Abraiante promoción veraniega

Permitidme que hoy sea fiel a los dictámentes de la sociedad de la comunicación y monte un espéctaculo a partir de cualquier estupidez. A metro escaso del cinismo lanza uno de sus mundialmente desconocidos concursos para lectores y no lectores.

Veréis, resulta que uno de los posts del mes de julio no lo he escrito yo. Lo siento, pero no pude evitarlo. Contraje múltiples invitaciones a comer, los matones del Colexio de Xornalistas me perseguían por falta de profesionalidad, Zonulacatro instistía en que le pagase lo que me llevaba de la tienda y mis compañeros de piso me amenazaron con terribles represalias si no sacaba de una vez de la nevera ese trozo de balalao seco que se llama Genaro... bueno, en realidad no fue así, pero un amigo se ofreció a escribirme algo y no está el mercado de ideas como para negarse.

Pero, al grano. El primero que adivine cual de los textos que están en el archivo de julio no ha salido de mis indignos dedos, se ganará un vale canjeable por una copa en el Curruncho (Entremuros, 12, Santiago DC) o un bocadillo en el Orella(Raíña, 21, también Santiago DC). Si algun intrépido comentarista identifica, además, al autor de la impostura, recibirá un magnífico trozo de balacao seco ... esté... digo... tendrá la seguridad de ser muy inteligente. Lo siento, pero mi sueldo no da para más.

¡Participad! ¡Adivinad! ¡Farolead!

La solución, aquí mismo en una semana, el lunes 7 de agosto. Y, no, el responsable del post falso no puede concursar. Que nos conocemos.

Tierra de Historias

¡Vaia! Ya casi está para acabarse el mes y no he escrito nada sobre tebeos. Pues habrá que ponerle remedio, permitidme, por favor, señalaros una pequeña joya que he descubierto hace poco: Tierra de Historias, de Wellington Srbek (guión)y Flavio Colin (dibujo), un cómic sobre Brasil hecho por brasileños.

Tierra de Historias habla desde la región de Norte de Minas (que pese a su nombre, está al sur del país) durante la década de 1920, pero en forma de relato político, ni histórico, ni siquiera etnográfico, sino como un cuento popular.

En torno al poblado de Buritizal, perdido en el medio del gran altiplano brasileño, el sertón, donde los jaguares y las arenas movedizas son mucho más reales que el presidente del Gobierno, se teje un mosaico de vidas en el que Brasil es la pared de fondo. En esa tierra, las principales fuentes de autoridad son los 'coroneles' poderosos terratenientes que extienden su control por grandes zonas gracias a sus bandas de 'yagunzos' (bandoleros) mercenarios. Sí, como en el oeste americano, pero con selva, religión y magia.

Este es el escenario que se encuentra Ulises, un periodista de ciudad que viaja a Buritizal para ver como viven esas gentes primitivas, justo antes de que el gobierno envíe al ejército para acabar con las correrías de los yagunzos. Su vida se mezcla con la del cruel Antonio Muertalma, el justiciero Manuel Grande, el retorcido coronel Lúgubre Govea o el yagunzo Sebastian Valiente. Y más que me olvido.

Tierra de Historias es una mezcla de gran novela realista rusa y culebron de sobremesa que, pese a lo raro que pueda sonar, resulta atractiva, equilibrada y, sobre todo, interesante, porque nos lleva a una época y a una sociedad que no estamos habituados a encontrar en los relatos de ficción que nos son más familiares.

Wellington Srbek es un guionista de gran oficio, que lleva desde 1986 empeñado en editar cómics en Brasil, y que aquí logra montarse sin grandes diálogos ni estridencias una historia de impecable estructura. Flavio Colin es una leyenda de las viñetas en su país, el Pelé de los dibujantes, que falleció en 2002 con más de 50 años de profesión a sus espaldas. Su estilo es icónico y poco espectacular, que se pone al servicio de la historia, con una narrativa perfecta y brillante.

