¿Mejor? No, sólo más viejo

Amigos lectores y no lectores, tal día como hoy, este vuestro rincón del ciberespacio, comprometido siempre con la libertad, la justicia y la ordenación del territorio, cumple un año y 151 post. Hoody hoo! y todas las exclamaciones que se os ocurran.

Hagamos pues uso del protocolo para estos casos y demos gracias a todos los que se han dejado caer alguna vez por aquí, comenten, o no. Diría que esto no tiene sentido sin vosotros, pero no es cierto. Yo seguiría escribiendo igual aunque sólo me leyese el monstruo volador de espaguetis (bendigo sea Su apéndice de fideos), pero sería mucho menos divertido.

Pido perdón por todas las erratas, incorrecciones, puntos oscuros y demás fallos que he acumulado en esta vuelta alrededor del Sol, y también por la extrema aperiodicidad de las actualizaciones. Ya quisiera yo que tener tiempo, ideas y ganas de escribir todos los días, pero no es el caso.

Pese a todo, reconozco que me lo paso estupendamente con esta página, así que es probable que en 2007 siga aquí escribiendo otra tontada por el estilo, si es que no me muero ni nada de eso.

Y eso es todo. Circulen, circulen.

Mitos

Dice la leyenda que una vez hubo un señor, en Vistipoi, que pudo comprar una casa sin hacer chanchullos y, más difícil todavía, sin que su inmobiliaria los hiciese por él.

Otra historias cuentan que, en la tribu de los motilones, indios del Amazonas, la gente sólo tenía una casa y no se le pasaba por la cabeza comprar solares para enriquecerse a costa de sus semejantes. Por tamaña soberbia, los dioses les castigaron enviándoles a una turba de conquistadores españoles con mastines amaestrados.

Los oráculos de la Montaña de Skraltharb, sitúada en el centro de la Isla Perdida de Tamfaeria, en el corazón del Mar de las Brumas Lisérgicas, que hablan mediante señales morse, vaticinan que la solución a los excesos del ladrillo y el hormigón para por punto-raya-punto, oséase, por las viviendas de protección oficial. A la luz de los últimos descubrimientos, es probable que estos tíos sean solo una panda de borrachos.

Acción y reacción

La tercera ley de Newton nos dice que si ejercemos una fuerza sobre algo, recibiremos otra fuerza de igual magnitud, pero de sentido contrario. Se le llama también principio de accion-reacción y, además de ser imprescindible para los ingenieros aeronáuticos, se cumple en la vida en general.

Nuestras acciones sobre el mundo siempre reciben reacciones iguales y opuestas. Por ejemplo, si le das un tórrido beso alguien, o bien te lo devuelve, o bien te calza una hostia, pero mirando no se va a quedar. De igual forma, si tomas la decisión de trastear de acá para allá un petrolero con una vía de agua, este se hunde. O si decides enviar a tus tropas a Afganistán, para que violen y saqueen (alias, misión de paz), suerte va a hacer falta para que los belicosos nativos no maten a alguno.

Si analizamos nuestros actos, hay una razonable probabilidad de anticipar qué consecuencias tendrán. No obstante, como imperfectos homos habilis que somos, muchas veces nos olvidamos de Newton y nos sorprendemos de cosas que eran previsibles. Alguien te calza una hostia y tú dices "¡Diox mío! ¿Por qué le habré metido la lengua hasta la campanilla cuando lleva toda la noche rehuyéndome?" O llega una marea negra a Portonovo, Laxe, Viveiro, Fisterra y a todas partes en general y decimos "¡Por el incorrupto clítoris de la Virgen del Carnero! ¿Por qué no tendremos lanchas para frenar esta mierda ni palas para limpiarla, si ya es la séptima vez que nos pasa?"

Un caso más reciente. El río Umia se convierte en una cloaca capaz de producir peces mutantes y alguien se interroga "¿Pero quién ha puesto aquí una industria química? ¡Nunca Máis!" El cabreo está justificado en este caso, pero, la mierda nunca hubiera llegado al río si alguien se hubiera preocupado del principio acción-reacción. Si permito que una empresa que trabaja con componentes tóxicos se instale junto a un río que abastece de agua a varios pueblos cercanos, y además, paso olímpicamente de hacerles inspecciones, podemos predecir que va a petar cualquier día de estos. Vale, no es una conclusión segura, pero el riesgo de envenenar Caldas, Vilagarcía, Cambados y alrededores debería bastar para pensárse dos veces la ubicación de la fábrica de las narices.

