El niño yeba toldía pegao a la Plellesteixon

Es muy divertido ver como las asociaciones de padres, los pedagogos y los investigadores sin nada que hacer arremeten periódicamente contra los videojuegos. Son el mal personificado, abducen la inteligencia infantil, fomentan la violencia, el vicio y la depravación, causan cancer, aceleran la muerte neuronal y deterioran la imagen social de sus usuarios. Da igual lo que digas contra ellos, que te van a creer.

Por ejemplo, hacemos un estudio que demuestra que los niños que juegan con videojuegos son menos susceptibles a las imágenes violentas. Oséase, cogemos a un grupo de críos, les ponemos vídeos de gente dándose hostias y comprobamos que aquellos que están acostumbrados a darle de hostias a la gente en la Playstation se asustan menos, luego, podemos concluír que aplaudirán cuando su padre le pegue a su madre. Es un caso verídico.

En mi inexperta opinión, la neura que se le tiene al ocio electrónico es un reflejo del salto tecnológico generacional. La mayoría de los padres de más de 40 pasaron su niñez en una época sin móviles ni videoconsolas, en los que los juegos infantiles consistían en liarse a pedradas con los del barrio de al lado. Como nadie les dijo nunca que aquello les hacía insensibles a la violencia, iban tan contentos por el mundo, pero ahora se encuentran con que sus hijos pasan el rato con actividades que ellos no entienden ni son capaces de dominar. ¿Ande se ha visto eso de pasarse las horas mirando para la tele? Yo a tu edad estaría metiendole un petardo a una rana por el culo.

Lo cierto es los humanos que somos un poco cafres como especie. Por mucho que nos emperremos en negarlo, la violencia forma parte de nuestros instintos y aflora en la infancia, que es cuando estamos más asilvestraos. Por algún sitio hay que sacarla, y matar zombis en el Doom 3 me parece un método más ... civilizado que liarse a patadas con los perros vagabundos.

¿Y si al niño se le ocurre matar a sus compañeros de clase como si fuesen zombis? Pues ahí entra la responsabilidad de la educación, para que el mocoso entienda la diferencia entre real y virtual. Sin embargo, estos padres atecnológicos de los que hablábamos, no tienen ni puta idea de lo que hace la Plellesteixon esa, no saben hablar de ella con en nene y prefieren prohibírsela antes que intentar comprender cómo y porqué se divierte usándola.

Rompamos una lanza en favor de los videojuegos. Lo único que hay que vigilar es que el crío se pase 20 horas al día con la consola, porque engancha, sí, eso es cierto, y que no pille cosas tipo GTA, porque tienen un +18 clarísimo en la portada y NO SON PARA NIÑOS. El resto es hacer el déspota.

La semilla derramada

Entre los ateos, agnósticos, antirreligiosos, impíos, blasfemos y descreídos en general, las parábolas y la mitología cristiana no funcionan como San Pablo y Moisés hubieran querido. Lo que se ha dado en llamar Historia Sagrada nos resulta un tanto ajena y tenemos la tendencia a idenficarnos con los que en teoría son los malos. Personajes como Lucifer (Luzbel para los amigos), el ángel que se negó a humillarse ante Dios, Caín, el inventor del armamento de mano, o Eva, la que dotó a la humanidad del Conocimiento, son admirados y reivindicados como mitos dignos por la cultura laíca occidental.

Desde esta esquina de internet, famosa por su labor para alejar a la juventud del vicio, la estulticia y la comida precocinada, queremos honrar también a un héroe mitológico que ha sido injustamente ignorado hasta ahora. Estamos hablando de Onán, el eterno incomprendido.

El pobre Onán ha llegado hasta nosotros gracia a la etimología, enterrado en la palabra onanismo... sí, sí, no pongáis esa cara que todos sabemos lo que significa. No obstante, no hay ningún testimonio de que este oscuro personaje bíblico tuviese la costumbre de matarse a pajas como un chimpancé enjaulado. Practicaría el auto-amor de cuando en cuando, como todo el mundo, pero no fue por eso que lo sacaron en el Libro.

