Por favor, no maten. Gracias

Media terminal a la porra y dos ecuatorianos probablemente muertos. Cito a Acebes y digo que ha sido ETA, esta vez sí, pero no se sabe si toda, si parte de ella, si los jefes o si un sector de cabreados, como esos que en los partidos políticos presentan listas alternativas, pero con dinamita. No se sabe si la cúpula de esa panda de cabrones ha roto la tregua, pues no hay comunicado de aviso, como otras veces, o si los niños de la kale borroka han crecido sin avisar.

Tal vez estuviesen aprovechando el alto el fuego para armarse, reforzarse y liar la gorda. Tal vez esperaban que a ZP se le hiciese el culo manzanilla con la posibilidad de ser el Presidente Que Logró La Paz En Las Vascongadas y les diese la autodeterminación sin chistar. O tal vez Otegi tenga razón, y los sociatas no negociaron, sólo hicieron el paripé, pero a juzgar por la cara que susto que se tenía durante la rueda de prensa, el portavoz Delailegalizadabatasuna estaba bastante sorprendido de tener que salir a justificar un atentado.

Parece que, a estas alturas, Otegi y los suyos sólo son los responsables del marketing del nacionalismo vasco extremista y que no tienen poder decisorio. No obstante, también asemeja que representan a una parte importante de ese movimiento, la gente que tiene ideas independentistas pero trabaja, estudia, paga impuestos y, en general, vive más o menos integrada en la sociedad, en lugar de echarse al monte con pistolas francesas y explosivos. Y me atrevería a aventurar que a todo ese colectivo se le ha quedado la misma cara que a Arnaldito.

Supongo que saben que mientras unos imbéciles sigan poniendo bombas, el nacionalismo vasco extremista nunca podrá ser una ideología que cuente con el respeto del ciudadano que no mata gente para hacerse oír. Porque una de los pocos logros realmente grandes de estos tumultuosos tiempos nuestros, junto con la Sanidad pública y el salmón ahumado, es el de poder prescindir de la violencia como herramienta política y social. Es un logro frágil, como se puede comprobar hojeando el periódico un día cualquiera, pero por eso mismo hay que defenderlo a ultranza, porque la guerra y la muerte no le gustan a nadie que no sea un loco.

Lo que hace ETA es injustificable, y estúpido, y contraproducente para sus propios intereses (los teóricos, que los reales vaya usted a saber cuales son). Mientras se miran el ombligo y bailan celebrando las bajas que causan en nombre de un estúpido patriotismo, les dan argumentos a los que quieren usar el miedo para convencernos de que somos demasiado libres para nuestro bien. Ya sabéis, Rajoy, Losantos y los otros ultraderecha-boys, quienes, como dice Elric, seguro de que ayer brindaron con cava al enterarse de lo de la T4.

El País, en su edición impresa, dice que el IRA rompió su alto el fuego hasta en dos ocasiones antes de firmar el desarme definitivo en 1998. Esperemos que los polanquistas tengan razón en sus buenos y convenientes deseos dentro de un tiempo podamos tener sólo una ETA Auténtica Reconstituida.

Y, mientras tanto, Rumanía y Bulgaria se preparan para entrar en la Europa de los grandes bancos y la ejecución pública y humillante de Sadam Hussein le da alas a ese islamismo tremendista al que los yanquis dicen querer combatir.

Con un poco de suerte, el año que viene no ocurrirá ninguna catástrofe. Y vosotros que lo veáis, amigos lectores y no lectores.

Die Siedler von Catan

¿Sabíais que Alemania es uno de los principales desarrolladores y productores de juegos de mesa del mundo? Pues ahora ya lo sabéis. Nuestros amigos los boches son los inventores de los llamados eurogames, un género caracterizado por tener reglas sencillas pero estrategia compleja y por hacer de la interacción entre jugadores una parte fundamental del desarrollo de la partida.

Los eurogames tienen la ventaja de permitir un juego sesudo y reflexivo o dicharachero y festeiro, según preferencias, y por eso le gustan a casi cualquiera que disfrute intentando domar el azar (nosotros, los homo ludens). Hoy en día, en los países civilizados de Europa, son una forma de ocio habitual entre el común de los mortales, tanto que hasta hay bares especializados en atraer clientes con una extensa oferta de juegos.