Evidentemente, es más fácil llorar la desgracia que predecirla. También es más fácil estropear un coche que arreglarlo, por eso hay gente que se gana la vida en los talleres mecánicos. Dirijamos pues la mirada a esa gente tan lista que nos gobierna y preguntémonos si, con catástrofes de por medio, pueden hacer algo más que llevarse las manos a la cabeza y repartir subvenciones a los afectados.

Basado en hechos reales (y II)

Tras una ardua lucha dialéctica, K logro que le mandasen su contrato de alta de Comunitel-Teledós por correo electrónico y con la dirección correcta. Sin demora, lo imprimió en el curro, lo firmó y se lo dió a un currito de Mensajerías Praga. A las dos semanas, recibió una llamada telefónica.
- ¿El señor K?
- Servidor de usted y del oro de Moscú.
- Le llamo de Transportes Judería. Tengo un paquete para usted de Comunitel-Teledós.
- Albricias y zapatetas.
- Hemos ido hoy a entregarlo en calle Epístolas, 8, 3º H, pero no estaba...
- Normal, porque yo vivo en travesía de Epístolas, 8, 1º B.
- Ah, claro. Si está en casa, voy para allá.
- Po fale.

En media hora llegó un mensajero con un rúter-módem y se fue. K aún tenía guardado el que le dieron para el piso anterior, pero no lo estaba usando porque en su nuevo domicilo no había ninguna toma de ADSL a la que conectarlo. Como eso inutilizaba también el nuevo aparato, volvió a llamar.
- Hola, soy K y estoy hasta las mismísimas pelotas.
- Vaya por diox.
- ¿Que quieren que haga con un rúter?
- Se lo hemos envíado para que el técnico pueda instalarlo cuando vaya por allí.
- Pero si aún tengo el viejo...
- Ya, pero nosotros tramitamos los traslados como un alta normal, y le mandamos un rúter a todo el mundo. Somos así de generosos.
- Me pasman ustedes ¿y el técnico cuando mierda va a venir?
- Un día de estos.
- Ya...
- ...
- Y me digo yo, para mí, pero en voz alta: no se les ocurrirá mandarme una factura este mes, ¿verdad? Porque hace 40 días que pedí la ‘trasdadalta’ y aún no tengo línea.
- ¿Factura? Pues claro ¿no quiere usted que le conservemos el número de teléfono que tenía antes?
- Por mí se lo pueden meter donde no lleguen los recibos.
- Pues aquí pone...
- Pues pone mal. Como vea una factura me voy a enfadar mucho.
- Oído cocina.
-Y, ya que estamos, tome nota...
- ¿Si?
- Yo vivo en travesía de Epístolas, 8, 1º B. Travesía, no calle.

La factura no llegó, pero el técnico tampoco. A las dos semanas llamó otro señor.
- ¿El señor K?
- Servidor de usted y de la selección española de baloncesto.

- Soy de Telefónica, que me dicen en Comunitel-Teledós que vaya a abrir la línea para que ellos puedan ponerle internet.
- Alabado sea Alan Moore.

- Paso por calle Epístolas, 8, bajo, ¿no?
- Aings. TRA-VE-SÍ-A, Travesía de Epístolas, 8, 1º B.

En diez días, un cualificadísimo empleado de Comunitel-Teledós llamó para preguntarle a K si vivía en calle Epístolas, 8, 4º R. Tras ser informado del domicilio correcto, realizó la instalación. 64 días después de haberlo solicitado, K pudo consultar internet desde casa. Su salud mental quedó un poco alterada y aún conserva el segundo ruter-módem, que estaría dispuesto a vender por un precio razonable.

El señor que vive en calle Epístolas, 38, bajo, se quedó muy intrigado cuando recibió un contrato con el nombre, DNI y número de cuenta de K. Por ahora, es incapaz de explicarse cómo llegó a su buzón.

