ignorado. Pobrecillo. Oesterheld debe de estar removiéndose en su tumba... esté donde esté su cadáver torturado por los militares argentinos.
- Joder, tienes razón.
- Aleyuya.

El escudero se puso en pie, despacito, que tenía los músculos entumecidos de tanto rascarse los huevos. Cogió su maza de verdades como puños y la levantó con esfuerzo. El dragón del tedio lo miraba con ojos enternecidos cuando el arma le chafó la cabeza. La anodina bestia se deshizo en un desagradable polvillo que cubrió por completo al aprendiz de guerrero. Se lo sacudió como pudo, y bostezó.

No salieron animadoras, no cantaron los pajaritos, y al precio que se están poniendo los alimentos, nadie guisó perdices. Simplemente, el escudero sacó un teclado de su sobrevesta y se puso a escribir. La sintaxis lo recibió como si fuera un viejo amigo que le debía dinero.

Esa misma noche tocaba empezar El eternauta. Y tal vez mañana tendría que ocuparse de la pelusa mutante.