Así pues, siempre deseosos de ser útiles a la sociedad que nos cobija, Elric, Enantena, La Mona y el que suscribe, venimos reuniendonos las noches de los martes, desde hace tres meses para celebrar la I Liga Interpicheleira de Descubridores de Catán. Y no lo hacíamos por frikismo, sinó para contribuír a la convergencia con Europa.

Tan magno evento llegó a su fin esta semana. Lord Elric se proclamó vencedor merecidamente, gracias a su sabia gestión de recursos (y a una oportuna racha de potra, todo hay que decirlo). Un servidor de ustedes conquistó el segundo puesto (que es el primero de los últimos), a muy poca distancia de La Mona, tercera. El farolillo rojo (¿alguien sabe por qué los comentaristas deportivos usan esta expresión?) fue el señor Enantena, debido a su incapacidad para hallar el termino medio entre ganar espectacularmente y perder de paliza.
En pocas palabras, una partida de Catán consiste en colonizar una isla obteniendo recursos del terreno y comerciando con otros jugadores para construír infraestructuras. El que más y mejor urbanice, gana. No os voy a explicar todas las reglas, porque sería un coñazo insufrible, pero diré el tablero se construye de forma aleatoria, por lo que es distinto en cada partida, y que los recursos necesarios para montar una potencia económica se generan también de forma aleatoria, segun el número que brote de dos dados (de seis caras, aclaro).

Eso significa, primero, que estadísticamente hay unas casillas mejores que otras (el seis sale más que el doce, por ejemplo), y segundo, que como la suerte es una perra, se producirá escasez periódica de determinados materiales.

Como nadie puede tener todo lo que necesita, el comercio con otros jugadores es fundamental y para hacerlo bien hay que conocer el valor relativo de cada recurso en un momento determinado (si hay mucho o hay poco y como de bien le viene a cada rival) y ser un negociante implacable. Quien mejor comercia suele ganar la partida.

Y, sobre todo, los otros jugadores pueden perjudicarte por distintos métodos, y no dudes de que lo harán, así que convencerlos de que alguno de los otros rivales es mucho más peligroso que tú también suele ser una estrategia válida. Nosotros lo llamamos “guerra psicológica”.

Si alguien ha logrado leer hasta aquí, es porque está interesado en el tema, así que le daré un link para que pueda estudiar más en profundidad la estrategia del juego y le advierto que, si no lo es ya, está muy cerca de convertirse en un friki. Así que, como premio, aquí dejo otro link en el que podéis echar una partidilla on-line y de gratix. Id, hijos míos, y extended la palabra.

¿Quien teme al Blogger feroz?

En plena víspera de los Santos Inocentes decidí, por fin, liarme la manta a la cabeza y pasarme a la versión ya-no-tan-beta de Blogger, antes de que mandasen al tacho la vieja. El mensajito que me salió decía que en dos o tres minutos, todo listo, así que cuando mi blog llevaba hora y media sin reaparecer ya me estaba yo mordiendo las uñas y echando cuentas de los textos que tenía guardados en Word y del tiempo que me iba a llevar subirlos a una nueva dirección.

Cuatro horas después, A metro escaso del cinismo vuelve a estar en su http de siempre y yo ya me puedo ir a dormir tranquilo, con una noticia buena, que la conversión no ha mandado a tomar por el culo mi plantilla personalizada (¡alabado sea el monstruo volador de espaguetis!), y una mala, que prácticamente todos los comentarios que me habían dejado quienes son usuarios de Blogger aparecen ahora como anónimos, excepto los de Bautista, que debe de tener algún enchufe secreto con Google.

Dentro de un rato continuaremos con nuestra programación habitual. Gracias por seguir con nosotros.

El Halcón Salnés

Oscuro despacho con persianas de tela. Un hombre dormita sobre el desordenado escritorio, con la cara cubierta por un sombrero de fieltro. Junto a el descansa una botella de bourbon, medio vacía. En el cristal de la puerta, al revés, puede leerse Emilio P. Little-Bull, investigador público. Evidentemente, la película es en blanco y negro.