Basado en hechos reales (I)

K. era un tío corriente, que vivía en un pisito con conexión a internet. Un buen día quiso mudarse a un piso a secas, firmó el contrato, movío los muebles, los libros, la ropa y quiso llevarse también su acceso a la WWW. Había oído cosas terribles sobre su proveedor, Comunitel-Teledós pero era optimista, porque no quería darse de baja, sólo cambiar la línea de domicilio. Iba a seguir pagando, ¿que problema podía haber?
- ¿Traslado? Muy bien, señor, tome nota. Archivamos su caso como JPTR-7893-2353 log17 / KK. Envíenos un fax e indique este código en letras gordas. Luego nos pondremos en contacto con usted.

K, acostumbrado a lidiar con becas estudiantiles, cumplió rápido con el papeleo. Pasaron 20 días y recibió una llamada:
- ¿El señor K?
- Servidor de usted y de la Virgen del Carnero.
- Le llamo de Mensajerías Praga. Comunitel-Teledós nos dice que vayamos a su casa a recoger un paquete pequeño y/ o un sobre. ¿Su direción es calle Epístolas, 38, bajo?
- No, es travesía de Epístolas, 8, 1º B, pero ¿qué demonios quieren recoger ustedes?
- Un paquete pequeño y/o un sobre.
- ¿Y que debería tener dentro?
- Pues ni zorra, oiga. Llame a su proveedor de internet y pregúnteles.

Dicho y hecho:
- Hola, soy K. y tengo pendiente un traslado de línea...
- Si, señor K, aquí me consta.
- Vale ¿mexplica qué es lo que tengo que enviarles yo?
- Hemos de recibir una copia de su contrato antes de seguir con el alta.
- ¿Ein? Pero si ustedes ya tienen el contrato, se lo firmé hace un año...
- Da igual, tiene que mandarnos una copia para que podamos seguir con el alta.
- Pero si, con la mudanza, no tengo ni zorra de donde lo he metido...
- Pues búsquelo.
- ¿Pero para que cojones lo quieren?
- Para seguir con el alta ¿es usted sordo?

K removió Roma con Santiago (DC), pero fue incapaz de encontrar el dichoso papel. Y volvió a llamar:
- Mire, soy K y no encuentro el puto contrato.
- Pues aquí consta que se lo hemos envíado hace 18 días.
- ¿Que me han qué?
- Envíado un nuevo contrato con la nueva dirección de la línea, para que lo firme y nos lo devuelva.
- Empiezo a entender... ¿Y por qué no pueden cambiar ustedes la dirección del que ya tienen?
- Porque este no es el procedimiento adecuado.
- Inapelable. ¿Puedo preguntar a dónde me lo han envíado?
- A calle Epístolas, 38, bajo.
- Estupendo, genial, pero yo vivo en travesía de Epístolas, 8, 1º B.
- Ups. Volveremos a remitirselo¿prefiere recibir una copia por correo electrónico?
- ¿Por qué coño no me preguntaron eso la primera vez?

¿Logrará K. tener internet en su nuevo hábitat?
¿Le demandará el señor que vive en calle Epístolas 38, bajo?
¿Qué nuevas sorpresas le esperan?

La respuesta, mañána,
a la misma K-hora
en el mismo K-blog

El señor Quin y la Asemblea

Hoy toca tema político sesudo. Aún estáis a tiempo de dejarlo e iros a otro sitio más interesante. Yo seguiré aún a riesgo de que lord Elric del Melniboné me ponga verde por hablar del Bloque sin estar afiliado.

A ello. Quintana, siempre bien asesorado por Antón Losada (fecundo en ardides), quiere que los militantes del BNG dejen de votar en asambleas anarquizantes y comiencen a elegir delegados, como en los partidos políticos de verdad, pero el Consello Nacional, en su infinita sabiduría, le ha dicho: "Nones".

Pero ha sido una negativa blandita, como con desgana. Surge de la dicen-que-todopoderosa U y del lobby interno llamado Esquerda Nacionalista, y no es un "hostias en vinagre", sino un "ahora no, que los militantes se van a cabrear". Por eso mismo, el barbudo líder se ha quedado tan ancho, porque asemeja que su intención era abrir un debate, no ganarlo.