Onán era el hermano pequeño de Er, un tipo que murió de forma absurda y dejó una viuda. Según la ley judía, Onán tuvo que casarse con la que hasta entonces era su cuñada, la desconsolada Tamar. Esponsales, comilona y noche de alcoba.

Hasta aquí todo normal, pero resulta que el bueno de Onán, mientras estaba metido en faena, tuvo la siguiente idea: "Mmmm, todo esto está muy bien, pero si preño ahora a Tamar, van a pesar que es un hijo póstumo del capullo de mi hermano y voy a tener unos problemas de la hostia con la herencia, así que mejor me bajo en marcha". Y de esta forma tan tonta, Onán inventó el coitus interruptus.

Sin embargo, al Dios del Pentateuco, que era como una cajera del Día pero todopoderoso, le pareció mal la idea y le provocó una muerte espantosa a nuestro amante innovador, por atreverse a derramar su semilla y pervertir el fin último de la cópula judeocristiana: la procreación.

Esta es pues, la verdadera historia de Onán, que no fue un gran masturbador, sinó un martir del sexo por placer y el padre de los anticonceptivos. Reivindiquemos su memoria.

¡Rehabilitación ya!

Independiente, tu tía

El bueno de Santiago Rey Fernández-Latorre, jerifalte de La Coz de Galicia, suelta una cantidad de machadas impresionante en una entrevista del Periodista Digital. Muchos ya os habréis enterado, pero creo que el tema merece un comentario, sólo por el impresionante titular que tiene: "¿Un ejemplo de periodismo independiente? El mío".

Si por independencia entendemos cambiar de chaqueta miles de veces, recurrir al chantaje mediático para obtener subvenciones y los derechos de impresión del DOGA (que suponen un pastón), o publicar reportajes basados en fuentes anónimas y sin contrastar los datos, pues entonces sí, la Coz es el colmo de la independencia.

Con un editor así, no me extraña que a los periodistas de esa empresa se les suba a la cabeza la tontería. Son a este gremio lo que los empleados del Corte Inglés a los dependientes, se creen más que los demás. Y, total, lo que hacen son cosas tipo: "Un día como hincha del Real Madrid". Reportaje en exclusiva, Rubén Ventureira duerme en el hotel de lujo en el que están concentrados los merengues y se pasa el día y la noche persiguiéndoles y gritándoles... Y os aseguro que es un caso verídico.

Vale, sí, yo tambien trabajo en un panfleto miserable, pero lo reconozco y no presumo de ello, demonio.

Cuentos de una Guerra

Hace unos cuantos días, un amigo que está investigando sobre su vocación literaria, me envió un cuento breve basado en la historia de su abuelo, que durante la Guerra Civil fue enrolado por los golpistas y acabó con los republicanos, no por convicción, sino porque lo capturaron cuando se negó a abandonar a un compañero herido.

La historia es buena, pero no única. La Guerra Civil no está tan lejos como quieren hacernos creer y todas las familias tienen aún en su memoria colectiva algún episodio relacionado con ella. Por hablar de la Guerra del 36 puedo pasar por un revanchista, un intolerante, un nostálgico, un marxista ortodoxo, un enemigo de la normalidad democrática o por todo a la vez. Vale, me quedo con las etiquetas, pero yo también quería contar la historia de mi abuelo, sólo por el placer del recuerdo y el relato.

Este hombre... llamémosle Elduende, porque mi nombre real también coincide con el suyo... Este Elduende, pues, era un Guardia Civil manchego de unos veintitantos que se había pateado media España, de casa-cuartel en casa-cuartel, hasta acabar en la villa coruñesa de Mugardos.

Allí estaba, con su mujer, un 18 de julio de 1936. Aunque la Benemérita permaneció fiel a la República en muchas zonas, la rapidez con la que triunfó el golpe en Galicia no les dejó muchas opciones a los guardias civiles destinados aquí. Eran gente entrenada con las armas, y por lo tanto, valiosa.

Tras muchas patrullas de montes, fusilamientos, detenciones de rojos y otros actos reprobables de los que nunca quiso hablar, este Elduende se encontró en 1938 defendiendo Huesca, un bastión de los golpistas en plena zona republicana. En ese frente, ese mismo año y llevando el gorro rojinegro del POUM estuvo George Orwell...

