Cuba galaíca

En aras de la continuidad, y para no dejar abierta ninguna línea argumental en este blog, me hago eco de la entrevista a la que nuestro redactor ya-no-tan-anónimo sometío a la cónsul general de Cuba en Galicia. Descubran la enorme importancia de los gallegos en el carácter cubano (Edición especial sólo para completistas).

Una historia rocambolesca

¿Os suena el polonio? No me refiero al padre de Laertes, aficionado a espiar tras las cortinas, sino al elemento químico cuyo símbolo es Po. Este metaloide, altamente radiactivo y tóxico, acaba de saltar a los medios de comunicación porque que los amigos de Putin se lo metieron en el café al difunto Alexander Litvinenko, el hombre que intentó decir "Rusia" y "derechos humanos" en la misma frase.

Concretamente, el ex coronel del espionaje ruso merendó polonio-210, un isótopo ultrarraro y con una brutal capacidad de emitir partículas alfa (núcleos atómicos de helio, ideales para provocar mutaciones chungas y cánceres varios). Es tan potente que su radiactividad sólo dura unos 140 días, antes de que sus átomos se estabilicen y se convierta en gasecillos ácidos, por eso no se usa en centrales nucleares (donde prefieren el uranio, que puede llegar a durar unos 5.000 millones de años), sino como combustible en satélites artificiales y vehículos lunares. También formó parte de las primeras bombas atómicas.

Aunque el polonio tiene algunos isótopos corrientuchos que se pueden encontrar, por ejemplo, en el humo del tabaco, el 210 no se compra en el supermercado, precisamente, pero fue a parar a la comida japonesa que Litvinenko se ventiló mientras hablaba con un confidente. Vladimir Putin, el muy águila, dice que "no hay pruebas de que haya sido un asesinato", y los sagaces sabuesos de Scotland Yard aseguran que "no es probable" que la radiación que mató a Litvinenko se produjese de forma natural. Suerte que es la mejor policía del mundo.

El polonio fue descubierto por Marie Curie y su audaz ayudante-marido, Pierre, en 1897, al estudiar minerales de uranio. La señora Curie descubrió que algunas de estas rocas eran 400 veces más radiactivas que el uranio por si solo, así que las redujo a sus componentes elementales mediante complicados arcanos químicos, y se encontró con un elemento desconocido. Lo bautizó como "polonio", no porque fuese fan de Shakespeare, sino en honor a su tierra natal, Polonia. Su intención era que la publicidad del descubrimiento ayudase a convencer a la gente de que hacía falta un estado polaco, pues por aquellos tiempos, el país estaba divido entre Prusia, el Imperio Austro-Húngaro y Rusia.

Así que es sorprendente que Libertad Digital no haya titulado su información sobre Litvinenko así: "Elemento nacionalista implicado en un asesinato". ¡Vaya ocasión perdida!

Proyecto revolucionario

Hubo pistas, profecías, mensajes en clave. Pero no quisimos verlos.

Hubo conjuros y hechizos arcanos, que pasaron desapercibidos a pesar de su claridad.

Hubo puentes entre los dos mundos, coincidencias más que sospechosas. Pero nadie se atrevió a señalarlas.

Ahora sólo hay una respuesta posible:

SAN CAETANO: EL JUEGO DE ROL

En estas tierras de corazón húmedo y cielo gris, donde viene a morir el sol, el poder está al alcance de quien tenga valor para cogerlo. ¡Lucha, corrompe, difama! Gana apoyos y militantes de pueblo en pueblo. Convoca manifestaciones, carreta votos y presiona a los medios de comunicación.

Controla ayuntamientos, mancomunidades y diputaciones para mangonear, prevaricar y subvencionar, allana tu camino hacia la meta más elevada: el misterioso templo de San Caetano, en lo más profundo de un campo de estrellas, donde se toman decisiones capaces de cambiar el país.
¿Te aliarás con la coalición bicéfala o con la oposición discrepante? ¿Militarás en uno de los misteriosos ‘partidos independientes’? La decisión está en tus manos en este juego llamado a revolucionar el rol interpretativo ¿Eres lo bastante duro para meterte en política?

