Non foi sen tempo....

Pues nada, que creí que no llegábamos, pero al final si, mira tú. Con mucho café y mucho chocolate, se ha cumplido el segundo plazo, mal que bien.

TACHÁN! Con ustedes...

El único diario digital que se ve mejor con el Flash 8 (esto sólo es para empezar, ya le buscaremos una denominación mejor)

Se ruega, dejen críticas feroces en los comentarios. Son las que ayudan a mejorar.

Dos minutos de publicidad

Minuto 1: ¿Tenéis algo que hacer el sábado día 1? Seguro que nada a parte de dormir la resaca. Pues os recomiendo que, si estáis en Santiago, os paséis por el Centro Sociocultural do Ensanche, que el señor Zónulacatro va a montar unas jornadas frikis. Si tienes la más mínima curiosidad por aprender qué es un juego de miniaturas, cómo son los juegos de tablero que más venden en la Europa civilizada o qué demonios es eso del rol, pásate por allí y te lo explicamos encantados.

Servidor iba a colaborar dirigiendo una partida de As Crónicas de Gaidil, pero los autores de tan magna obra se han ofrecido a venir y montarla ellos, así que me quito de en medio y dejo que los maestros hagan su trabajo. Bueno, procuraré mirar a ver si se me pega algo.

Minuto 2: Este viernes Este domingo, o tal vez el lunes (no más tarde, espero) si los dioses de la informática lo permiten, se estrena la cosa esa de internet en la que he estado trabajando todo noviembre. Os juro que el retraso no es para crear expectación, son cosas que pasan cuando el editor de texto tiene más bugs imprevistos que un juego de Obsidian sin parchear. Mis compañeros, los de perfil técnico, pobres ellos, están dándose un tremendo atracón de horas de curro para garantizar que salgamos a la calle, así que se agradecería una visitilla y tal. Haced el favor y luego cuando os vea en el mundo real os invito a una caña, prometido.

Otra forma de decir: "¿Por qué no te callas?"

Pues sí, la Casa Real tiene otras formas más sutiles de preguntar: "¿Por qué no te callas?" 3.000 euracos de multa para Guillermo y Manel F. por el chiste de los borbones. Ninguna sorpresa, vaya. Ya que el delito de injurias a la Corona existe en el Código Penal, el juez va, lo cumple, y pone una multa. La decisión ya estaba tomada desde el momento en que se secuestró la revista, pena mínima y a ir tirando sin despeinarnos. ¿O alguien se esperaba otra cosa?

Lo grave es que ese delito exista, y que se aplique sobre el humor y no sobre el insulto. Lo grave es que es que algunos sólo se acuerden da la Igualdad de todos los Homo Sapiens cuando tienen que votar los nietos y los sobrinos políticos de los emigrantes. Lo grave es que se diga y se repita que la ofensa está en sacar a los de Asturias follando, no en que el chiste diga que no trabajan. Porque, vamos a ver, todos sabemos que no trabajan, pero es curioso que su ejército de lameculos no intente siquiera rebatir el argumento. Cosas peores han hecho, como intentar convencernos de que un Rey es más legítimo que un gobernante elegido en democracia, por bizarro que sea este.

En fin, poco más puedo decir que no haya dicho ya Manel en su viñeta de hoy en Público. Sencillamente sublime.

P.D.- La manipulación de la portada no es mía, que soy un ñu con el Photoshop. Es de Chexire, así que los aplausos a él.

P.D.2- Sí, ya sé algunos esperan que cuente algo sobre mi nuevo curro, pero de momento, mis labios siguen sellados hasta que se lance el proyecto. El caso es que aún en proceso de adaptación a los nuevos horarios, por lo que me cuesta bastante sentarme a escribir. Y, no, no me he olvidado de su meme, señor Moucho. Prometo que será lo próximo que escriba.

Cuesta abajo en mi rodada

A veces, por cualquier tontada, en una empresa se convoca una cena de trabajo. Se junta entonces gente con poco en común, que se ve mucho las caras pero no se conoce, en un ambiente pretendidamente festivo. Y eso suele dar lugar a escenas particularmente bizarras, sobre todo al final, en el último bar, cuando sólo resisten los que más ganas de juerga tenían, agarrados a su bebida y prestándose mutuo apoyo con la mirada. El despiporre, vamos.

