La navaja de Occam

De la serie K. contra los proveedores de internet, que ya nos ha ofrecido aventuras trepidantes como Basado en hechos reales I y Basado en hechos reales II, llega a sus monitores Basado en hechos reales III. La Navaja de Occam, por Ametroescaso Productions.

Llegó K. a su casa, fresco y lozano tras el descanso de Semana Santa, y quiso mirar su correo electrónico, como de costumbre. Pero no pudo ¡ah, perfidia! Su conexión ADSL estaba más muerta que un rey godo. K. reinició el PC, comprobó el cableado, fedelló en la configuración y no logró nada, así que, de natural impasible, se dijo a sí mismo “bueno, ya se arreglará sólo”. Pero no se arregló, y al día siguiente no tuvo otro remedio que reclamar:

- Servicio de ayuda de Comunitel-Teledós, ¿con qué quiere molestarnos?
- Er... Mire, ya me imagino que a usted le da igual, porque le van a despedir para deslocalizar el servicio a Burundi, pero es que llevo 24 horas sin conexión a internet.
- Pues vaya. Dígame su número de teléfono
- 981 314 159
- ¿Es el señor K.?
- Servidor de usted y de Keith Richards.
- Ya. Internet no le va, pero ¿le funciona el teléfono?
- Sí. Desde él le hablo.
- Buenovale, pues se mespera un momentito mientras le compruebo aquí unas cosas.
- Pero...
- (cinta grabada que se repite a intervalos de 20 segundos) *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.

Dos minutos después

- *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.
- Grrr... (K. fantasea con administrarle una muerte horrible al inventor de la música para llamadas en espera)

Dos minutos más tarde
- *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.
- Mmmm... (K. recuerda que tiene que comprar leche cuando baje a la calle).

Tras otros 120 segundos
- *Tirulirulí, tirulirulá* Permanezca a la espera.
- Ñajjj... (K. se estira para coger un tebeo que está sobre la mesa, en un punto alejado, sin tirar el teléfono al suelo).
- *Tirulirulí, tiru...* *Tuut-tuut-tuut* (la llamada se corta)
- Mierda. (K. se caga en todos los libros de la Biblia, por lo bajo, y vuelve a marcar).

- Servicio de ayuda de Comunitel-Teledos ¿Qué tripa se le ha roto?
- Sí, mire, un compañero suyo me acada de mandar a tomar pol saco así, finamente.
- Suele pasar.
- Bueno, da igual. Que no me va internet, el teléfono sí, pero internet, no, así que me lo arreglen, puñeta.
- A ver, dígame su número, buen hombre.
- 981 314 159
- ¿El señor K.?
- Presente.
- ¿El teléfono le funciona?
- Que sí.
- ¿Puede decirme que lucecitas tiene el rúter encendidas?
- Momento, por favor ... Todas menos una, la de la segunda línea telefónica que no tenemos.
- Ajá, ajá *teclea-teclea* ¿El aparato es USB o Ethernet?
- Ni idea, oiga.
- ¿Cómo es el cable?
- Gordo y blanco.
- Ethernet, va a ser. Un momentito *teclea-teclea*
- Vale, pero como me ponga en espera, me cabreo.
- No se preocupe. *teclea-teclea*.
- ...
- Bien, tras haber leído en las entrañas de un pollo recién muerto, nuestro oráculo determina que su rúter debe de estar bloqueado.
- ¿Y qué le hago?
- Desenchúfelo y vuélvalo a enchufar.
- ¿Qué?
- Lo que ha oído. Desenchúfelo y vuélvalo a enchufar. Tenga un buen día usted por los dos, que a mi me van a deslocalizar el puesto de trabajo a Burundi y ando con la depre.

K. siguió los dictámenes del oráculo y su rúter reiniciado volvió a cumplir su función. Desde entonces, la vida tiene mucho menos sentido que antes.