Las milicias hicieron numerosos intentos de tomar la ciudad, pero nunca lo consiguieron. Pero aún así, este Elduende resultó herido durante una escaramuza. Una bala le atravesó una rodilla, y seguiría doliéndole toda la vida cuando llovía. A los pocos días de este suceso, los milicianos lanzaron un asalto sobre Huesca más exitoso que la media. La ciudad no cayó, pero varias unidades facciosas fueron masacradas, entre ellas, la de mi abuelo. No quedó nadie para contar la historia, salvo él, que estaba en la retaguardia rodeado de monjas enfermeras.

Un capricho de la suerte, una historia curiosa sin moraleja, como todos los relatos de la vida real ¿por qué olvidarla?

Larga crónica de un largo congreso

La política en general, y la gallega en particular, es siempre imprevisible. Uno cree que lo tiene todo claro y, de repente, a Anxo Quintana, ya sabéis, el vicepresidente, sí hombre, ese del que no se habla en El Correo Gallego, le da por repetir una y otra vez que "o PP é o partido do non a todo". Es curioso porque lo mismo le decía a él Xaime Pita (Varela) cuando era portavoz de Fraga y Quin,jefe de la oposición. Podríamos reflexionar sobre cómo las estancias prolongadas en San Caetano llevan a percibir a los rivales políticos como criaturas negativas por naturaleza, pero hoy no toca.

El quid del asunto es que el barbudo de Allaríz yerra, pues, cuando es necesario sacrificarse, el PPdeG no tiene problemas para ser el "partido del sí". De hecho, este fin de semana, durante el XIII Congreso Regional de los peperos, la palabra "sí" fue la más repetida, con diferencia. La segunda fue "Fraga", la tercera "unidad" y la cuarta, a una cierta distancia, "Feijoo". Sí, vamos a aparentar que nos llevamos bien. Sí, vamos a pillar cacho en las municipales. Sí, nos vale el engominao este de presidente. Sí a todo.

Eso es lo mejor de la gente del PP, son unánimes y disciplinados de cara al público, no como los bloqueiros y los sociatas, que se acuchillan unos a otros en plena plaza mayor. Hasta tal punto llega la sincronización que basta con que un compromisario de Valcereciños se ponga a aplaudir alto y fuerte para que le sigan los otros 2.256, aunque les haga puñetera gracia el discurso

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Ahora bien, los quitas de la vista de las cámaras y se vuelven de un maleducado que asusta. Este humilde servidor de ustedes tuvo el dudoso privilegio de asistir a tan afirmativo congreso y pudo certificarlo. Si te empujan o chocan contigo, no sólo no se disculpan, sino que se sienten ofendidos de que existas y estés en medio del paso. A uno se le cayó el abrigo y yo se lo recogí, pero me miró como diciendo: "Espero que la cartera siga en su sitio, pelagatos". Llegaron incluso a invadir los asientos reservados para la prensa (que estaban muy bien señalizados) y a explusar a los periodistas con la excusa de que ellos, por ser de la casa, tenían más derecho a sentarse.

En general, en el evento se respiraba una cierta armonía forzada. Todos metidos en el mismo sitio y eligiendo al mismo presidente porque toca hacerlo, pero las costuras se veían por todos los sitios. Los nuevos no se hablan con los viejos, Los de Ourense evitan a los de Pontevedra. Los de la boina miran mal a los del birrete. Y así. Supongo que eso pasa en todos los partidos, pero los otros no van por ahí haciendo gala de su unidad interna.

Al final, Cuíña se quedó en su casa, afilando la espada para tiempos mejores. Feijoo dijo que no será Judas, y es cierto, porque Judas fue Baltar, que como buen animal político y superviviente nato cambió compromisarios por tranquilidad en el señorío feudal de Ourense. Cacharro (Pardo) sí estuvo, pero ni lo dejaron hablar ni lo saludaron mucho.También fue López Veiga, aunque para el caso que le hicieron, podría haberse pasado la tarde en el cine. Barreiro, por su parte, campaba por allí con cara triste, anticipando, tal vez, que va a tener el mismo protagonismo político que tuvo hasta ahora Xesús Palmou (es decir, ninguno).