- ¿Y ahora?
- Ahora, al Maycar.
- ¿No es muy temprano?
- Mejor, más sitio.
- ¿Al Maycar? Mimá, hace por lo menos 20 años que no voy yo al Maycar.
- ¿Pero el Maycar estaba abierto hace tanto tiempo?
- Y más también.
- ¿Sabés entonces si es cierta la leyenda urbana de que allí mataron a una señora de la limpieza?
- Sí.
- Ciertísima.
- Claro que es cierta.
- Antes era un antro en el que las parejas iban a besarse en los sofás.
- Pues ahora es igual, pero con más gente.
- ¿Vosotros estabáis en la empresa cuando trabajaba Povedilla?
- ¿Quién?
- ¿Cuánto hace de eso?
- Unos diez años.
- Hace diez años, yo estaba en BUP.
- Podevilla, si, todo un crápula. Ese venía aquí, al Maycar, día sí, día también. Y casí siempre salía directo de ahí para el curro, después de tomarse la última copa.
- Me sé de alguno...
- Lo echaron por borracho, al pobre. Un día montó una muy gorda y, hala, a la calle. Pero tuvo suerte que la madre era rentista, tenía varios pisos alquilados por Santiago, y de eso fueron viviendo los dos.
- Suertudos.
- Sí, seguro. Bueno, ¿qué bebéis?
- Cerveza.
- Cerveza.
- Bacardí con limón.
- Gin-tonic.
- Pssst. Tres cervezas, un bacardí con limón y un gin-tonic.
- Oye tú, chico ¿Sabes si sigue viniendo por aquí un tal Povedilla?
- ¿Povedilla? Sí, es ese del sofá.

Y allí estaba, sentado en el banco frente a la barra, en aquel bar medio vacío. Parte del mobiliario. Uno de esos cuarentones ajados, con las arrugas como cicatrices de cuchillo, antiguos yonquis de carne prestada y mirada frebril. Su ex compañero, de edad similar pero infinitamente más sanote, sonrosado y regordete, se acerco a saludarlo con la efusión que dan los cubatas de toda una noche y Povedilla lo recibió con cara extrañada. ¿Quién no lo haría? Era un fantasma de cuando, hace diez años, tenía una vida estándar, antes de perder noche tras noche en aquel banco del Maycar.

Yo me quedé un tanto inquieto. Hace diez minutos, al entrar en tan glamuroso antro, pensé que el tal Povedilla, crápula de primera, héroe en mil batallas nocturnas, habría acabado tan cascao como ése del banco. Estaba a punto de hacer una broma al respecto antes de que mi compañero de curro le preguntase al camarero. Iba a decir algo como: "Pues Povedilla seguro que se parece al tío de ahí".

Da miedo que la realidad imite a los clichés de las películas.

El diario en gallego más importante de Armenia, Abisina, Sry Lanka, Livonia y el Kurdistán

Este texto, bastante anodino, esconde un gran cambio en la instrahistoria de este vuestro rincón de internet, amigos lectores y no-lectores. Será el último que escriba desde mi ordenador en el diario en gallego más importante de la Via Láctea y parte del extranjero, mientras espero a que los lingüistas hagan su ritual para convertir mis páginas del día a la normativa oficial del gallego. Cuando suba esto y salga por la puerta del Preguntoiro, 29 no volveré a sentarme en esta redacción al menos durante una buena temporada. Parto en busca de pastos más verdes y más días libres en el periodismo digital, en un portal web que saldrá antes de final de año. No, no es el A Nosa Terra y hasta aquí puedo contar sin que se enfade el que será mi futuro director a partir de noviembre.

Esto explica porqué he estado tan disperso y tan irregular últimamente, porque ya hace tiempo que he recibido la oferta, pero no se concretó hasta los primeros días de este mes. Mucho darle vueltas a la cabeza, considerar pros y contras y hacer cábalas sobre lo que puede ser y lo que será le estropean a uno los mecanismos de las ideas, creedme.

Perderé pues, uno de los chistes más recurrentes en este blog, pero estoy seguro de que ganaré otros nuevos. No echaré de menos la política de contratación de la empresa, ni al tarado del subdirector, ni la horrorosa moqueta azul donde los ácaros del polvo han construido ya su propia civilización. Los compañeros (o compañeras, más bien), son otra historia distinta, porque es raro encontrarse a tanta gente cuerda junta en la redacción de un peródico, yo mismo soy un buen ejemplo. Ha sido un placer.

Porque entre pitos y flautas, becas, ETT's y contratos temporales, he pasado aquí casi tres años, en los que he regado mi agenda de teléfonos para que crezca, he aprendido muchas malas rutinas de trabajo, a la sombra de esos GENIALES! titulares del director, y también unas pocas buenas, que negarlo sería mentir.

Y sin más dilación, agarro el paracaidas y me lanzo.

Adios, diario en gallego mas importante del Multiverso, los Planos Exteriores, la CONCACAF y la Liga Árabe.

Ahí te quedas.