Ahora tenemos a todo el BNG (y parte del extranjero) discutiendo sobre delegados sí o delegados no y parece probable que en la XII Asemblea Nacional, que cae en diciembre, no se hable de otra cosa. Será entonces cuando sabremos lo bien que ha ido el plan del Quin.

Los del frente nacionalista siempre han estado orgullosos de dejar que todo aquel con carné tenga voz y voto en las asambleas, en lugar de obedecer ciegamente las órdenes de la ejecutiva, como en el PP y el PSOE. Y sin embargo, el taimado vicepresidente quiere cambiar las cosas y obligarlos a elegir un delegado por cada ocho militantes, como si esto fuese la sucesión de Fraga.

¿Por qué ahora? Más que nada, porque están en el gobierno. El sistema asambleario es muy democrático y participativo pero, como sabrá cualquiera que haya participado en la resistencia anti-LOU, también es lento, poco práctico y, sobre todo, difícil de controlar. Suele suceder que los militantes de un partido y/o frente nacionalista son mas radicales que la gente que les vota y si las decisiones se toman en asamblea, pueden obligar a la organización a seguir caminos que no son los más sabias desde el punto de vista electoral.

En Esquerra Republicana, que también es asamblearia, las bases decidieron hacer campaña a favor de que Zapatero se metiese su Estatut por el culo, y eso les costó que Maragall les señalase la puerta del Palacio de la Generalitat. Quintana y los suyos están aplicando el viejo refrán que habla de las barbas del vecino.

Ademas, desde que el nacionalismo entró en San Caetano, están haciendo esfuerzos para quitarse el sambenito de grupo de radicales desunidos y sucios jipis. Varios dirigentes hablan de la necesidad de controlar el debate interno, para que se arregle dentro de casa y no en la prensa, que hace feo, espanta votos y da argumentos a la oposición. La 'jugada' de Anxo, ese chaval de Allariz que fue ATS, va en la misma dirección: las asambleas abiertas son una jaula de grillos chillones, los congresos por delegados son remansos de unidad y consenso.

Hay un último detalle que explica por qué a la cúpula del Bloque no le desagrada la idea de los delegados, porque permite averiguar de antemano qué se va a votar en la asambea. Si uno sabe quién va a ir, de qué comarca y quién lo ha elegido, es fácil enterarse de si aprueba o no la iniciativa tal o la moción cual, y puede irse tanteando y convenciendo para llegar a las votaciones con todo atado y bien atado. En pocas palabras, se aumenta el control de la ejecutiva sobre la organización, igual que en el PP y el PSOE, mirusté.

Y ahora, la conclusión: los votos pesan más que la democracia interna.

Complejo con sólo mirarte

Este texto debería haber sido publicado hace cinco o seis días. Sin embargo, una combinación de compromisos sociales, falta de conexión a internet, catarrazo mutante y deberes de currante, me han impedido terminarlo antes. Por ahora, descarto que se trate de una trama organizada.

“En estos 20 años, el mundo ha avanzado una barbaridad, se han inventado un huevo de cosas, como el teléfono móvil, el colacao instantáneo,... o los kiwis. Nosotros, por el contrario, seguimos haciendo lo mismo de siempre”.

Eso dijo Josele Santiago cuando los Enemigos redivivos estuvieron el sábado 9 de septiembre en la Sala Capitol. Sí, se habían separado, pero Josele y Fino Oyonarte convencieron al que fue el primer batería del grupo, Artemio Pérez, más retirado ya que Millán Astray, de que merecía la pena celebrar el vigésimo aniversario de la publicación de su disco inaugural, Ferpectamente.

El concierto fue de sala pequeña, es decir, hablaron mucho con el público y no tocaron sus grandes éxitos (no, ni siquiera ESA canción), pero se lucieron, demostrando que no hacen falta video-creaciones en pantallas de plasma para tocar bien (muy bien) guitarra, bajo y batería.