Marianosh Rajoysh y su guardia llegaron el último día a visitar las provincias, lo justo para hablar (sobre Madrid) y salir en la foto, como los senadores romanos cuando se retiraban a sus casas de campo, donde nunca se quedaban mucho para evitar que se les pegasen las costumbres de los bárbaros. Al menos tuvo el detalle de traerse con él a Angelito Acebes (que les encendió la libido a las militantes de todas las edades) y a uno de los mayores 'cracks' que ha dado la política española Arsenio Fernández de Mesa, alias "Pormareanegranomevienenada".

Y, claro, también hubo representantes de otras fuerzas sociales, aunque procuraron pasar desapercibidos. En la foto véis a algunos, pero no diré quienes son, porque os propongo un juego para acabar: El que reconozca a más invitados (excluído Elric, que juega con ventaja) ganará un vale canjeable por un bocadillo de criollo en el Orella o un ruso blanco en el Curruncho. Hagan sus apuestas.

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Interrumpimos la progamación inhabitual de A metro escaso del cinismo para ofrecerles unos consejos publicitarios.

Hay veces que un hombre tiene que sentarse en la silla de un señor de 83 años que está gagá perdido.

Hay veces que un hombre tiene que salir del mundo empresarial para salvar un país del bipartidismo.

Hay veces en las que un hombre tiene que dejarse en gomina un 15% de su descomunal salario.

Hay veces en las que El Correo Gallego quiere sacarle fotos a un hombre en la calle y hace un frío que te deja los cojones como campanillas.

Para esos momentos duros ¡SUCESIÓN! Eau'de Toilette.

¡SUCESIÓN! Talantoide y progresante, pero liberal de derechas.
¡COMO DIOS MANDA!

Liga de la Justicia

Sí, queridos lectores. Toca cómic. Hablemos de la Liga de la Justicia de Giffen, DeMatteis y Maguire ¿Superhéroes? Sí, pero de los buenos. En todo caso, sé que los más gafapastas no habéis podido reprimir un escalofrío de prejuicio en cuanto visteis la portada y lo cierto es que tenéis razón al espeluznaros con los superhéroes.

Como género, el de los justicieros en pijamas de colorines es repetitivo, infantiloide, comercial e hiper-hormonado. El 95% de la producción de Marvel y D.C. no tiene demasiado interés si uno pasa de los 18. Es cierto, yo lo sé, vosotros lo sabéis y desde la publicación de Watchmen, entre 1986 y 1987 lo sabe todo el mundo. Esta obra de Moore y Gibbons revolucionó el género y deconstruyó la figura del superhéroe de forma radical. Pasaron a ser oscuros, retorcidos y enajenados mental y sexualmente, una imagen del justiciero que el Dark Knight Returns de Frank Miller (también en 1986) contribuyó a divulgar.

Moore y Miller reflejaron como nadie el lado oscuro que tienen todos los mitos. Poco quedaba por hacer con los superhéroes, excepto reírse de ellos, que es lo que hicieron Keith Giffen y J.M. DeMatteis al guión, con los lápices de Kevin Maguire. En su Liga de la Justicia (1987) cae la leyenda con tanta fuerza como cayó en Watchmen.

Batman es un mandón neofascista y un borde, Green Lantern, un garrulo machista admirador de Stallone, el Detective Marciano, un adicto a las Oreo, Blue Beetle, un payaso, Booster Gold, un gigoló... Y todos ellos caen en manos del magnate manipulador Maxwell Lord, un yuppie mentiroso y traicionero que se convierte en el manager del grupo y que hace que los problemas de la Liga sean tanto evitar que hablen mal de ellos en la prensa como defender el mundo de los extraterrestres.

El desarrollo de la trama es más propio de una sit-com televisiva que de un cómic de superhéroes tradicional, ya que el motor son las extravagancias de los muchos personajes que van entrando y saliendo de la Liga y no las amenazas exteriores. Los diálogos son rápidos, ingeniosos y mordaces, arropados por el dibujo que Kevin Maguire, que, aunque es más bien torpe en la composición, resulta genial a la hora de retratar expresiones faciales. Cualquiera de sus personajes tiene más vida que Orlando Bloom ... pero muchísima más.