Ejemplos de Personajes:
Nombre: Emilio Pérez Touriño, 'Touri'
Clase: Tecnócrata (+2 a Jerga Técnica Ininteligible, +2 a Conocimientos, -2 a Labia)
Rango: Sumo señor de San Caetano
Atributos:
Rostrodureza: 8
Labia: 3
Conocimientos: 8
Ortodoxia: 9
Tejemanejes: 7
Presencia: 5


Habilidades principales:
Colocar a los amigos (+5), Hablar sin decir nada (+7), Jerga Técnica Ininteligible (+4), DondedijedigodigoDiego (+3), Causar Indiferencia (+8) , Culpar al gobierno anterior (+2)

Méritos y defectos:
Pedazo de cargo (+5), Hegemonía en el partido (+3), Más bien sosito (-2), Calvicie incipiente (-1)

Nombre: Anxo Quintana, 'Quin'
Clase: Showman (+1 a Presencia, +1 a Labia, -2 a Ortodoxia)
Rango: Pontifex Máximus
Atributos:
Rostrodureza: 6
Labia: 5
Conocimientos: 6
Ortodoxia: 4
Tejemanejes: 8
Presencia: 8

Habilidades principales:
Salir en la foto (+5), Indignación Patriótica (+3), Hablar del Estatuto (+4), Bailar con ancianas (+2), Culpar al gobierno anterior (+3), Lanzar consignas (+4)

Méritos y defectos:
Cargo gordo (+4), Populismo (+3), Éxito político anterior-Allariz (+1), Broncas internas en la organización (-4), Se repite un huevo (-4)

Nombre: Alberto Núñez Feijóo, 'Gominas'
Clase: Mamporrero (+1 a Tejemanejes, +3 a Crispación, -2 a Conocimientos)
Rango: Líder rebelde
Atributos:
Rostrodureza: 8
Labia: 8
Conocimientos: 5
Ortodoxia: 7
Tejemanejes: 7
Presencia: 8

Habilidades principales:
Crispación (+4), Argumentación falaz (+5), Soltar chascarrillos (+3), Culpar al gobierno (+4), DondedijedigodigoDiego (+5), Puñalada trapera (+3),

Méritos y defectos:
Impasible (+3), Férrea disciplina de partido (+3), Semidesconocido(-1), En la oposición (-3) Bajo sospecha-Acebes cre que es nacionalista (-3)

Idea original de elduende, Elric y enantena
Ningún derecho reservado

Cuba, mi amol

Los periodistas, como todo el mundo, tenemos nuestras rutinas, y cuando nos las rompen, no sabemos qué hacer. Veamos un caso:

- Digamé.
- Holabuenastardes, ¿es el Consulado de Cuba?
- Aquí mismo.
- Mire, le llamo del diario en gallego más importante del macrocosmos y el microcosmos. Hemos recibido su nota de prensa sobre la visita del embajador a Santiago...
- Sí, sí, viene el lunes.
- Ya, pues como solicitan ustedes que se confirme asistencia, yo se la confirmo.
- Vale. Hastaluegogracias.
- Eh, oiga..
- ¿Que?
- ¿No tengo que darle nombre, DNI y esas cosas?
- No, que va, si lo de la confirmación era sólo por si queríais hablar con él en privado, y para calcular que nos lleguen los canapés. Venga, hastaluegogracias.
- Un momento, un momento...
- A ver, dígame rapidito.
- Que ya que llamo, les quería solicitar una entrevista con la cónsul general, así como para la semana que viene...
- ¿Sobre qué?
- Pues ...actualidad, como de malito está Fidel, el bloqueo, la revolución... Lo de siempre, vaya.
- Bueno, pues lo habla con ella el sábado.
- Uh ¿No era el lunes?
- Sí, eso, el lunes. Ya se lo dice usted a ella y acuerdan un día.
- ¿Así, a monte?
- Sí, sí, a ella le encanta hablar con la prensa, lo hace constantemente. Hastaluegogracias.

Este redactor, que prefiere permanecer en el anonimato, recuerda que hace cosa de dos años tuvo que entrevistar al cónsul de los Estados Unidos y tuvo que enviar un cuestionario previo y una solicitud formal, pactar la fecha con una agresiva jefa de prensa del profundo Oregon, y pasar más medidas de seguridad de las que tiene el presidente de la Xunta.