Death Note

¿Es la pérdida temporal de la capacidad de escritura una enfermedad diagnosticada? Porque llevo una temporada que no doy juntado una letra con otra, fuera de la puñetera rutina del diario en gallego más importante de Los Ángeles a Vladivostok (por la ruta larga). Pero dejando a un lado mis patéticos lamentos, he contraído un compromiso con ustedes, queridos lectores, y me dispongo a cumplirlo aunque me cueste redactar doce borradores. Tengo que hablarles de la otra serie de la que me he vuelto yonqui. Tal vez el título les diga algo: Death Note.

Se trata de uno de los últimos existazos del shonen, el manga para chicos (o eso dicen los japoneses, porque yo conozco a varias chicas a las que les gusta), obra del dibujante Takeshi Obata y del misterioso guionista Tsugumi Ohba. Cosa rara, en Japón, que repartan las tareas de escribir y dibujar como en Yanquilandia.

El caso es que en los foros adecuados hay mucho ruxe-ruxe con esta serie desde antes de que se empezara a publicar en castellano. Sin embargo, yo, que soy hombre de poca fe, pasé mucho de ella porque el argumento no me convencía. Resulta que Light Yagami, un adolescente (japonés, claro) se encuentra un buen día un cuaderno tirado en el patio de su colegio y lo recoge. Esto, que en la vida real no pasaría de ser un pequeño hurto, se convierte en un berenjenal cuando el tipo descubre que lo que tiene entre manos es en realidad un cuaderno de muerte, un Death Note, que pertenece a un shinigami (espítitu de muerte) y que tiene la capacidad de liquidar a cualquier persona cuyo nombre escriba en sus páginas. Así que el bueno de Yagami decide convertirse en juez y verdugo y ejecutar sumarísimamente a todos los criminales del mundo.

Evidentemente, Death Note se ha convertido en un icono 'emo', no hay más que ver la pinta de algunos personajes para deducirlo. Y como para mí los iconos 'emo' van indisolublemente asociados a Victoria Francés y sus vampiresas ñoñas, no estaba yo muy dispuesto a leerme la serie . Prejuicios y tal, para que negarlo. Pero como septiembre es un mes malo en novedades, y los hijosdeputa (hay que decirlo más) de Astiberri no acaban de publicar el cuarto tomo de Bone, un día piqué y me llevé el primer tomo. Y no veas tú que sorpresa.

Porque resulta que Death Note es en realidad, una excelente historia de detectives, en la que el verdadero motor de la trama es el duelo de intelectos que se establece entre el tal Light Yagami y L (sí, L a secas) un detective de fama mundial que intenta descubrir quien es el tipo que les está provocando infartos a todos los robaperas del mundo. Uno oculta sus pasos y sus métodos mientras el otro tira del hilo para acorralarlo, en una durísima partida de ajedrez sin tablero. Una curiosa trama en la que el suspense no está en descubrir al asesino, sino en ver como se las arregla el asesino para no se descubierto. Y funciona de maravilla, con varios giros argumentales endemoniados y bien hechos que mantienen siempre el interés elevado.

Bueno, casi siempre, porque hay momentos de bajón en los que el nivel de sospecha llega hasta el absurdo, tipo:
L: ¿Vas al baño, Light?
Light: *medita* ¿Por qué me pregunta ahora si voy al baño? ¿Sospecha que tengo una hoja de la libreta dentro del rollo del papel higíenico y voy a matar a alguién? ¿O deducirá que ayer cené tailandés y me sentó fatal? ¿Lo dice porque quiere ir él? ¿Debería no ir al baño, aunque me estoy cagando? ¿Se habrá dado cuenta de que llevo un cuarto de hora pensando que contestarle?
L: *para si* Pues lleva un cuarto de hora pensando el tío. ¿Será el el asesino? ¿Tendrá la defecación algo que ver con su misterioso método de matar? Con la cara de apretón que lleva, si me dice que no va al baño , sabré que miente.
Ligth: Sí, voy al baño.
L: Mmm, eres listo, Me has dado la única respuesta que no me haría sospechar de ti ¿Ya lo sabías no?
*¡DUELO DE MIRADAS!”
Y así durante veinte páginas, que en todo caso no empañan el resto de la historia. Estas empanadas son normales en una serie tan larga.

El dibujo, por su parte, es sencillamente magistral. Takeshi Obata tiene un estilo muy realista que le sienta a la historia como un guante, y un pulso narrativo capaz de conseguir que las innumerables escenas de diálogos y explicaciones en las que se basa la serie no resulten repetitivas. Tiene un envidiable dominio del ritmo y sabe dosificar la información para que las páginas no resulten demasiado densas ni demasiado insustanciales. Un fiera, vamos.