Unos severos golpes sacan al detective de su sueño inquieto. “Adelante”, dice con voz ronca. Se retira el sombrero de los ojos y enciende un cigarrillo, liado y sin filtro, mientras observa a la misteriosa y figura que penetra en su despacho. Tras la primera calada, fuerza un saludo:
-Hola, Alberto

Vestido como Audrey Hepburn, pero con mas gomina, Alberto N. Bean, viuda de Manuel Forest, saca un Marlboro light de su pitillera y se lo pone en los labios.
-Dame fuego, Emilio

El dectective acerca la llama al cigarrillo y pregunta:
-¿A qué has venido?
-Ya lo sabes
- ... No voy a dejarlo.
- En el Salnés, hay cosas que es mejor no saber, Emilio.
- Debería darte igual, tú aún estabas en Madrid, con tu ex marido, cuando se inauguró esa mierda de carretera.
-Y tu trabajabas para Abel Knight, como responsable de Infraestructuras. Y no dijiste ni pío.
- Era un proyecto de la Xunta...
- Hay gente a la que no le gusta que metas la nariz. Sólo es un aviso.
- ¿A quien? ¿A él?
- No preguntes cosas que ya sabes, querido.
- ¡Pero si insistió para que me ocupara de esto! ¡Y tú también!
- ¿Y cuando te lo pedimos por lo de los incendios, qué? Ni puñetero caso ¡Qué se te ve el plumero, Emilio!
- ¡Escucha! Cuando a uno le hacen un socavón en una de las principales carreteras del territorio que gobierna se supone que tiene que hacer algo, maldita sea. ¿Estamos o no estamos en un país serio?
- ¡Bien! Pero luego no te quejes si cojo tu puñetero Estatuto y lo uso para limpiarme las gónadas.
- De eso, querida, ya hablaremos en enero.

Alberto se fue dando un portazo, y el detective apagó violentamente su colilla sobre la superficie pulida del escritorio. Acto seguido, cogió el guión de la película y se puso a leer la próxima escena. Iba a investigar los desperfectos del Salnés y unos matones le daban una paliza. Sonriendo, cogió el teléfono y llamó a su doble de acción, Anxo Queentana.

¡Leed comics!

¿Es este otro post rápido y facilón? Pues sí. Perdonadme, pero no he podido resistirme.

Más en El Blog de Jotacé.

Melvin contra E.T.

Érase una vez un dibujante de cómics catalán que trabajaba como mercenario para diversas revistas por el mundo adelante. Un buen día de 1975, la Warren le mandó un guión en el que salía Melvin, un extraterreste malicioso, y nuestro hombre lo dibujó así:
En 1982, un director judío estrenó unha película sobre un extraterrestre ñoño al que le brillaba un dedo. Su jefe de efectos especiales, un italiano, lo diseñó así:Al dibujante de cómics catalán le mosqueó el parecido, e intentó ponerse en contacto con el director judío para pedirle explicaciones, pero sólo consiguió que pasaran de él. Cabreado, quiso ir a juicio, pero ni tenía pasta ni podía juntarla. Como era diabético y se daba a la mala vida, murió de un derrame cerebral en 1986.

Este dibujante se llamaba Joaquín Blázquez, y su historia es un triste ejemplo de la forma de gestionar lo derechos de autor que se estilaba en la industria del tebeo ibérico. Unos señores están haciendo un documental sobre el tema, y algún idiota ha aprovechado para sacar un reportaje en el diario en gallego más importante de los siete mares y los cinco océanos.

¿Hay plagio o no? En mi humilde opinión, por lo menos hay una idea prestada ¿De un tebeo? Pues sí, no sería la primera vez que pasa. Ni la segunda.

Más datos, como siempre, en La Cárcel de Papel.

Round One. Fight!

El Street Fighter II, el clásico, no sus miles de secuelas alfa, beta y gamma, es una referencia fundamental para mi generación, al igual que los Burman Flash y Óliver y Benji. Casi cualquier ser humano que haya sido niño en los primeros 90 se ha puesto alguna vez a los mandos de este mítico videojuego de lucha, ya sea en forma de recreativa o de cartucho de Supernintendo.