Para más información, consultad este libro.

El juego de las diferencias

Confesaré una cosa que sin duda me hará aún más impopular entre mis lectores y no lectores: no quiero ser diferente. Sé que es fundamental para la vida moderna, me lo dice la publicidad, me lo dice la élite intelectual, me lo dicen los partidos políticos y las revistas de música, pero aún así no me interesa lo más mínimo... y eso que he pasado por terapias de choque y descargas eléctricas, reuniones de Integrados Anónimos y recitales de poesía de vanguardia, pero ni con esas.

Es grave ¿no? Ante esta sociedad que nos aliena, que fabrica en serie nuestros gustos e ideas, la batalla por la diferencia es la única que merece la pena, la lucha por ser tú mismo entre un montón de zombis asalariados es la única salvación. ¿No?Pues no. La búsqueda ciega de la diferencia no es más que otra forma de alienación, en la que uno vive no por sus convicciones, sino por oposición a los demás.

Hay que preocuparse por vestir lo más raro posible, tener piercings en lugares inverosímiles (las membranas dactilares, por ejemplo), escuchar música que no conozca nadie, ir a bares de clientela selecta, leer libros con menos de 100 ejemplares por tirada y sostener opiniones que escandalicen a los burgueses, sean sensatas o no. En general, todo eso supone un esfuerzo ímprobo y no te hace ser mejor persona, ni más brillante. En lo único en lo que superarás a la gente con gustos más convencionales es en la cantidad de dinero que te tienes que gastar.

Reconozcámoslo, emperrarse en ser diferente sólo sirve para convertirse en un pelele de la moda. En cuanto echan en MTV el vídeo de las Truñing Sisters, ese grupo de soul-smash-folk-acid que tanto te gustaba, tendrás que dejar de escucharlo, porque se ha vendido al sistema. En cuanto uno de los personajes de Rebelde Way se pone esos aros para expandir los lóbulos de las orejas, tipo tribu de la sabana, los tuyos ya no molan, pues son parte de la estética asimilada. Y así hasta el aburrimiento y la extenuación de la cuenta corriente.

Por eso yo prefiero escoger mis gustos según... lo que me gusta. Sí, sí, ya sé que es una palurdada sin estilo ninguno, y que luego voy por ahí leyendo el Friendly Neighborhood Spider-Man, escuchando discos de Queen, y argumentando que la revolución no se hace en los bares, pero me canso menos que los que tienen que cambiar de personalidad cada seis meses, aunque a veces me vea obligado a coincidir con los demás.

Es... curioso... que tras tantas luchas sociales en los siglos XIX y XX para conseguir la igualdad de todos los homo sapiens, ahora que las gentes del primer mundo podemos vota (por cuatrienios), denunciar a quien te pegue una paliza (si no es madero), vestirnos como nos dé la gana, escuchar la música que nos salga del emule, opinar en voz alta sin que te metan en la cárcel y resistirnos a ser violados, nos obsesione el ser distintos de la masa, una élite alejada del populacho como los nobles del Antiguo Régimen.

Creo, sinceramente, que todos somos muy distintos unos de otros, por educación, ADN, vivencias y dinero. No hace falta, pues, insistir en la diferencia. Creo también que aún nos falta mucho para ser iguales más allá del Código Civil y que lo que te hace libre no es vivir en una torre de marfil, sino el tener las mismas oportunidades de elegir que el resto de tus congéneres. Cuando las opciones son muchas, es imposible que nadie marque un camino prefijado, adiós a la alienación.

Así que ahora ya lo sabéis, está claro que soy un caso perdido.

Conspirémonos todos

La teoría de la conspiración es una cosa que se inventó durante la Guerra Fría y que se popularizó mucho con el caso Watergate. Ese pequeño chanchullo que tan mal le salió a Dick Trick contribuyó a excitar imaginaciones. Básicamente, una teoría de la conspiración sirve para evitar que los hechos contradigan nuestra forma de pensar o nuestros intereses: si la explicación más lógica no le conviene a tu moral o a tu cartera, busca otra mejor.