Diré pues que los Enemigos son uno de mis grupos favoritos de todos los tiempos. Y lo son, mayormente, por Josele Santiago, del que ya he hablado alguna vez en estas páginas. El tío es uno de los mejores letristas que existen en lengua castellana, y lo sigue demostrando en sus discos en solitario. Porque tiene algo que contar.

En los 80, cuando todo era loco y bonito, los Enemigos empezaron a tener éxito y Josele se enganchó a la heroína. Mucho. Como para estar a punto de palmarla. Probó miles de tratamientos experimentales y caros, pero siempre volvía a marcarse la vena, hasta que un día lo mandó todo a tomar pol culo y se metió en Proyecto Hombre. Se quitó el mono a base de metadona y fuerza de voluntad.

En una peli, eso sería el final, pero, poco tiempo después, se encontró con que estaba buscando en la botella el subidón que antes le daba el caballo. No era capaz de dar un concierto sin estar ciego, y cuando estaba ciego, no era capaz de dar un concierto. Diagnóstico: alcoholismo. Pero de esa también salió, gracias al apoyo de la que aún es su novia actual, una chica de Santiago (de Compostela).

En la actualidad sólo fuma, pero lo está dejando. Lo que se dice un tío cabal. Habrá que ver qué nos cuenta en su segundo disco.

Os reis do mambo

Este blog siempre ha sido un lugar que ha luchado por la causa del onanismo, la desidia, la cocina tradicional y la libertad de expresión. Por eso, casi un año después de haber subido aquí las primeras letras, damos cabida a una nueva etapa intelectual y social, convirtiéndonos en un refugio para textos comprometedores y escabrosos. ¡No te calles lo que piensas! ¡Publícalo aquí! (Tarifas asequibles para todas las edades. Nos reservamos el derecho de manipular y mutilar los originales)

Declaración oficial de O Nadador: Para non perder un amigo tiven que esconder este post no A metro escaso del Cinismo. Coma Acnur, A metro escaso del cinismo, acolle esta peza que non puiden resistirme a redactar. Agradezo a súa solidaridade a El Duende

Cando o Chinés e os seus secuaces se viron acurralados nun piso de Leganés a desesperación levounos a autoinmolarse, según a deturpada versión do goberno de Zapatero. Os folguistas en Corea do Sur ante a imposibilidade de loitar contra un país controlado polas trasnacionais córtanse un dedo. Os kurdos van un paso por diante e quéimanse ao bonzo. Millóns de persoas do Terceiro Mundo arriscan a vida por fuxir da fame negra. A desesperación é mala e pode levarche a tomar decisións radicais e drásticas. Coma un amigo meu que se apuntou a clases de salsa.

O problema non é a salsa en si. O problema é que non dá o perfil de persoa que se apuntaría a esta actividade. Quizais baile de salón si pero a salsa non. Sen embargo este colega, un tipo moi intelixente, é coñecedor do poder seductor do baile latino e, ante a súa sequía na búsqueda de féminas en idade procreativa, decide ir a por todas e menear as cadeiras.

Discutía con outro ser humano se as mulleres se sentían fascinadas por este tipo de danza. El afirmaba que só as pijas e cuarentonas e eu dicía que todas, confesable ou inconfesablemente, sentían a chamada do asucar sabrosón. Seguro que hai excepcións pero coma di House a xente minte. Pola súa banda Shakira afirma que as cadeiras non minten. Quedádevos co voso ídolo predilecto.

Yo no quería

Es la verdad, yo no quería, pero ya que el chaval se lo ha currado... Como prometió, zonulacatro me ha mandado hoy este epatante dibujillo, que demuestra, entre otras cosas, que escuchó los partidos de baloncesto por la radio y que nunca se ha molestado mucho en mirar mi estantería. Prometo y garantizo que nadie podrá encontrar allí un Sailor Moor, y menos aún un manga de Pokemon. Spidermanes y Sincitys sí hay muchos, sí.

Pinchad en la imagen para verla gorda-gorda.

Un hombre como los demás

Zulemo era un hombre como cualquier otro, excepto porque vivía en Ciudad Quezon (Filipinas), cosa que no todos los hombres hacen. Zulemo gustaba de la pornografía, el licor y la literatura en tagalo, temía a la muerte y pensaba que alguna vez podría encontrar a la mujer de su vida. Pero sus planes, como los de todos los hombres, no tenían nada que ver con la realidad.

