Conspirémonos todos

La teoría de la conspiración es una cosa que se inventó durante la Guerra Fría y que se popularizó mucho con el caso Watergate. Ese pequeño chanchullo que tan mal le salió a Dick Trick contribuyó a excitar imaginaciones. Básicamente, una teoría de la conspiración sirve para evitar que los hechos contradigan nuestra forma de pensar o nuestros intereses: si la explicación más lógica no le conviene a tu moral o a tu cartera, busca otra mejor.

Todos tenemos en la cabeza el reciente ejemplo del 11-M. Podemos asumir que la política exterior descerebrada de Aznar cabreó a Al Qaeda y tuvo un coste de 200 muertos. O podemos ser creativos y salvar la reputación del bigotes: digamos que un supervillano con poderes hipnóticos fue capaz de de convencer a ETA para que haga un atentado y lo niegue, persoadir al gobierno de que ETA cometió un antentado, hacerle llegar a la policía y a los medios de comunicación pruebas de que el atentado fue en realidad islamista, desconvencer al gobierno de que fue ETA y reconvencerlo de que fueron los islamistas (para que parezca que ha mentido voluntariamente), hacer que el PSOE gane las elecciones, culpar a un grupo de árabes-peleles, colarse en un piso de Leganes rodeado por los GEOS, matarlos a todos haciendo que parezca que se suicidaron y salir sin que nadie le vea. Uf.

Ni el mismísimo Norman Osborn hilaría tan fino, pero ¿qué más da si suena bien? Así es este juego, los que se lo inventan quieren minimizar el daño político que el atentado le hizo al PP y devolverle una parte a los socialistas. Los que se lo creen quieren tener la conciencia tranquila por haber apoyado la Guerra de Irak y reafirmarse en sus convicciones de que el PSOE es el mal encarnado.

Vía Jose Antonio Landín, alcalde de Barro, los más ultras del PPdeG sostienen otra bonita teoría conspirativa sobre los incendios de este año, que sirve para borrar toda responsabilidad de su partido por haber dejado el monte a monte. Es la siguiente: los pirómanos son la Xunta y los ecologistas, que quieren arrasar con todo para que les sea más fácil implantar una nueva política forestal. Afortunadamente, suena menos porque los periódicos no se la han tomado en serio (escuchándola, es difícil hacerlo), pero no descartéis que la Voz o el Correo empiecen a repetirla como posesos si les bajan las subvenciones.

Las teorías de la conspiración son lo contrario al método científico, en vez de observar la realidad para entenderla, la manipulan para que se adapte a una idea prefijada. Pero sin duda tienen una gran utilidad, que te permiten ser libre de responsabilidades. Vive feliz entre conspiraciones, porque así la culpa siempre es de otro. Veamos unos ejemplos:

¿Suspendes un examen?
Pues di que el profesor te odia y te corrige a la baja.

¿Te echan del curro por pasarte las tardes hablando por el messenger?
No pasa nada, fue ese compañero pelota que ha conspirado contra para desacreditarte porque te veía como una amenaza para sus ansias trepadoras.

¿Te gastas el dinero en el bingo en vez de en darle de comer a tus hijos?
No problemo, el mamón de tu cuñado, que fue compañero del dueño del bingo en primero de básica, manipuló los bombos para hacerte quedar mal ante tu mujer.

¿Te pegas una toña con el coche por ir borracho y matas a alguien?
La culpa es de Genaro el el bar, que te adulteró las bebidas para vengarse de que te llevaste el gordo en la tragaperras y no invitaste a una ronda. Siempre ha sido un envidioso.