Aquel torneo de artes marciales de opereta, digno hijo de una época en la que los videojuegos no necesitaban un argumento, tenía varios personajes interesantes. Blanka, con sus demoledoras patadas altas, Chun-Li, rápida y saltarina, Guile, de movimientos complicados pero eficaces, E. Honda (Edmund, se llamaba el tío), que daba hostias como panes de maiz resesos,... Pero, reconozcámoslo, al final casi todos jugabamos con Ryu o con Ken: así lo confirmé ayer en una encuesta realizada entre los asistentes al 1º aniversario de la Zonulacatro.

Los dos del kimono eran los personajes más equilibrados y con los mejores movimientos especiales. Eran las estrellas, los triunfadores, los principales candidatos a que te terminases el juego con ellos. Llegabas a amarlos tras varios minutos oyendo “Jaduken Jaduken Jaduken Jaduken ORLLUKEN Jaduken Jaduken, Acapcaplluken, etc.” En principio, parecían exactamente iguales, salvo por el color de la ropa y el peinado, pero había entre ellos sutiles diferencias de movimientos, que hacían que Ken, el rubiales, fuese más para los jugadores agresivos y veloces, y Ryu, el japo, para los estrategicos y defensivos.

Pero eso no era todo ¿no? En el Street Fighter se encontraban grandes lecciones. Por ejemplo, que el socialismo real no llegaría lejos (ver el final del juego con Zangief era casi imposible), que en España todo es más bien cutre (Vega, tan efectivo, tan mal diseñado, y con aquel escenario de cuadrilátero flamenco, guitarrista y bailaora incluidos, bleurgh!), o que la meditación y el sacrificio mental no sirven de nada si alguien viene a darte un par de hostias (Dhalsim, probablemente el personaje más chungo del juego). Tambien sabíamos que los americanos buenos eran blancos, rubios y marciales (Ken y Jean Claude Van Damme), y los malos, negros y brutotes (Balrog, alias "me encanta recibir patadas en la espinilla"). En un juego que contenía tanta sabiduría, los protagonistas, Ryu y Ken, no podían sino enseñarnos la mayor lección de todas.

Para jugar con Ryu había que ser reflexivo y saber esperar, medir tus movimientos para hacer el máximo daño. Era bueno, pero también un marginado social, un tío raro y sin amigos que, tras reventar a patadas a M. Bison, se alejaba hacia el atardecer, a buscar más tíos con los que arrearse tortas. La fama y el éxito no eran para él.

Para jugar con Ken, por el contrario, lo mejor era ir a por todas, ser agresivo y veloz y no dejar pensar al contrario, ya fuera humano o CPU. Era un triunfador, un guaperas, un líder nato que se colgaba la medalla al cargarse al generalote tailandés, salía en las portadas y se casaba con la chica guapa.

Me temo que yo jugaba con Ryu. El nadador, también ¿Y vosotros?

World Domination Battle

¿Nunca os habéis preguntado quién ganaría un combate entre Fidel Castro y Stalin? ¿O entre Gandhi y Sadam Hussein? ¿Quién es más fuerte, Mahmud Ahmadineyad o el Papa?
Si estáis cuerdos, seguramente, no, nunca os lo habréis preguntado, pero como ahora ya os he picado la curiosidad, podéis salir de dudas en esta mega-producción del ocio en Flash. ¡No dejéis de visionar la animación de Hitler victorioso!

Ah, y un consejo: no le déis al link si os está mirando el jefe. De nada.

Gases nobles

¡BOM!, dijo la caldera. La vieja maquina tembló, chilló y se retorció como el propietario de una ETT al que le hubiese nacido conciencia social. Mirando la chapa agrietada, Sonia Escolopendra supo que había estado a punto de diñarla. Enfadada porque no había agua caliente en la ducha, se puso a toquetear y abrió el gas sin querer. El preciado recurso traído de Argelia fluyó libre durante decenas de segundos pero, esclavo de las leyes de la Física, provocó una pequeña explosión cuando la muchacha accionó el mechero eléctrico.