Desde luego, no es un tebeo que reflexione sobre el tejido interno del Universo, ni falta que hace con lo que te ríes al leerlo. ¿Qué queréis que os diga? Merece la pena sólo por ver a Batman sorprender a unos terroristar al gritarles "¡BUUU!"

Miss Otis regrets

Por petición especial del señor Zenone (de vez en cuando hay que darle un capricho, al pobre) incluyo otra genial composición de Cole Porter: Miss Otis regrets she's unable to lunch today, cuya versión más popular tiene la voz de Ella Fitzgerald. Los pelos del cogote como escarpias, se me han quedado después de leer la letra, oigan, como escarpias:

Miss Otis regrets she's unable to lunch today, madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.
She is sorry to be delayed,
But last evening down in Lover's Lane she strayed.
Madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.

When she woke up and found, that her dream of love was gone.
Madam.
She ran to the man who had lead her so far astray.
And from under a velvet gown,
She drew a gun and shot her lover down,
Madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.

When the mob came and got her and dragged her from the jail,
Madam,
They strung her from the old willow cross the way.
And the moment before she died,
She lifted up her lovely head and cried,
Madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.

Miss Otis regrets... she's unable to lunch today

Fuma en tu casa

El año nuevo nos ha traído una estampa insospechada. En poco más de dos semanas ya se ha hecho habitual ver gente fumando a la puerta de los comercios, empleados y hasta dueños que se imponen el destierro para no contaminar su lugar de trabajo protegido por ley.

Esto es un síntoma de que no todo sigue igual, como se empeñan en sostener algunos fumadores. Al menos ahora se puede trabajar sin que te ahumen e ir de compras sin tener que aguantar el cigarrillo del de delante en la cola. Yo, desde luego, noto que mi calidad de vida ha mejorado, sobre todo porque salgo antes de trabajar desde que mis compañeras han reducido sus tres pausas nicotínicas a sólo una.

Los bares aún resisten como irreductibles islas en la que los fumadores pueden desahogar su vicio, igual que los bucaneros se bajaban a Tortuga para irse de putas. Sin embargo, desde este costroso ricón de internet, avogo para que esta sea una fase de transición y en cosa de un año podamos tomarnos una caña sin humo, al igual que los irlandeses y los noruegos.

No soy de esos que van por ahí protestando cada vez que le encienden un cigarrillo delante, porque considero que la autodestrucción es un derecho inalienable. Pero, afrontadlo, el tabaco es una mierda. Puede que sea un vicio muy aceptado socialmente (más que nada, porque el humo queda precioso en los planos cinematográficos) pero también es la necesidad creada más estúpida despues de la corbata.

Como droga, el tabaco deja mucho que desear. Es caro, no coloca y sabe mal. No proporciona ningún placer , a no ser que uno ya sea un yonqui de la nicotina y tenga que satisfacerse el 'mono'. Coges el primer pitillo en el instituto para hacerte el duro y, hala, dependiente de esa porquería para toda la vida. ¿No es una memez de las gordas?

La única utilidad que le queda a los cigarrillos, también conocidos como palitos para el cáncer, es el suicidio. Si la esperanza de vida de los países occidentales te parece muy alta, fuma... aunque la heroína también tiene ese efecto, más rápido y con placer momentáneo intercalado. Yo, personalmente, recomiendo tirarse de un viaducto, al menos así sales en las noticias como algo más que una estadística.

El tabaco es una opción estúpida y destructiva, pero bueno, el mundo está lleno de ellas, ¿no? Pues no. Ésta tiene un defecto peculiar que es el que me hace ser partidario de su prohibición en lugares públicos y cerrados: jode a los demás.A mi, particularmente, mi esperanza de vida me da un poco igual, pero a lo mejor hay por ahí un señor que tiene interés en llegar a los 100 años y nadie tiene derecho a matarlo antes de tiempo por satisfacer un vicio malsano. Así que, amigos nicotinómanos, os jodéis y fumáis en casa.