No tenía ni idea de quienes eran estos dos señores hasta que llegó a mis manos este tomito, pero, por suerte, aún estoy en edad de aprender cosas nuevas. Tierra de Historias es una lectura que merece mucho la pena, lástima que el precio que le ha puesto Edicions de Ponent la reserve sólo para los frikis más audaces.

Y el que quiera saber más, que visite al gurú Álvaro Pons.

Economía financiera con bananas

Seymour Mulahey lleva diez días sin dormir. Vuelve de meterse un (otro) tiro de coca en el baño y recupera su asiento frente a las enormes pantallas rasgadas por números y colores. Su mundo cobra vida mientras enciende el iPod y deja que por los cascos suene Fatboy Slim a toda tralla. Con los ojos fijos en las interminables columnas de dígitos, se alegra, como todos los días, de tener un trabajo en Wall Street, mientras se frota la nariz compulsivamente.

Durante las últimas 235 horas, Seymour ha estado vigilando las acciones de Mafiosing Cartel Incorporated, una empresa honradamente dedicada al tráfico de armas que abastece a las distintas facciones de la eterna guerra civil de Somalia. Recientemente MC Inc. ha diversificado su actividad invirtiendo sus beneficios en varias plantaciones de bananas somalíes, lo que ha disparado su valor en bolsa.

Sin embargo, Seymour tiene la obligación de no moverse de delante de las pantallas hasta que las acciones de MC Inc. empiecen a bajar, para vender justo en ese momento. Sus jefes han recibido una filtración que asegura que la Unión Europea aumentará los aranceles sobre la banana somalí para proteger el plátano de Canarias, un duro golpe.

A las 240 horas, Seymour se mete un lingotazo de whisky que le ayuda a ser feliz... pero sólo por un momento. En cuestión de segundos su cuerpo se niega a seguir allí y lo castiga con delirios, apoplejía y una variada serie de tics nerviosos. Los enfermeros tuvieron que arrastrarlo al hospital, porque permanecía agarrado al teléfono gritando: "¡Vende ahora, hostia! ¡Vende ahora! ¡Me cago en tu puta madre!". Fue una suerte que los elefantes rosas le avisaran de que los precios de MC Inc. estaban cayendo en picado.

Seymour Mulahey murió dos horas despues y nunca llegó a saber que los elefantes rosas le mintieron . MC Inc. seguía subiendo como la espuma, o al menos lo hacía hasta que los jefes de Seymour vendieron repentinamente su 12%. El pánico corrió por Wall Street y las acciones de MC perdieron un 15.000% de su valor, millar más o menos, arrastrando a todo el sector bananero a la bancarrota.

Mientras, en Somalia tuvieron que cerrar varias empresas exportadoras de bananas. Esta fruta, uno de los escasos bienes que este país sin petróleo ni platino es capaz de producir, perdió practicamente todo su valor de mercado y miles de personas se quedaron sin medio de vida. Los líderes de la milicia islámica, que pasaban por allí, le echaron la culpa al gobierno interino de Baidoia y ganaron un mogollón de partidarios, por lo que decidieron asaltar el Palacio Presidencial.

Al otro lado de la frontera, Etiopía, un estado laíco, decidió intervenir en Somalia para evitar que los islamistas se le metiesen en casa. Los islamistas, por su parte, le declararon la Jihad a Etiopía. Cuando la cifra de muertos llegó a tener cinco ceros, las ONG perdieron la cuenta y se retiraron de la zona.

Advertencia: Esta es una historia ficticia, excepto por la situación en Somalia, que es bastante cierto. Por lo demás, cualquier parecido con la realidad es azar cósmico. No sé a cómo va el precio de las bananas. No hay pruebas de que un broker cocainómano sea el causante del conflicto con Etiopía. Tampoco hay pruebas de que no lo sea.