Os recomiendo que si tenéis un mínimo gusto por la intriga le echéis un vistazo a esta serie . Y tengo buenas noticias, podéis hacerlo gratix total, porque en esta página tenéis una traducción amateur hecha por unos entrañables frikis (bueno, y también está la serie de animación, y las pelis de imagen real y las versiones de porno yaoi, pal que le gusten, que menudos son los japos explotando franquicias). Pero si os preguntan, yo no os he dicho nada. *silbido disimulado*

Camino a la veteranía

Joder. Que cabeza la mía. El sábado pasado, este vuestro rincón de internet cumplió dos añitos de edad y yo ni me di cuenta. Permitide pues, amigos lectores y no lectores, que aplace la reseña comiquera pendiente para escribir las típicas tonterías que se cuentan en estos casos.

Llevamos aquí ya 732 días y 225 posts (contando este), que para ser un blog personal de actualización aleatoria no está nada mal. Ha sido un año menos productivo pero más estable que el primero, y creo que la calidad media de los textos ha subido (porque si bajaba, iba a acabar por desintegrarse). Y al final, esto que empecé como desahogo de mis ralladas se ha convertido en parte de mis rutinas, y me ha abierto puertas que nunca imaginé.

Gracias a escribir chorradas aquí he conocido en persona a un montón de gente estupenda con la que de otro modo nunca me hubiera cruzado, como sus excelencias Moucho Branco, Arale, Elianinha, Chexire, Ailandra, Jero, o Breogán y Amra, y, en menor medida, a Besbellinha, Mario y a Raíña Vermella. He tenido ratos agradables con todos ellos, y en especial, gracias a la intermediación involuntaria de la señorita Arale Norimaki, he encontrado a una persona con la que no me importa besarme a diario (ni me importará, si ella aún quiere cuando vuelva de Perú).
Así que, relacionando, si no tuviese blog, no tendría novia. Patético, ¿non si?

Sólo por eso, prometo que seguiré, con mis actualizaciones erráticas, mis chorradas y mis textos onanísticos. Porque ahora, A metro escaso del cinismo es como un hijo para mí, y no me siento capaz de abandonarlo. Los padres deben cuidar de sus vástagos, y estos tienen la obligación de honrarlos. Eso nos enseña una bonita canciónque me ha descubierto estos días el señor Zónulacatro, durante una reunión doméstica motivada por una visita del señor Zenone (que presuntamente vive en Madrid, pero casi no se nota por lo a menudo que lo vemos). La pongo para celebrarlo: Con ustedes, Treat your mother right.



Les suena, ¿verdad? ¿Han oído antes esa melodía? Probablemente sí, en esta versión.



Sean buenos y cómanse todas las verduras.

Invencible

Permitidme hoy, queridos lectores y no lectores, que retome uno de los temas recurrentes de este blog y os dé una vez más la tabarra hablando de cómics.

Veréis, llevaba tiempo sin engancharme de verdad a ninguna serie, más o menos, desde 20th century boys. Y por engancharme quiero decir andar yonqui perdido por saber qué pasar en el número siguiente... justo lo que me ha sucedido en menos de un mes con dos títulos distintos. Quien me lo iba a decir a mí, a mis años.

El primero de ellos es el Invencible, de Robert Kirkman, guionista al que ya tenía en buena estima por su trabajo en Los muertos vivientes. Invencible es una incursión en lo más clásico del género superheróico, muchacho adolescente que adquiere superpoderes y comienza a explorarlos mientras cambia su vida, una fórmula que se explota en serie desde los primeros números de Spider-Man, por eso me costó animarme a leerla, “buf, ya me sé esta historia de memoria”, me dije. Pero al final, hojeando un tomo en Zonulacatro (!¡tu frikitienda!), cedí a la compulsión consumista y me pedí los primeros números, los leí... y luego pedí todo lo publicado.

Invencible no reinventa nada, sino que coge los mejores elementos del género (aventura, doble identidad, amenazas mundiales, archienemigos...) y los mezcla con elementos sacados de las muchas deconstrucciones del superhéroe que hemos visto desde Watchmen (ambigüedad moral, enfoque 'realista', tragedia,...) El resultado es una extraña parodia que se toma en serio a si misma, un culebrón en toda regla con la justa combinación de humor, amor y giros argumentales.

