11.4.07

La navaja de Occam

De la serie K. contra los proveedores de internet, que ya nos ha ofrecido aventuras trepidantes como Basado en hechos reales I y Basado en hechos reales II, llega a sus monitores Basado en hechos reales III. La Navaja de Occam, por Ametroescaso Productions.

Llegó K. a su casa, fresco y lozano tras el descanso de Semana Santa, y quiso mirar su correo electrónico, como de costumbre. Pero no pudo ¡ah, perfidia! Su conexión ADSL estaba más muerta que un rey godo. K. reinició el PC, comprobó el cableado, fedelló en la configuración y no logró nada, así que, de natural impasible, se dijo a sí mismo “bueno, ya se arreglará sólo”. Pero no se arregló, y al día siguiente no tuvo otro remedio que reclamar:

- Servicio de ayuda de Comunitel-Teledós, ¿con qué quiere molestarnos?
- Er... Mire, ya me imagino que a usted le da igual, porque le van a despedir para deslocalizar el servicio a Burundi, pero es que llevo 24 horas sin conexión a internet.
- Pues vaya. Dígame su número de teléfono
- 981 314 159
- ¿Es el señor K.?
- Servidor de usted y de Keith Richards.
- Ya. Internet no le va, pero ¿le funciona el teléfono?
- Sí. Desde él le hablo.
- Buenovale, pues se mespera un momentito mientras le compruebo aquí unas cosas.
- Pero...
- (cinta grabada que se repite a intervalos de 20 segundos) *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.

Dos minutos después

- *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.
- Grrr... (K. fantasea con administrarle una muerte horrible al inventor de la música para llamadas en espera)

Dos minutos más tarde
- *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.
- Mmmm... (K. recuerda que tiene que comprar leche cuando baje a la calle).

Tras otros 120 segundos
- *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.
- Ñajjj... (K. se estira para coger un tebeo que está sobre la mesa, en un punto alejado, sin tirar el teléfono al suelo).
- *Tirulirulí, tiru...* *Tuut-tuut-tuut* (la llamada se corta)
- Mierda. (K. se caga en todos los libros de la Biblia, por lo bajo, y vuelve a marcar).

- Servicio de ayuda de Comunitel-Teledos ¿Qué tripa se le ha roto?
- Sí, mire, un compañero suyo me acada de mandar a tomar pol saco así, finamente.
- Suele pasar.
- Bueno, da igual. Que no me va internet, el teléfono sí, pero internet, no, así que me lo arreglen, puñeta.
- A ver, dígame su número, buen hombre.
- 981 314 159
- ¿El señor K.?
- Presente.
- ¿El teléfono le funciona?
- Que sí.
- ¿Puede decirme que lucecitas tiene el rúter encendidas?
- Momento, por favor ... Todas menos una, la de la segunda línea telefónica que no tenemos.
- Ajá, ajá *teclea-teclea* ¿El aparato es USB o Ethernet?
- Ni idea, oiga.
- ¿Cómo es el cable?
- Gordo y blanco.
- Ethernet, va a ser. Un momentito *teclea-teclea*
- Vale, pero como me ponga en espera, me cabreo.
- No se preocupe. *teclea-teclea*.
- ...
- Bien, tras haber leído en las entrañas de un pollo recién muerto, nuestro oráculo determina que su rúter debe de estar bloqueado.
- ¿Y qué le hago?
- Desenchúfelo y vuélvalo a enchufar.
- ¿Qué?
- Lo que ha oído. Desenchúfelo y vuélvalo a enchufar. Tenga un buen día usted por los dos, que a mi me van a deslocalizar el puesto de trabajo a Burundi y ando con la depre.

K. siguió los dictámenes del oráculo y su rúter reiniciado volvió a cumplir su función. Desde entonces, la vida tiene mucho menos sentido que antes.

21 comentarios:

Anónimo dijo...

Te lo dije, te lo dije...
Si es que nuestro amado máster tenía que concederme la dote de Sensible a la Fuerza... ;)

Anónimo dijo...

Las autopistas de la información son como los caminos del Señor (Dios, quiero decir, no Botín): inexcrutables.

Anónimo dijo...

Pero elduende, esquecérame de que ti tiñas máis barreiras tecnolóxicas ca min (jajaaaa, que diría Nelson). Mira que non saber unha cousa tan sinxela (eu aprendina xa fai dous meses -jajaaaa, de novo).

Por certo, se para outra vez apagar o router non funciona, non volvas chamar, vouche dar a solución, dende a experiencia: pon con coidado o router no chan, enchufado. Concéntrate en miralo de xeito condescendente durante uns intres e logo empeza a darlle patadas contra unha parede próxima ata que quede manchada completamente da cor que teña a sangue desa besta displicente. Asegúroche que o día non terá máis problemas.

Anónimo dijo...

Dios te odia...

Zerovacas dijo...

Estas crónicas burocratico-informáticas son impagables. De verdade, e publicables tamén. De ter vivido nestes tempos Kafka teríase aforcado cun cable ethernet

Anónimo dijo...

Si está claro, ya lo decía yo, la tecnología, y la informática más concretamente, no vale realmente para nada. Acaso ahora somos más felices? se ha acabado el hambre en el mundo?

PD: apagar y volver a encender, un clásico entre los clásicos...

María M dijo...

Coma sempre, xenial ;)

moucho branco dijo...

Case da medo confesar que un se adica a cousas coma esa... mentres non deslocalicen a Burundi, :P

..en fin, paciencia, é o que hai...

Arale Norimaki dijo...

XDD Aich, que villano! que yo a estas horas me canso mucho si me río y luego se me estropea el adsl cuando abren el grifo de la cocina y enchufo la tostadora en el usb... por qué nos tortura así, Sr.Osborn?