This fire it's out of control

Alex Kapranos, Nicholas McArthy, Bob Hardy y Paul Thompson.¿Mande? Pues eso, los Franz Ferdinand ¿Mande? Los escoceses modernillos con camisetas de rayas horizontales, los resurrectores de la música británica, la jodida banda de algo-que-parece-rock que está más de moda en este preciso momento (mañana, ya veremos). Estos FRANZ FERDINAND. Ahora que la Rockdelux y sus lectores gafapastas hablan mal de ellos ya debería de conocerlos todo el mundo.

No soy un crítico musical, pero creo que estos chicos tienen un directo realmente impresionante. O al menos lo tuvieron ayer, en el anfiteatro vigorromano del parque de Castrelos. Tocaron poquito, cosa de hora y cuarto, pero tocaron muy bien, con su Do you want to? y su Take me out, y, sobre todo, con su This Fire. Incluso se permitieron un combate de mástiles de guitarra y una interpretación de batería a ocho manos. Tienen madera de estrellas estos mozalbetes que ya se permiten pedir whisky de 50€ para el camerino.

Y no os puedo decir más, salvo que me lo pasé en grande y que me compensó ir, volver y trabajar al día siguiente. Si queréis comentarios sobre riffs, acústica, influencias o frases músicales, preguntadle a vuestros amigos, que seguro que alguno estaba allí. I love your friends, they're so arty!

Añadido Irrelevante: Manonthemoon ha observado, en su experiencia como conductor, que es muy fácil entrar en Vigo, pero muy difícil salir. Sospechamos que los hosteleros olívicos sabotean los carteles de carretera para obligar a los visitantes a consumir y pernoctar en la ciudad.

Con tus propias gafas

Vale, pues tras días de abstinencia, el jodido blogger ya me deja subir imágenes, así que aquí dejo un festival visual para vuestro deleite. Veréis como arde la tierra de Caldas...
... y como amenaza el cielo de Lacoru. Aunque no tanto...
...como en Líbano, donde tienen que salvar a las palomas mensajeras de entre los escombros que siembran los aviones iraquíes. Otra oferta de paz que entra en oídos sordos. Mientras...
...en Irán se dedican a organizar desfiles de moda islámica. Ya imagino los sloganes "Tu marido te preferirá a sus otras siete mujeres" o, tal vez, "Estarás guapa sin que se te vea un centímetro más de piel de lo estrictamente necesario" o, incluso, "Vestir sexy es pecado, vestir elegante es halal". Esto es sin duda un paso más hacia la liberación de la mujer...
... o hacia el fin del mundo, nunca se sabe. Y, sí, hoy se me ha ido la olla más de lo habitual. Hay días.

Frases útiles en la vida diaria

- Las leyes de la Física son como una amante esquiva.
Lo dice Bender Bending Rodríguez, el roboto de Futurama, mientras intenta beber una botella de ron bajo el mar. Viene bien cada vez que se te cae algo, cuando no te entra todo en la maleta y en casos similares.

- ¿Es posible la metafísica como ciencia?
Esta es vieja y de Immanuel Kant, un chico que filosofaba. Es perfecta para forzar un cambio de tema en las conversaciones, porque todo el mundo se calla para mirarte raro.

- En casos como estos, Otto Von Bismarck siempre decía que... *insertar cualquier machada*
El sabio profesor, politólogo y ex tránsfuga Xose Luis Barreiro Rivas siempre decía que hay que atribuír las frases propias a alguien célebre para dotarlas de respetabilidad. Podríamos ponerla en boca de Platón, pero hay gente (poca) que se lo ha leído y tal vez nos pillen. Lo de citar proberbios chinos está ya muy visto, así que Otto es una solución cojonuda. Todo el mundo lo conoce, pero nadie ha tenido nunca un libro suyo delante.

- ¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños?
Es de Moe Szyslak, el tabernero de los Simpsons, y confirma a Matt Groening como la mayor influencia intelectual de nuestro tiempo. Ideal para soltársela a esos que se quejan sin motivo.