I'm the bottom, you are the top

Gracias a la intuición de Zenone, el otro día él y yo asistimos la clausura del V Festival de Zarzuela de Santiago. Dicho así suena muy mal, pero el que actuaba era Martín Oro, un contratenor argentino, y prometía llevar tangos en su repertorio. Dadas las pocas oportunidades que hay de escuchar suspiros porteños en directo, allá nos fuimos los dos.

La actuación estuvo cojonuda, pese a que los tangos solo ocuparon la segunda parte. Al principio, el señor Oro hizo un homenaje a Cole Porter, compositor de canciones para musicales de los años 30. Esto lo sé ahora, que lo he mirado en la wikipedia, pero en el momento, ni Zenone ni yo teníamos zorra idea de su identidad... y, oigan, fue un gran descubrimiento. En cuanto me pongan ADSL en casa (que está al caer) me bajo su discografía entera.

De todo el recital, me quedo con You are the top (Es o mais), incluída en la película Anything Goes (1934). Que ustedes lo bailen bien.

At words poetic I'm so pathetic
That I always have found it best
Instead of getting it off my chest
To let 'em rest unexpressed
I hate parading my serenading
As I'll probably miss a bar
But if this ditty is not so pretty
At least it'll tell you how great you are

You're the top - you're the Coliseum.
You're the top; you're the Louvre museum.
You're a melody from a symphony by Strauss.
You're a Bendel bonnet, a Shakespeare sonnet,
You're Mickey Mouse.

You're the Nile - You're the tower of Pisa.
You're the smile - on the Mona Lisa.
I'm a worthless check, a total wreck, a flop.
But if baby I'm the bottom, you're the top.

You're the top, you're Mahatma Ghandi.
You're the top - you are Napoleon brandy.
You're the purple light of a summer night in Spain.
You're the National Gallery, You're Garbo's salary,
You're cellophane.

You are sublime, you're a turkey dinner.
You're the time - the time of the Derby winner.
I'm a toy balloon that is fated soon to pop.
But if baby I'm the bottom, you're the top, top.

Steve, there is something I got to tell ya.
What is it Judy?
Well, umm; You're the top (I am?) - mmm ;
You're a Waldorf salad Oh No, no let me say it
You're the top (me too?) - You're a Berlin ballad
You're the nimble tread of the feet of Fred Astaire
(Actually I don't dance very well)
You're an O'Neill drama, you're Whistler's Mother - Mama (oh),
You're Camembert.

You're a rose, (mmm. sweet) You're Inferno's Dante.
You're the nose - watch it!I mean
Whatwhatwhawha what- on the great Durante.
That's better I'm the lazy lout who is just about to storm
Let's not storm
But if baby I'm the bottom,
She's the one for me
And I've got 'im
Coz if baby I'm the bottom, you're the top.

Instantes no medidos

El 2005 tuvo un segundo de más. A falta de una solución mejor, lo añadieron al final de año, pero nuestros relojes lo fueron perdiendo poco a poco, durante los 12 meses y junto a todos esos instantes no medidos que llegarán a ser el 29 de febrero de 2008. Nuestro sistema de contar el tiempo no cuadra con la traslación de la Tierra, que es un poco macarra, como todos los fenómenos naturales. Ningún día tiene 24 horas, pero nos da lo mismo y campamos tan contentos, como tal que no os enteramos. Pues hacemos mal.

¿Donde va a parar ese tiempo que vivimos, pero que no medimos? ¿Quién lo vigila y lo guarda? Puede ser que la ONU se lo haya condecido a los hombres grises de Momo a cambio de un armisticio. Tal vez sean los ángulos del río temporal en los que viven los perros de Tíndalos. O los espacios muertos por los que se mueve Lacuna, la presentadora del reality show de Xtatix. Los científicos no tienen ni idea, pero disimulan al igual que hacemos el resto. Sin embargo, las últimas teorías (mías) sostienen que esos son los instantes en los que se nos ocurren las mayores gilipolleces de nuestra vida y por eso nos da vergüenza contarlos.

En esos segundos anónimos sería cuando a millones de americanos se les ocurre votar a Bush, a ti intentar coger un plato de la última estantería sin subirte a nada, a Hugh Grant contratar a una prostituta negra o a Ángel Acebes decir que la línea de investigación prioritaria es ETA.