Con la cabeza llena de titulares sobre edificios destruídos por despistes con el gas natural, Sonia decidió que cambiaría de vida. No más fumar, beber y salir. Se quedaría en casa y entrenaría para cumplir su sueño de ser sexadora de pollos.

Esa misma noche, borracha y puesta de MDMA, conoció al hombre de su vida en un tugurio. Entre los dos, volvieron a inventar el sexo. A Sonia le tocó la lotería de Navidad, en la participación del colmado de su barrio, pero nunca llegó a enterarse porque apenas salió de su casa en tres meses, ocupada en añadirle apéndices al Kama Sutra.

28 años despues, él murió de cáncer linfático. Sonia Escolopendra, viuda de Manuel Chinchilla, consideró la posibilidad de suicidarse abriendo el gas. Pero las grietas de la caldera le hicieron recordar que la vida le había sido regalada por segunda vez, así que trasladó parte de la capacidad regenerativa de su hígado a su destrozado corazón y sacó adelante a sus dos hijos.

Paco Chinchilla llegó a ser sexador de pollos. Natalia Chinchilla se hizo dependienta de una tienda del Emporio Inditex y se ligó a un señor cuya cuenta corriente la hizo feliz. Tras haber dado varias vueltas alrededor del sol, metieron a su madre en un galeasilo, financiado por la Vicepresidencia de la Xunta.

En su nuevo hogar, Sonia Escolopendra mantuvo un romance platónico con un octogenario de Vistipoi, que todos los días de luna nueva le regalaba bocadillos de setas con grelos, y luego murió de una parada cardiorrespiratoria, como suele pasar.

La caldera estalló en llanto al enterarse de la noticia.

Moraleja: No dejes que el gas natural guíe tu vida.

Consideraciones asemblearias

Casi me hubiese gustado poder ir a la XII Asemblea del BNG como enviado especial del diario en gallego más importante de Manchuria, Asia Menor y Europa, pero me tocaba librar ese fin de semana y siempre se está mejor en casita que trabajando. No podré, pues, comentar lo que ocurrió en los pasillos del Palacio de Congresos de Santiago (para eso, id aquí), pero quiero hacer un par de consideraciones peregrinas, aunque es difícil asomarse al caos que es la política interna del Bloque sin sentir vértigo.

El excelentísimo vicepresidente ha recibido un toque de atención, una colleja, más bien. Su flamante lista pactada a duras penas con la temible UPG ganó, pero se quedó bastante lejos de la 'mayoría absoluta' que necesitaba para poder repartir los puestos de poder como le diese la gana. Tenía que superar el 70% de los votos, y se quedó en un 62%, así que se vio obligado a cederles parte del mando a los sectores criticos. ¿Que nos dicen estas cifras tan tontas? Que el 'Quin' sigue legitimado como gran jefe del BNG, pero que va a tener que dejar esa actitud de Vicepresidente Imperator, que dicen algunos que el cargo se le ha subido a la cabeza.

No obstante, el chico de Allariz sí logró reunir apoyos suficientes para aprobar la controvertida propuesta de que, a partir de ahora, las Asembleas se celebren por delegados. No volveré a dar la lata con este tema, pero diré que permite un mayor control del aparato sobre las bases y penaliza a las opciones minoritarias, como todos los votos por delegación. La próxima vez será más difícil que los sectores cabreados entren en la Ejecutiva.

De momento, el leonado ex-líder, X.M. Beiras vuelve a sentar su culo en la cúpula del BNG, con dos afines (Mario López Rico y Cristina Amor), demostrando que aún es uno de los mejores políticos que campan por la nazón de Breogán, pues se ganó los votos a fuerza de discurso, cuando nadie daba un duro por él. Ahora solo el tiempo nos dirá si sus aportaciones le sirven para algo a este Bloque vicepresidencialista o sólo mejoran el ego de los beiristas.