- Has elegido sabiamente/ Has elegido mal
Do you remember? Así hablaba el caballero del Grial en Indiana Jones y la Última Cruzada. Valen para casi cualquier cosa, pero, sobre todo, vienen bien cuando tu compañero en el tute elige un palo bueno/ horrible para salir.

Podría revelaros algún chascarrillo más, pero entonces sabríais tanto como yo y tendría que mataros. De todos modos, hago notar que la oración que antecede a esta también puede seros útil en la vida diaria.

Los últimos días de Sodoma

La vida es dura en estos tiempos. Si uno no posee propiedades inmobiliarias con las que especular, empleados a los que explotar, o bandas de sicarios armados con los que cometer delitos, cuesta llegar a fin de mes y darse un caprichito. ¿Quién no desea un coche nuevo, una Play Station 3 con unidad masturbatoria unisex , renovar el guardarropa para la temporada de verano o una cena en el Moncho Vilas? Pero claro, no hay un duro y encima el banco no te fía porque estás en la lista de morosos desde aquella vez que intentaste dar de baja tu conexión a internet. ¿No tiene fin la injusticia de este mundo?

Bueno, por estos lares, tal vez no, pero hay países civilizados en el mundo donde las fuerzas sociales siempre están intentando que los ciudadanos se puedan sacar un sobresueldo facilito. Por ejemplo, Israel. Corto y pego una información de la Agencia EFE, algo tocho, pero no puedo poner un link porque nadie la ha publicado.

ISRAEL-HOMOSEXUALES

Panfleto llama a matar homosexuales en marcha gay en Jerusalén

Jerusalén, 11 jul (EFE).- La policía de Jerusalén investiga hoy la distribución de panfletos en los que se llama a matar a los participantes en la marcha del Orgullo Gay que tiene previsto celebrarse en la Ciudad Santa el próximo agosto.

La radio pública israelí informó de que las octavillas han sido esparcidas por las calles de los barrios judíos ultra-ortodoxos de la ciudad.

En el comunicado, no firmado, se prometen 20.000 NIS (3.700 euros) a quien mate a homosexuales y lesbianas con cócteles molotov, piedras o clavos. La asociación de homosexuales de Israel ha organizado el Desfile Internacional de Orgullo Gay para el próximo 10 de agosto en Jerusalén.

Entretanto, legisladores israelíes del sector ortodoxo de las comunidades judía y musulmana del país ya se han unido para impedir su celebración. Los conservadores religiosos consideran que la celebración del evento en Jerusalén, ciudad santa para el judaísmo, el cristianismo y el islam, es una provocación.

Los homosexuales afirman que esa sería una medida antidemocrática que no coincide con el discurso del municipio acerca de que Jerusalén es "una ciudad abierta a todos los cultos y pluralista".

En uno de los desfiles anuales que la comunidad homosexual lleva a cabo en ciudades israelíes, y que se celebró en Jerusalén, un ortodoxo hirió con un arma blanca a tres participantes.

Ajá, 3.700 euros por cada invertido muerto. Este si es el estilo del Diox del Antiguo Testamento, pero, ojo al dato, no vale cargárselos de cualquier forma. Nada de misiles tomahawk, napalm o ametralladoras gatling, que son métodos espúreos a los ojos del señor. Sólo cócteles molotov, piedras o clavos, alabado sea el monstruo volador de espaguetis... digooo... Jehová, alabado sea Jehová.

En todo caso, yo recomendaría emplear cócteles molotov. Cualquier zote con un mínimo de puntería puede acertarle al centro de la manifestación y cepillarse a cuatro o cinco pecadores de una sola vez (y eso son 18.500 euros). Lo de las piedras tampoco está mal, por aquello del aire retro, pero los clavos es mejor dejarselos a aquellos que prefieran llevar el asunto de forma íntima y personal.

Seguro que ya estáis tentados de ir ¿non si? Pero antes de empezar a matar a nadie, no olvideis informaros de qué clase de pruebas exigen los rabinos locales para aflojar la recompensa, porque no creo que se la den al primero que llegue afirmando haber liquidado a hordas de sodomitas. Es probable que pidan ver cabezas, orejas derechas o incluso genitales cercenados.