Basta ya, por favor. Asumamos nuestro tiempo de vida. Asumamos que todos somos un poco gilipollas.

Una comida de Navidad (y III)

Hasta ese momento, Genaro Pespuntes se quedó apartado en una esquina, sorbiendo un chupito de whisky y observando las evolución de los dialogos con una curiosidad naturalista. Disfrutaba de su aire de superioridad, demasiado listo como para mezclarse en este disparate. Y además, el Chivas 25 del tío Eduardo estaba de muerte...

- Eh, tú, miserable -dijo el dueño del alcohol-.
- ¿Yo? -balbució Genaro-.
- ¿Que te crees que estás haciendo?
- ¿Escuchar?
- ¡No! Te estás bebiendo mi güisqui bueno, cabronazo
- Er...
- !Te estás bebiendo mi güisqui bueno, hijolagranputa! ¡El Chivas no se toca, el Chivas lo guardo yo para brindar cuando se muera mi mujer, no para que se lo ventile un imbécil que viene de China!
- Bueno, yo trabajo en Indonesia...
- ¡ME DA IGUAL! ¡Esa botella me costó 1.100 pesetas de cuando Alfredo Mayo era un galán y el cine costaba tres patacones!
- Eduardo, yastabienhombre. Deja al chaval, que el Chivas se lo he dado yo -confesó la tía Auxiliadora.
- ¡Malaputa! Lo que tu no quieres es que yo me lo pueda beber cuando casques.
- Pero cállese, hombre, cállese, que es usted más tacaño que el Fondo Monetario Internacional -afirmó el primo Edelmiro-.
- ¡¿Tacaño?! Mil cien pesetas me costó...
- ¡A mi padre no le llamas tú tacaño, pijo de mierda! -saltó la prima Julia.
- No si ya devuelvo yo el Chivas, da igual- balbuceó Genaro.
- ¡Que todos sabemos que ese dinero que tienes lo ganaste a base de lamer culos! -Julia seguía a lo suyo.
- ¿Que yo qué? -ladró Edelmiro- Habrasevistoloquemadicho, después del pufo que hicieron ellos con las tierras del pueblo, que eran del abuelo y nos tocaban a todos.
-¿Pufo? ¡Pufo! El avogado también os avisó a vosotros de la expropiación por lo de la autopista. Lo que pasa es que fuistéis demasiado lentos...
- No, si a vender íbamos -intervino el tio abuelo Julián- ¡Pero alguien puso alambre de espino en el desvío pal pueblo y se nos reventaron las ruedas del coche! ¡Los 200 millones ni los olimos!
- No, si eso va a ser también culpa mía -responde Julia-.
- Es que es mucha casualidad... -insistió Julián-.
- Si, claro -susurró peligrosamente el nieto Jonás- ¡Casualidad fue cuando tu te presentaste a testificar contra mi padre en el juicio por agresión!
-¡Por qué tu padre es un macarra violento!
-¡Pues sí, lo soy! -dijo el tio Longinos-, ¡Le partí los dientes e aquel gilipollas (nadie habla mal del Zanfoño F.C. delante de mi) pero tu estabas en Vallecas cuando pasó! !Vendeparientes!
-Buaa, buaa -se lamentó la abuela- Si os viera ahora mi Recesvinto, que en gloria esté. Buaaa. Una famila que no hace más que pelearse, buaaa.
-Como todas -dijo Genaro, desde su silla-.
-Tu calla, palurdo -le espetó la Paqui- Esto es culpa tuya, por beberte el whisky.
-Pero yo...

Genaro quiso disculparse, pero antes de que pudiese abrir la boca, un furioso Longinos se la cerró de un golpe con la botella de Chivas 25, que según dicen las leyendas, pesa mucho. Al grito de "¡Puto chino descastado!", Longinos siguió trabajando hasta que, un año más, la famila Pespuntes terminó su 25 de diciembre en urgencias. La Navidad es una época de rutinas.

Dedicado a La Mona, por esa historia que nunca llegué a escribirle. Vuelve entera de esquiar.