Todos tenemos en la cabeza el reciente ejemplo del 11-M. Podemos asumir que la política exterior descerebrada de Aznar cabreó a Al Qaeda y tuvo un coste de 200 muertos. O podemos ser creativos y salvar la reputación del bigotes: digamos que un supervillano con poderes hipnóticos fue capaz de de convencer a ETA para que haga un atentado y lo niegue, persoadir al gobierno de que ETA cometió un antentado, hacerle llegar a la policía y a los medios de comunicación pruebas de que el atentado fue en realidad islamista, desconvencer al gobierno de que fue ETA y reconvencerlo de que fueron los islamistas (para que parezca que ha mentido voluntariamente), hacer que el PSOE gane las elecciones, culpar a un grupo de árabes-peleles, colarse en un piso de Leganes rodeado por los GEOS, matarlos a todos haciendo que parezca que se suicidaron y salir sin que nadie le vea. Uf.

Ni el mismísimo Norman Osborn hilaría tan fino, pero ¿qué más da si suena bien? Así es este juego, los que se lo inventan quieren minimizar el daño político que el atentado le hizo al PP y devolverle una parte a los socialistas. Los que se lo creen quieren tener la conciencia tranquila por haber apoyado la Guerra de Irak y reafirmarse en sus convicciones de que el PSOE es el mal encarnado.

Vía Jose Antonio Landín, alcalde de Barro, los más ultras del PPdeG sostienen otra bonita teoría conspirativa sobre los incendios de este año, que sirve para borrar toda responsabilidad de su partido por haber dejado el monte a monte. Es la siguiente: los pirómanos son la Xunta y los ecologistas, que quieren arrasar con todo para que les sea más fácil implantar una nueva política forestal. Afortunadamente, suena menos porque los periódicos no se la han tomado en serio (escuchándola, es difícil hacerlo), pero no descartéis que la Voz o el Correo empiecen a repetirla como posesos si les bajan las subvenciones.

Las teorías de la conspiración son lo contrario al método científico, en vez de observar la realidad para entenderla, la manipulan para que se adapte a una idea prefijada. Pero sin duda tienen una gran utilidad, que te permiten ser libre de responsabilidades. Vive feliz entre conspiraciones, porque así la culpa siempre es de otro. Veamos unos ejemplos:

¿Suspendes un examen?
Pues di que el profesor te odia y te corrige a la baja.

¿Te echan del curro por pasarte las tardes hablando por el messenger?
No pasa nada, fue ese compañero pelota que ha conspirado contra para desacreditarte porque te veía como una amenaza para sus ansias trepadoras.

¿Te gastas el dinero en el bingo en vez de en darle de comer a tus hijos?
No problemo, el mamón de tu cuñado, que fue compañero del dueño del bingo en primero de básica, manipuló los bombos para hacerte quedar mal ante tu mujer.

¿Te pegas una toña con el coche por ir borracho y matas a alguien?
La culpa es de Genaro el el bar, que te adulteró las bebidas para vengarse de que te llevaste el gordo en la tragaperras y no invitaste a una ronda. Siempre ha sido un envidioso.

Duelo Animal

Un grupo de investigadores de la Universidad Peripatética de Cantalcascajo lleva años intentando establecer cual es el punto máximo de frikismo al que puede llegar un friki. Hasta 1536, se pensaba que el límite del frikismo era el fenómeno conocido como FAEGEP (Fulanos Atizándose con Espadas de Gomaespuma en un Espacio Público), que suele producirse cuando tres o más frikis se reúnen en un día de luna nueva. Aquí, un testimonio grabado por zonulacatro con gran riesgo de su vida.

No obstante, el surgimiento espontáneo de eventos de frikismo colectivo, denominados jornadas de rol, salones del cómic o lan partys, les obligaron a replantearse las viejas certidumbres. Deste 1747, el no va más de lo friki se situó en el ISAMADIMU (Ir al Salón del Manga Disfrazado de Mujer). Aquí, un ejemplo, pero no miréis mucho rato, provoca epilepsia.
Pero las convicciones de la ciencia son efímeras, y el equipo cantalcascajino ha tenido que replantearse sus ideas recientemente, por culpa de un descubrimiento revolucionario. Ahora, el límite del frikismo se establece en el programa de televisión Animal Face-Off (AFO), que emite la Sexta bajo el título Duelo Animal, lo sábados y domingo por la mañana (pero les debe de dar vergüenza porque no lo ponen en su web).