En fin, cosas como estas dejan claro que los detractores de Israel están movidos por el puro y simple odio antisemita, ya que en la Tierra Prometida hay una sociedad abierta y civilizada, donde no se realizan masacres gratuítas, como en el Tercer Mundo, sino que se contratan mercenarios. Además, el hecho de pagar por los cadáveres demuestra que los judíos ortodoxos tienen un gran respeto por la homosexualidad, ya que a los palestinos los matan gratis.

Que largo, ¿eh? Iba a poner unas imágenes para aliviar, pero últimamente el blogger está en huelga de subidas. E non teño máis que dicir.

¿En qué quedamos?

A uno que le toca lidiar día sí y día también con los genios del partidismo galaico, artistas del alambre en toda regla, poco le puede sorprender en el arte de la hipocresía (que no cinismo) política. Pero oiga, señora, no hay día sin sorpresa ni kinder sin sorpresa: el moderado del partido más popular, el rojeras pseudonacionata Josep Piqué dice que el franquismo no era un régimen fascista .

¿Quién no ha padecido el Síndrome de Estocolmo de sentirse solidario con el moderado catalán cuando sus intentos de humanizar al PP en Cataluña caían en saco roto por la insistencia de Acebes y Zaplana, baluartes de la izquierda española, en romper la baraja a la primera de cambio? ¿No adoptaríamos a Pep Piqué durante el proceso del estatuto como a un cachorrillo abandonado? Pero nunca máis, perro malo, ¿cómo se te ocurre decir que El régimen franquista fue un autoritarismo de derechas que no me atrevería a calificar de fascista .

Claro, y yo puede decir de tu madre que mantiene relaciones sexuales con cualquiera por dos pesetas y tú no eres un hijo de puta. Piqué considera además como muy lamentable el período de la II República y no comparte la visión idílica (y añado yo sociata) de este gobierno. Por si no hubiese bastante va el Oreja grande y le echa una mano .

Y sin embargo...

... no se te acaba ahí la cosa, NENO. Al parecer hay algún tipo de problema de identidad (normal, porque yo por las mañanas no sé si soy El Duende o un ser maléfico que se ha apoderado de mi cuerpo y alma. Después me tomo un café y ya se me pasa. ) en las fuentes de la esencia española. María San Gil, nuestra opusina predilecta, afirma que la reunión entre Patxi López y Otegui le recuerda a la de Franco y Hitler en Hendaia y que tomarán acciones penales .

¿Entonces en qué quedamos? ¿Debo hacerme una camiseta con Franco Si o con Franco no? ¿Quién es Hitler? Porque es una cuestión delicada. Si Hitler es Otegui le estás dando un protagonismo exagerado y si dices que es Franco se trata de un simple autoritario de derechas lo que, en el fondo Mari, nos mola mazo. Y Otegui, eso sí que no, no mola nada.

Total, que el partido de la cohesión tiene a un líder en Galicia que se exilió en Portugal y descubrió lo que era Galicia cuando le hablaron en su lengua madre que no practica, un líder de la oposición que opina que el presidente del gobierno no representa al estado, un fundador que pasó de ministro franco a ser superautonomista, y al presidente español más honrado y bigotudo de todos los tiempos, que cobraba bajo cuerda para el creador de los Simpsons. Qué cosas.

Un cínico eres tú

¿Qué es un cínico?, me preguntas, clavando en mi pupila tu pulila azul. ¿Es un hipócrita mentiroso, sucio, rastrero, vil y maltratador de niños? Bueno, no necesariamente. Algo hablamos ya de esto por culpa de Ricky Martin, pero gracias a nuestro genio y gloria de las artes, o nadador (actualmente en período sabático), he encontrado una página que define perfectamente y con humor el sentir del cínico moderno.