Muy alejado del tono negro-negrísimo de Los muertos vivientes, Kirkman cuenta una historia amable, muy clásica, insisto, pero que al mismo tiempo se permite reírse de los tópicos del género (que tan bien conocen sus lectores potenciales). Por ejemplo, cuando el protagonista, Mark Grayson, visita su futura universidad con un amigo, un misterioso robot no-muerto ataca el campus. Mark desaparece un segundo, vuelve como su alter-ego, Invencible, para machacar al robot y, tras ganar la pelea, reaparece vestido de calle junto a su amigo William, diciendo algo así como “¿Ya se ha acabado? Fui a pedir ayuda..”. William no duda un momento en responderle “¡Tío, por qué no me dijiste que tenías superpoderes!”. Grande, Kirkman. A ver si alguien se decide a editar su Battle Pope.

En el dibujo tenemos al irregular Cory Walker en los primeros números, cuya peculiar interpretación de la anatomía humana es un tanto inquietante, y al clasiquííííísimo Ryan Ottley, a partir del tomo 5 español de Aleta (no, no me sé la correspondencia americana, si os interesa, os lo miráis en la Wikipedia). Ninguno de ellos es como para entusiasmarse, aunque Ottley tiene sus momentos.

En resumen, seguramente Invencible no entraría en la listas esas de “las novelasgráficas quemasmolan” que hace Pepo Pérez para la Rockdelux. Reconozco que no es una obra maestra, ni inventa nada nuevo, ni puta falta que hace. Porque estamos, amigos, ante un excelentísimo producto de artesanía, colorista, gracioso y adictivo como el sólo, lleno de personajes con los que es muy fácil empatizar, de dialogos ingeniosos y de situaciones resueltas con inteligencia. Ya quisieran los Heroes esos.

¿Y la segunda serie a la que me he enganchado? Ah, amigos lectores y no lectores. Como no quiero alargarme (más) quedará para el próximo post. Nuff Said.

Salgo en Chuza!

Pues eso, que como soy un gran defensor de las nuevas tecnologías, las redes sociales en internet, y las entrevistas que quedan vistosas con un esfuerzo razonable, he publicado una charla con Berto Yáñez, el hombre que personifica la internet en gallego, y me han sacado en Chuza!

Y he tenido muchos votos (bueno, los ha tenido Berto, más bien)

Y dicen que hago preguntas tópicas.

Y el famoso Nemigo ha montado bronca.

Y me han confundido con Antón Losada (otra vez).

Pero, al menos, no se ha iniciado un debate sobre el reintegracionismo.

Compostela en agosto. Escenas de costumbres.

Nadie que permanezca en Santiago en agosto, cuando el 90% de los parroquianos emigran en busca de pastos más verdes y son sustituídos por gentes extrañas con cámaras de fotos, puede librarse de ejercer de guía turístico ocasional. Los viajeros, desorientados por el peculiar trazado del Casco Histórico, se pierden como Pulgarcito en el bosque y se ven obligados a buscar consejo en los nativos (fáciles de reconocer, son los únicos que no van mirando para los edificios). A muchos estas insistentes preguntas les molestan. A mí no, te dan la oportunidad de presenciar grandes escenas desde el punto de vista antropológico. Por ejemplo:

Toma 1.

Un pseudo-nativo va paseando tranquilamente por la Plaza de Galicia. Se le acercan dos matrimonios de hosco acento castizo. El macho alfa pregunta:

Macho alfa: ¡Eh! A la catedral se va por ahí, ¿a que sí?
Y señala hacia Virxe da Cerca.
Nativo: Bueno, sí. Pero la de Mondoñedo. Si camina durante un par de días llegará a verla.
Macho alfa: ¿Ein?
Nativo: No, se va justo en dirección contraria. Suban en línea recta por allá y ya la ven.
Macho alfa: ¡Cómo te atreves a decirme que estoy equivocado, paleto de mierda!
Presunta mujer del macho alfa: Gracias (en voz muy bajita).

Toma 2.

Un pseudo-nativo baja por Basquiños, pensando en sus cosas. Un coche con matrícula de Madrid (de esas de antes), que va en dirección a San Caetano, le pita y le saca de su ensimismamiento. Dentro va un presunto matrimonio.

Mujer: Disculpe, joven ¿para ir a la catedral?
Nativo: Puess... van en dirección contraria. Queda hacia allá, pero será mejor que aparquen, porque no se puede llegar en coche.
Mujer: ¡Como que no se puede llegar en coche!
Nativo: Er... no, es que el centro es peatonal, ya sabe, como lo hicieron casi todo en el siglo XVIII... Si quieren aparcar delante del frontispicio, quédense en casa y visiten la Almudena.
Marido: Bueno, entonces damos la vuelta en la próxima rotonda.
Nativo: Si.
Mujer: ¿Y habrá algún parquin público para dejar el coche en este pueblo de mierda?
Nativo: Sigan por ahí y busquen los carteles que señalan hacia Boisaca. No tiene pérdida.