Las rutinas de Zulemo cambiaron una noche, en un bar cutre, donde conoció a una copia manuscrita del Estatuto de Autonomía de Galicia de 1981. Dicen los más viejos del lugar que su conversación fue como sigue:

- Hombre, ¿como tú poraqui?

- ART. 41: A Comunidade Autónoma exercerá as súas funcións administrativas por órganos e entes dependentes da Xunta de Galicia. Tamén poderá delegar nas provincias, municipios e demais entidades locais recoñecidas neste Estatuto.

Así que nadie pudo culpar a Zulemo cuando cayó perdidamente enamorado de aquella norma autonómica. Se la llevó a su casa y la cuidó durante años. La cepilló y mimó, hojeó y leyó miles de veces esas páginas tan maravillosas de las que no entendía una letra. Zulemo dejó de ser un hombre como los demás, porque era feliz.

Sin embargo, tal estado antinatural nunca dura mucho. La alegría de Zulemo se truncó cuando leyó en internet (¿dónde, si no?) que los belicosos gobenantes de la mítica región de Galicia querían cambiar a su amado. ¡Una reforma del Estatuto! ¡Oh, que gran soberbia, la de esos politicastros! ¡Cómo se atreven a atentar contra la fuente de la que emana su poder! Cuenta la señora de la limpieza que Zulemo habló así:

- ¿Qué debo hacer, amor mío?
- ART. 30-II: A Comunidade Autónoma galega participará, tamén, na xestión do sector público económico estatal, nos casos e actividades que procedan.

Inmediatamente, Zulemo cogió la escopeta de postas del 12 que usaba para calafatear barcos y se subió a un burro-taxi, junto a su amor. Su destino era Santiago de Compostela, pero nadie volvió a verlos nunca, ni juntos, ni por separado.

El presidente de la Xunta no es capaz de dormir desde que su osito de peluche le contó esta historia. Si quieres solidarizarte con él, envía TUPUEDESTOURI al 55-telahinco. Participarás en el sorteo de una secretaría xeral.

Imagen: 'Las musas inquietantes'. Giorgio De Chirico. 1916.

Diccionario ilustrado de baloncesto

Pelear un rebote

Tiro en suspensión

Entrar hasta la cocina

Defensa dos a uno

Ganar sentado

Compenetración

Trabajar en la pizarra

Un jugón

El segundo es el que ha perdido

Dos formas de entender el juego

Un campeón del mundo

Ra-ta-ta-ta-ta

Vaya partidazo el España-Argentina de hoy, si señor. Los que se lo hayan perdido, que corran a bajarlo del e-mule, porque fue todo una lección de baloncesto. Juego defensivo, rotaciones, estrategias de equipo, marcajes sucios, presión... toda una maravilla, con unos enormes Jorge Garbajosa y Sergio Rodríguez por los de blanco, Manu Ginobili y Andrés Nocioni, por los azules. Y a Pau Gasol ya ni lo menciono, porque ese siempre está enorme, aunque se lesione.

Reconozco que estoy enganchadísimo al Mundobasket de Japón, porque desde los octavos de final se han estado viendo partidos preciosos (excepción hecha del nefasto Grecia-Francia, brrr) El baloncesto es el único deporte que entiendo realmente a nivel táctico, supongo que porque jugué mucho en mis años adolescentes, y si me ponen a Andrés Montes, en los comentarios, no puedo evitar quedarme pegado a la tele.

Y no se vosotros, amigos lectores y no lectores, pero yo, por una vez, espero que gane España. No porque sean el combinado nacional-patrio, sino porque al contrario que sus homólogos futbolísticos, estos tipos se dejan la piel en la cancha, saben jugar compenetrados, sin que a ninguno le dé por hacerse la estrellita, defienden como condenados perros de presa y no tienen los humos subidos, a pesar de que son el mejor equipo del campeonato. Se merecen mucho más el oro que esos artistas de la triquiñuela que vienen de la Hélade... aunque reconozco que se lucieron ante USAlandia. Al César, lo que es del César.

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