El portal en cuestión incluye un test en el que podéis comprobar vuestro grado de cinismo en un pis pas. Y, por supuesto, no dejéis de consultar el diccionario del buen cínico. Tan imprescindible que ya la he incluído en la columna de enlaces fijos.

Conflicto fratricida

Señoritos, señoritas. La entidad territorial conocida como España se halla dividida en dos bandos irreconciliables. El debate suscitado en los últimos tiempos enfrenta a padres con hijos, abuelos con sobrinos, cuñados con suegras e incluso a parejas de mus de las de toda la vida. Desde la Guerra Civil, no se recuerda una polarización semejante de la sociedad y todos sabemos cómo acabo aquello ¿verdad?

Algunos llaman al orden y piden un entendimiento, pero es inútil, porque ambas partes son ciegas y sordas a los argumentos de sus contrarios. Sólo queda tomar partido y prepararse para lo peor.

Así pues, ¿qué opinais vosotros, amigos lectores y no-lectores? Elegid bando ¿Andrés Montes sí o Andrés Montes no? ¿Véis el Mundial en la Sexta para reíros o en Cuatro para ahorraros una úlcera?

Yo, desde luego, me cuento entre los partidarios del alopécico y locuaz comentarista. Lo escuché durante años en las finales de la NBA, y me encanta su estilo hiperactivo. Además, como no me gusta mucho el fúrgol, cuando veo un partido agradezco que me lo hagan entretenido.

Casi no puedo esperar al otro mundial, el de baloncesto, para encontrar a Montes en su salsa. Y ojalá la cadena de los Aragón tenga el buen tino de resucitar su tándem con Antoni Daimiel. Porque la vida puede ser maravillosa.

"Mais vale tarde ca cedo"

Durante un viaje sado-profesional por Galicia, conocí a un gran sabio en el Val de Ancares, Xesús Armesto. El señor Armesto opinaba que a la hora de invertir dinero público para reactivar la economía de esta comarca de montaña, "máis vale tarde ca cedo". Me permitiréis, pues, que aplique esa máxima a la actualización de este blog.

Hoy se han terminado mis vacaciones, y vuelvo a escribir desde el trabajo. Todo sigue más o menos igual, salvo porque hay un montón de chicas (y chico) en prácticas, incluída una que se parece mucho a Scarlett Johansson. Porca miseria.

Entre tanto, he estado en Barcelona, y espero volver. Me ha parecido una ciudad inabarcable pero acogedora, y no me atrevo a describirla más, porque en los cuatro días que estuve no fui capaz de hacerme una imagen clara de esa gran coctelera cultural. Solo diré que Gaudí mola y que el Saló del Cómic es un gran supermercado donde me gasté mucho dinero.

Luego volví a Santiago, donde me averié una rodilla por jugar al baloncesto y me vi obligado a pasar una semanita de reclusión (¿quién dice que el deporte es sano?). Al volver a caminar, tuve que buscar una nueva covacha para residir con lord Elric (que su blog descanse en paz) y cuando ya habíamos encontrado una, vino el señor Ocioso y convirtió nuestro bipartito en un triunvirato, así que hubo que volver a empezar. Actualmente tenemos una digna guarida en Basquiños, que parece ser que es el barrio del amor (Lupe Gómez dixit).

En el medio, y un tanto cojo, celebré el mayor San Juan que ha vivido Coruña en los últimos años. Amo esa fiesta pagana dedicada al dios Lug. Me encanta ver a un montón de adolescentes perezosos trabajando como obreros para levantar sus cacharelas. Adoro bañarme en la playa a las doce de la noche y secarme al fuego, con un trozo de churrasco en la mano. Es un placer estar en Lacoru en la única noche del año en la que no es insoportablemente pijo-gafapasta.

Todas estos sucesos hubieran merecido una crónica más extensa, pero escribir es mi trabajo y me cuesta hacerlo en vacaciones. Pero desde hoy y por lo que queda de verano, A metro escaso del cinismo vuelve a estar en plena actividad.

¡Corred, insensatos!... o en catalán ¡Fugid, simplets!