PD: Tomo nota do valioso consello-plan B de mr.zenone. Routers, temblad!!

A.F.Torreiro dijo...

cuando un router no rula siempre te dicen: "Apáguelo y vuélvalo a encender", claro... Que una cosa no funcione no implica que haya que repararla/cambiarla, no, la ineptitud se la cobran diciéndote que hagas tú el trabajo, en vez de enviar a un técnico para que lo arregle o te ponga otro (así después de cambiarlo 2323423423'56 veces, veríais cómo los siguientes que fabrican no se joden tanto), te dicen que desenchufes y vuelvas a enchufar: "no, señor/señorita... no me sale de los huevos desenchufar nada, si no funciona NO FUNCIONA y punto".

Si es que estoy por montar un taller de reparación de vehículos y cada vez que me venga alguien con un problema decirle: "Salga y vuelva a entrar del vehículo hasta que arranque"

No te joe...

Anónimo dijo...

Dentro de poco eso también será solución para algunos de los problemas de los coches...

Hace unos meses el coche hacia cosas raras. Se colgaba, y si esperabas un poco y volvías a encender funcionaba... de nuevo "apagar y volver a encender"...

Maldita tecnología moderna...

elduende dijo...

¡Hala, cuanto comentario! Procedo a responder:

Señorita lesbia, si, me acorde de su vaticinio. Puede considerar que este texto está dedicado para usted.

Hermano daniel, no, son excrutables, lo que pasa es que la gente de los servicios técnicos no quiere (o no puede, o no sabe) excrutarlas.

Señor zenone, ben, antes de probar o seu método, farei unha simulación virtual, por si acaso.

Señorita filóloga anónima, Dios no existe, pero si existiere, si, supongo que me odiaría. Pero no tanto como a usted ;)

Señor doutor, ¿que podo dicir? Grazas polo peloteo.

Señor API, calle, hombre, calle ¿Acaso no es usted feliz programando software libre?

Señorita Mariquiña, creo que la genialidad me queda a bastante más que a metro escaso, pero gracias. Y a ver si se animan ustedes a esa tapa de canguro, que son más difíciles de ver que un neutrino.

Señor Moucho, ben, disque en Burundi vai bo tempo... ;)

Señorita Norimaki, para conseguir encajar una toma USB en el grifo de la cocina, su fuerza debe de ser terrible. Recuérdeme que nunca haga nada que la enfade. :)

Señor Catro, si, cierto, pero la culpa no es de los del servicio técnico, es de la empresa que los contrata puteaos, en precario y sin la formación mínima. En esa situación, yo también tendría pocas ganas de ser atento.

Señor API, que activo le veo.

A.F.Torreiro dijo...

Estimado Duende. Obviamente cuando hablo de ineptitud y de falta de atención no me refiero al pobre puteao que está en el teléfono, sino a lo que le obligan a decir. Recuerde que uno de mis anteriores empleos era ir casa por casa a lo "holawenosdías/tardes ¿a que no sabe usted que esto que me obligan a enseñarle es la rehostia en verso o más?". A las empresas les es más rentable "parchear" soluciones que solucionar los problemas en sí, cosa de la cual el/la pobre telefonista o el/la pobre técnico/a que te envían en última instancia, no tienen culpa alguna y que son dignos de todos nuestros respetos ya que es raro que te envíen dos veces seguidas el mismo técnico por "rotación a Cancún".

Solidaridad con todos los afectados y no... no prueben el método del señor Zenone... yo lo probé en otra de mis vidas de dependiente de ciber y no sólo te ganas una bronca del jefe, sino que además no funciona...



Pero lo a gusto que se queda uno, oiga...

carracuca dijo...

este relato sí que se sale :D

oko dijo...

grandes conversas :)

(sentimos ser tan parcas en palabras onte. non se volverá repetir :D)

carracuca dijo...

no me va a dar tiempo a recoger mis nuevos cómics (Nivel 2 de frikismo;: Iniciación) antes de mi viaje. Lo haré a la vuelta, así tienes más tiempo para buscar unos muy buenos que me enganchen de una vez por todas al oscuro mundo del tebeo.

elduende dijo...

Señor catro, me encanta cuando se suelta la melena.

Señorita oko, no se preocupe, mujer, que no me pareció mal ¿Quién puede hablar mientras un mago mozambicano se menea a 30 metros de altura?

Señorita encompostela, si me lo pide así, seleccionaré con cuidado la próxima dosis. ¿Se atrevería con algo de manga? Bueno, en todo caso, que usted lo pase bien en la City.

Mr. Poppler dijo...

En Omicrón Persei 8 nos comemos a los dueños de compañías de servicios que no cumplen con los servicios ofertados...

Aprended, terrícolas.

Bautista dijo...

Llevo dos semanas intentando dar de baja mi pseudo-adsl de Guanadú. Señor Duende, siento en mis carnes sus frustraciones...

Jero Piñeiro dijo...

¡Delirante!

Gracias por su visita a mi blog. Enlazado queda usted.

(¿Amante de Sfar también? Qué gustazo...)

elduende dijo...

Mr. Poppler, la solución que propone no me parece de todo descabellada, y me despierta deseos de conocer mejor la cultura de Omicron Persei 8 ¿Estaría dispuesto a ilustrarme a cambio de unos episodios de Avogada Soltera?

Señor Bautista, suerte, y si se desespera mucho, aplique las recomendaciones de zenone o Mr. Popler.

Jero, no diría que Sfar es de mis favoritos. El tipo publica tantas cosas que es imposible que mantenga una calidad constante. Pero Sócrates, el semi-perro me ha encantado, oyes.