Esta pequeña maravilla nos presenta a un grupo de majaras que reconstruyen un combate entre dos animales que, en principio, no tienen ningún motivo para pelearse entre sí, y ver quién gana. La anaconda contra el jaguar, el elefante africano contra el rinoceronte o el cocodrilo de mar contra el tiburón blanco. Y cómo hacen para escenificar la batalla? ¿Meten a los dos bicharracos juntos en una jaula y los dopan de anfetas?. Pues no, eso haría que ADENA prohibiese el programa y, además, no sería lo bastante friki.

Siguen un proceso mucho más complicado. Primero se reúnen todos (aparentemente borrachos) con dos presuntos expertos en animalejos que discuten sobre cuál de los dos la tiene más larga, mientras sueltan desbarres indemostrables ("la anaconda es sigilosa y mataría a tu jaguar porque ataca a 100 km/h y tiene una mordedura de 700 kg. de fuerza"; "pues no, porque el jaguar la esquivaría y le mordería el cráneo con 900 kg. de fuerza y se la comería"). Esos datos raros se los dan al "experto en mediciones" (sic) del grupo y este abre dos vías de investigación, a cada cual mas anonadante.

Por un lado, programan en un ordenador simulaciones de los combatientes y los ponen a darse de galletas en plan videojuego. Por otro, realizan una reconstrucción de cada bicho en metal, con faros en los ojos, y la presentan en medio de niebla artificial y luces estroboscópicas, y también los ponen a darse galletas, que para eso están. Del resultado de ambas terribles contiendas, y tras haber bebido mucho alcohol, extraen una estadística clarificadora: "El lobo marsupial vencería a la rata almizclera en 11 de cada 10 contiendas, si no fuese porque está extinto desde hace una década". Y se van para casa tan contentos.

En resumen, son tíos a los que le pagan una pasta por resolver variantes de la clásica duda sobre quién ganaría una pelea entre Yoda y Gandalf, grabarlo en vídeo y emitirlo por la tele. El colmo de lo friki, vaya. ¿No os lo creéis? Pues existe, y está en el youtube.

Y para terminar, lanzo una pregunta al vacío del ciberespacio ... Si luchasen un tapir amazónico y un oso hormiguero ¿quien vencería?

La historia más bella del mundo

Mi vida intelectual tiene una gran carencia: soy absolutamente incapaz de entender las matemáticas. Sé que hay por ahí gafapastas que presumen de ello, porque creen que les hace ser más cool y anti sistema, pero a mí me parece motivo de vergüenza, porque significa que nunca llegaré a conocer realmente las ciencias puras, mucho más importantes en la evolución de nuestra sociedad que la Internacional Situacionista o el cine dogma. Para aprender sobre Física, Química, Biología y otras tantas materias, estoy condenado a lecturas divulgativas, que son a estas disciplinas lo que los peep show al sexo, se mira y no se toca.

Y así, mirando pero sin tocar, acabo de leerme un libro muy interesante (hurtado a Elric): La historia más bella del mundo, donde el periodista Dominique Simonnet conversa con el astrofísico Hubert Reeves, el biólogo Jöel de Rosnay y el paleoantropólogo Yves Coppens sobre el origen del Universo, de la vida y del hombre, tres actos de una misma historia, la de cómo la materia tiende a organizarse en estructuras cada vez más complejas. Partículas, átomos, moléculas, células, organismos y sociedades, un baile muy largo, de pruebas y errores, sin intención pero con una aplastante lógica propia basada en las leyes físicas.

El libro está pensado para que ñordos como yo lo entendamos, pero no por ello resulta simplista, de hecho, a veces hay que cerrarlo un momento para pararse a pensar sobre lo que se acaba de leer. Profundiza en lo que sabe y deja de saber la ciencia actual, con datos que, seguramente, ya estarán superados por las últimas teorías, pero que le valen de sobra al lector medio para entender un poco mejor la visión del Universo que tiene el siglo XXI.