Toma 3.

Un pseudo-nativo pasea plácidamente junto al parque de Pablo Iglesias, padre del PSOE. Dos ciclistas sudamericanos, con todo el equipo reglamentario, se acercan a él.

Ciclista: Disculpe ¿El camino de Santiago?
Nativo: ¿Ein?
Ciclista: ¿Por donde sigue el camino de Santiago?
Nativo: No sigue, ya se ha acabado. Ya están ustedes en Santiago. Si lo que quieren es ir a la catedral, bajen por allí y ...
Ciclista: Si, queremos ir a la catedral, pero siguiendo el camino de Santiago.
Nativo: ¿El camino francés?
Ciclista: No, el camino de Santiago.
Nativo: Ya (haciendo memoria). Mire, bajen por ahí por Basquiños. Darán más vuelta, pero verán edificios bonitos. Luego giren a la derecha.
Ciclista: Gracias.

Toma 4.

Un pseudo-nativo se dirige a su puesto de trabajo, apurado. Al pasar por delante de la Plaza de Platerías. Un matrimonio recién jubilado le llama la atención.

Señor: ¡Oiga, joven!
Nativo: ¿Hm?
Señora: ¿Podría decirnos cómo llegar a la catedral?
Nativo: (con la boca muy abierta) ¿A dónde?
Señora: A la catedral.
Nativo: ¿Están de broma?
Señor: No, jovencito. No bromeo desde que me operaron la vesícula a vida o muerte. ¿Por dónde se va a a la catedral?
Nativo: (señalando hacia la muy visible Torre de la Berenguela) La catedral es eso.
El señor y la señora se dan la vuelta y miran. Vuelven a girarse hacia el pseudo-nativo y dicen al unísono:
Señor y señora: No.
Señora: Buscamos esta catedral.
Enseña una foto del Obradoiro en el mapa de Santiago Turismo (punto com).
Nativo: ¿Nunca se han parado a pensar que las catedrales tienen más de una fachada?
Señor y señora: ¿Ein?
Nativo: Giren por allí a la derecha, no tiene pérdida.
Señor y señora: Gracias.

Justo antes de la muerte

Sentada frente a la ventana, en su silla de ruedas, filtraba la vida en un embudo mental. Vio pasar a un chico que le recordó a su marido, de joven, y acarició su alianza. Su amor había muerto poco después de que ella cumpliese 78 años, hacía ya... ¿seis años? ¿diez? Últimamente nunca lograba recordar cuantas vueltas había dado la Tierra alrededor del Sol desde que ella se había sumado al viaje.

En nuestra sociedad, limpita, suave y políticamente correcta, la muerte es algo muy lejano, algo que dan por la tele. Algo que les ocurre a los familiares y que los convierte en muñecos maquillados tras la vitrina de un velatorio.

Sentada frente a la ventana, en su silla de ruedas, quiso cambiar de postura una pierna que se le estaba durmiendo. Tardó diez minutos en conseguirlo, encadenada a una torpeza que crecía año tras año y contra la que nunca había tenido voluntad para luchar. Recordó cuando corría detrás de sus nietos por la plaza del mercado y suspiró sin ganas. El pequeño, que trabajaba fuera de la ciudad (nunca recordaba en qué) vendría a verla el sábado. Siempre venía los sábados... o los domingos, no estaba segura. Sólo faltaban dos días ¿o tres? ¿siete? Y hoy ¿que día es?

El ciudadano medio casi no tiene posibilidades de ver la muerte de cerca. Por estadística, tal vez se la encuentre, directa y salvaje, en la cuneta de una autovía, o en un accidente laboral. Pero el principal refugio de la parca en nuestro entorno cotidiano está el rostro de los ancianos que han perdido la batalla contra los achaques.

Sentada frenta a la ventana, en su silla de ruedas, oyó como se abría la puerta ¿Sería su nieto mayor? Siempre venía a comer entre semana ¿Era ya hora de comer? Sería muy guapo, como su abuelo, si se cortase el pelo, que no tiene edad para esas melenas... aunque siempre que lo miraba, el niño al que vigilaba hace años le parecía más real que aquel hombre de treinta y tantos que le contaba chistes que ella no era capaz de entender.

No es bonito ver como alguien que te ha cuidado cuando eras lo suficientemente joven para crerte inmortal decae hasta convertirse en una sombra borrosa, hasta volverse un extraño incapaz de mantener sus pensamientos en el presente.