Los 'lobbys' de Camilo Nogueira y Esquerda Nacionalista que, asociados en A Alternativa, pretendían ser los segundos tras Quintana, empatan con los rebotados de la UPG que formaron el Movemento pola Base (otros por los que nadie daba un duro). Camilo sienta a Amanda Traba en la Executiva, y los de EN, a Charo Fernández Velho. Y si el Movemento no ha 'colocado' a Xosé Emilio Vicente, ese hombre, fue porque no quiso. Quintana prefirió quedar de generoso y ofrecerles un puestecito en vez de dejar que ellos se lo otorgasen a sí mismos en las votaciones. El resultado hubiese sido idéntico, pero todo menos aparentar desunión.

La temible UPG queda bastante jodida. Pasa de tener siete miembros en una Ejecutiva de 17 a cinco en una de 15, exactamente los mismos que los criticos, y ha sido la principal afectada por la pérdida de votos de la lista oficial. Los de Movimento pola Base les rompieron la férrea disciplina de partido del socialismo real, pues convencieron a la mayoría de los militantes de ala izquierda de la 'U'. Paco Rodríguez tendrá que tragar bilis y volver a sentarse junto a Beiras.

Yo diría que, en general, la gente con carnet del BNG quiere un Bloque más centrado en la sociedad y menos en el gobierno. Muy loable, pero a lo mejor les pasa factura en las próximas elecciones, porque los socialistas, mucho más disciplinaditos, no tienen ningún pudor en centrarse en el gobierno y salir en la foto.

Y ya me callo, tranquilos.

¿Por qué siempre hacen lo mismo, Daimiel?

Hace dos días que lo he visto y aún no me he recuperado del susto. La Federación Española de Baloncesto ha editado un cómic sobre la victoria en el Mundobasket de Japón, llamado Big in Japan. Terrible.Supongo que debería alegrarme de hayan elegido el lenguaje de la historieta para narrar tan épica gesta, pero... me temo que esta publicación comete los mismos errores de siempre. Mala edición, dibujo poco trabajado y narrativa simplona, porque es un producto para niños y los niños son idiotas y se tragan lo que sea. Este, ademas, vale 16,90, en tapa blanda. Ni Norma en sus mejores tiempos.

Es la actitud típica que adoptan las empresas e instituciones que no tienen nada que ver con el cómic cada vez que se deciden a editar uno. Recordemos el inefable ciber-tebeo del memo de Fernando Alonso (¡válgame la virgen del carnero!) o de la versión en historieta de las aventuras del Capitán Alatriste, un trabajo alimenticio del gran Carlos Giménez junto a un dibujante amigo de alguien en Alfaguara. Trabajos tan chungos que apenas consiguen su objetivo de sacarle los cuartos a los padres por Navidad, y que, para empeorarlo, son uno de los pocos tebeos que llegan a los ojos del público no-iniciado.

¿Esperaba un buen cómic sobre algo como la trayectoria de una selección de baloncesto? No, no lo esperaba ¿Podría hacerse? Sí, la historieta sirve para haber buenos documentales, Joe Sacco lo ha demostrado, por ejemplo, pero para eso hay que ponerle interés.

En este caso, alguien se preocupó de buscar a dos dibujantes algo serios, como son Christian Suárez y Alfonso Salazar, dos curritos de la editorial Dibbuks, que vienen de recibir buenas críticas por su proyecto Diez Dedos, un álbum colectivo sobre mafiosos venidos a menos. De lo que no se preocuparon fue de averiguar que estos chicos no se desenvuelven precisamente bien con el estilo realista... seguramente serán buenos narradores, y hábiles cuando se les permite un trazo más personal, pero como retratistas... bien, vedlo vosotros mismos.

¿Y el guionista? Ah, el guionista es un tal Luis Felipe Campuzano, al que no conozco de nada, pero que, según el Google, es un licenciado en derecho que se dedica a dirigir empresas multinacionales y que en su vida ha publicado una novela. El tío tenía ganas, pero no sabía muy bien como iba la historia, así que le pusieron un asesor, Nacho Azofra, mítico escolta de Estudiantes. Ahora bien si no sabe de cómics, ni de baloncesto ¿por qué demonios lo contrataron? ¿Por qué, Daimiel, dímelo tú?