De todo lo que se aprende al leerlo, destacan tres cosas inquietantes. Primero, que el Big Bang no es necesariamente el origen de todo, si no el principio de las leyes físicas tal y como las sufrimos hoy en día. Despues de pegarse, por motivos desconocidos, un petardazo descomunal, el Universo estalló en luz y calor y alcanzó unas temperaturas atroces, bajo las que no funcionan las cuatro fuerzas fundamentales que ordenan nuestro mundo (la gravedad, el electromagnetismo, la fuerza nuclear y la fuerza débill). Hace quince mil millones de años, la cosa se enfrió lo suficiente como para que el electromagnetismo y la fuerza nuclear creasen los primeros átomos de hidrógeno y helio, y hasta hoy. ¿Y antes? Pues ni puta idea. Con los conocimientos actuales, es imposible saber que le pasa a la materia a tan alta temperatura, así que... siga buscando. De hecho, ni siquiera está claro que hubiese un antes, pues tal vez en condiciones tan extremas, ni siquiera el tiempo sea capaz de discurrir.

Segundo, la aparición de la vida en la tierra no fue un azar cósmico, sino una consecuencia lógica de la tendencia de la materia a organizarse. La física crea estructuras lo más estables y económicas posible, más que nada, porque las inestables y caras no perduran (lógica evolutiva, se llama). Además, las cuatro fuerzas fundamentales siempre actúan igual en iguales circunstancias, así que el Universo suele parecerse a si mismo.

Por todas partes la gravedad hizo que los átomos se juntasen en ciertas zonas, y dejasen otras vacías. Cuando hubo suficientes átomos juntos, la fuerza nuclear hizo que empezasen a estallar como hamsters dentro de un microondas y formasen estrellas. Las estrellas forjaron nuevos átomos, y hasta moléculas y, al morir como supernovas, los esparcieron por el vacío. La gravedad los volvió a juntar, alrededor de lo que hubiese a mano (otra estrella, mayormente) y formaron planetas variados, cometas, y otras cositas. Este proceso se ha repetido del mismo modo por todo el Universo, aunque con menor frecuencia a mayor complicación, pues no todas las estrellas tienen planetas, ni todos los planetas, satélites.

Un buen día, en las afueras de la Vía Láctea, apareció un planeta con una atmósfera de hidrógeno, metano, amoniaco y vapor de agual, condiciones ideales para que surgieran unas enrevesadas moléculas derivadas del carbono, los aminoácidos. Cuando el planeta se enfrió un poco, y hubo océanos de agua líquida que los protegían de las radiaciones, se casaron con otros aminoácidos y formaron células. Las células se especializaron, unas comían lo que pillaban por ahí y otras hacían la fotosíntesis, así que empezaron a llenar la atmósfera de oxígeno y a alterar la temperatura del planeta. Y acabaron por inventar internet.

Es un proceso complicado, desde luego, pero perfectamente lógico, y es plausible que se haya reproducido en cualquier otro ricón del Universo. En todo caso, si existe vida pluricelular extraterrestre, estará basada en el carbono, tendrá un ADN de doble hélice y, si evoluciona, casi seguro que tendrá un esqueleto, cuatro extremidades, una cabeza y un sistema nervioso central. Según Jöel de Rosnay, un presunto ser alienígena inteligente no se diferenciaría de nosotros más que una avestruz de un cocodrilo. Si todas las estrellas queman hidrógeno, todas las galaxias son discos achatados y todos los planetas son redondos y con atmósfera, ¿por qué iba a ser distinto el caso de los organismos?

Tercero y último, el ser humano ya no tiene competidores sobre la faz de la Tierra, pero eso no significa que seamos un éxito evolutivo. Aún queda por ver si nuestra compleja organización social es compatible con el ecosistema del planeta. Si es que sí, floreceremos y podremos expandirnos por el Sistema Solar como antes lo hicimos por los continentes. Si es que no, nos iremos por el retrete de la extinción, llevándonos por delante a la mayoría de las especies conocidas, y será el turno evolutivo de las cucarachas, los escorpiones y las hormigas. Hagan sus apuestas, señores, es cosa de un par de siglos.

Los que se hayan quedado intrigados, pueden leer aquí la primera parte del libro. El resto, hay que comprarlo o bajárselo del emule.