Sentada frente a la ventana, en su silla de ruedas, vio llegar a su hija (¡qué buena es, cuánto la cuida!) con una mujer desconocida. ¿Era su nuera? No, recordó, era la trabajadora social que venía todas las mañanas (¿O todas las noches? ¿Es ya de noche?). La movieron del sitio y la llevaron al baño. Allí, la levantaron en brazos para meterla en la ducha (¡como dolían esos agarrones!). Un repentino mal olor le recordó que hacía tres horas (¿o cinco?) que se había cagado encima.

Hoy la gente vive muchos más años de los que nuestro cuerpo está diseñado para aguantar. Es un gran logro médico que tiene su precio. Nuestros últimos años son más un lento morir que una verdadera vida.

Tumbada en la cama, mientras le ponían un nuevo pañal, pensó en voz alta: “Mejor morir”. Nunca antes se le había ocurrido esa idea, y no sabía cuanto tardaría en olvidársele.

Cuestionario para entrevistar culturetas

Todo periodista de base (llamado también plumilla o redactor-puta) sabe que la especialización temática de la que se habla en las facultades es un hermoso mito. Si uno trabaja, pongamos por caso, en la sección del cultura, es normal que tenga que escribir sobre el concurso de gaitas de Soutelo de Montes, sobre las nuevas tendencias de videocreación en Alemania, sobre la última exposición incomprensible del MARCO de Vigo y sobre las nuevas promesas de la literatura gallega, generalmente en un solo día.

Ante tanta heterogenia sólo hay dos posibilidades, documentarse muy por encima o no documentarse en absoluto, y, desde luego, eso causa la riada de errores y malas interpretaciones que tanta fama dan al periodismo actual, es comprensible. No obstante, no todo está perdido, ya que el plumilla avezado puede recurrir a otra figura de la que se habla en las facultades, pero que tiene una substancia mucho más real: la rutina.

Partamos de la siguiente situación hipotética:
Plumilla: Holabuenastardes...
Jefe: Hola, ¿tienes algo para hoy?
Plumilla: ¿Que tal un reportaje sobre la influencia de las técnicas de narración descomprimida en los nuevos autores de cómic gallegos?
Jefe:Eso sólo te interesa a ti.
Plumilla:Ah, sí, claro. Pues ¿por que no algo sobre el sexado de pollos? Es una profesión que se está perdiendo...
Jefe:Nada, no te mates. Nos han mandado de Espiral Menor un ejemplar de Bragas con regra II. A vinganza menstrual, el nuevo poemario de Guadalupe Gómez. Lo presentan mañana en la galería Sargadelos, así que llámala y hazle una entrevista, así en un volao.
Plumilla:Pero yo no he leído un poema de Guadalupe Gómez en mi vida. Es más, me sobran dedos en los pies para contar los poemas que he leído desde que aprobé el selectivo.
Jefe:Mira, yo tengo un hueco en la página 30 y tu tienes una licenciatura en periodismo. Ponte a trabajar.
Plumilla:Uf.

Esta simulación realizada con actores reproduce, de forma malintencionada pero veraz, una situación que se da en las redacciones de todo el mundo. ¿Qué hacer en este caso? Leerse el poemario de marras, no es una opción, porque a) El plumilla tiene que llenar otros tres huecos en otras tres páginas con temas variopintos. Y b) dada su escasa formación literaria y su pequeño cerebro, seguramente no entendería ni papa.

La única opción viable es recurrir a la rutina ¿cómo? Pues con el Cuestionario para Entrevistar Culturetas (CEC), una recopilación de las preguntas más reiteradas en el mundo del periodismo gafapasta. Aquí, sólo para los ojos de ustedes:
- ¿Cómo describirías tu nueva novela/poemario/disco/exposición?
- ¿Qué representa en el conjunto de tu obra?
- ¿Cómo surgió la idea de crearlo/a?
- ¿Que intentas comunicar con el/ella?
- ¿Cómo afrontas el proceso de creación?
- ¿Cuándo decidiste que ibas a dedicarte a escribir/componer/pintar?
- ¿Cuáles son tus mayores influencias?
- ¿Cuáles son tus próximos proyectos?

Con una combinación y adaptación de estas cuestiones, tiene uno más que de sobra para llenar una entrevista de tamaño estándar (media página, o así) ¿Se requiere más información para llenar? No hay problema. Vamos a San Google, escribimos el nombre del entrevistado y leemos los primeros textos sobre él que nos salgan. Por ejemplo, sobre Guadalupe Gómez podríamos encontrar “cantora de la sexualidad femenina”, “amante de las sinestesias de color” y “es la Pilar Palheiras de su generación”. ¡Voila! Nuevo material:
- Se dice de usted que es la cantora de la sexualidad femenina ¿está de acuerdo?
- En este poemario, ¿abundan de nuevo las sinestesias de color?
- ¿Le gusta que la comparen con Pilar Palheiras?

Sabiendo esto, cualquiera de ustedes está ya preparado para trabajar en la sección de cultura de cualquier periódico pequeño o mediano y puede ahorrarse el dinero de cuatro años de matrícula universitaria.

De nada.

Se buscan neuronas. Se gratificará.

Muchas cosas en la cabeza últimamente, algunas personales que no voy a contar aquí, y laborales, que no puedo contar aquí, tengan en cuenta, amigos lectores y no lectores, que este sólo es un blog biográfico hasta donde dicta el pudor. El caso es que mi actividad sináptica está dedicada, durante una buena cantidad de horas diarias, a tomar decisiones, sopesar pros y contras, jugar a prever conductas y a leer entre las líneas de libros que están en blanco. Y por si eso fuera poco, no paro de hacer cosas.

He visitado a mi sobrina, que cumple un año, alojada en la Cuenca Minera, mientras el matrimonio que la ha parido se separa en algo más que en distancia. La cría ya casi camina sola. Y sus padres, también, por el bien de la salud mental de todos. Pronto, unos papeles certificarán su guerra fría.

He visto esfuerzos ajenos. Un tipo vago y poso esforzado como yo siente admiración por la gente que se embarca en proyectos personales y es capaz de sacarlos adelante. Por ejemplo, O Breogán y Amra están a punto de meter en las librerías su apetecible juego de rol, Crónicas de Gaidil ¿Harto de corretear por mundos de fantasía pseudomedievales con elfos mariquitas y enanos gruñones? Pues ¿por qué no corretear por un mundo de fansasía pseudocastrexo? Yo, desde luego, pienso probar solo por escuchar la frase “Tira pola túa habilidade de andar ós percebes”. Y, sí les colé un reportaje en el diario en gallego más importante de Gaidil, Faerun y la Tierra Media. No os lo enlazo, porque ya lo hacen ellos.

O por ejemplo, el gran filósofo / estrella de rock decadente Moucho Branco, que ya le anda colocando a los amigos su largamente anunciado disco Nin sequera a choiva, acta de resurrección del grupo Arredemo. Ya yo he escuchado un puñado de veces y, desde mi absoluta falta de erudición musical, afirmo que mola. Es simplemente rock, honesto y bien hecho, porque como ellos dicen, no hace puñetera falta andar reinventando la música. (Sí, señor Moucho, ya sé que le debo a usted una crítica destructiva: Eviten las rimas consonantes forzadas. El primer tema, Terra de Mar, es muy pegadizo, pero cada vez que escucho carballo con carallo y fermosa con valerosa me salta la alarma, fíjese usted que tontería)

Y mientras tanto, a través de seis o siete intermediarios, me ha llegado una oferta para ser el responsable de prensa del Festival D'Gorra, ese precursor del Festiclown versión local que se celebra en Santiago estos días, con un comienzo pasado por agua. Un poco por probar, he aceptado, y un poco por probar, me han aceptado ellos a mí. Estos días me veo explorando una parte nueva del ecosistema comunicativo, entre gestionarles entrevistas a los demás, redactar notas de prensa y recurrir a la seducción / amenaza para que otros periodistas las publiquen. No estoy seguro de que se me dé bien, pero sí de hay otros a los que se les da peor.

Una larga lista de deberes, que curiosamente no me agobia, pero si que ha averiado el misterioso mecanismo del que me brotan las ideas. Todo lo que se me ocurre para escribir aquí últimamente son porquerías que acabo por desechar en el cuarto párrafo. Demasiadas sinapsis ocupadas en el mundanal ruido.

Intentaré que lo próximo que leáis aquí merezca más la pena.

Todo está ya inventado. El spidercerdo, también.

Si habéis visto la peli de los Simpson, estoy seguro de que os habréis reído mucho con lo del Spidercerdo (también conocido como Harry Popoter). Si no la habéis visto (¡tardones!) no os preocupéis, aún quedan un centenar de grandes chistes que no os he contado.



En cualquier caso, creo que conviene aclarar que la idea de un cerdo con poderes de araña no es un concepto original de los guionistas de los Simpson, aunque sea digna del nivel de absurdo que manejan habitualmente. ¿De donde les ha surgido la inspiración? Pues de la propia Marvel Cómics. Os ppresento, amigos lectores y no lectores, a Peter Porker, el Asombroso Spider-Ham:Y recordad, por friki que seas, siempre hay alguien más friki que tú.

¿Que mierda es un agregador de 'feeds'?

A metro escaso del cinismo ha sido siempre una página con gran vocación social, construída con la única meta de hacer del mundo un lugar mejor para nuestros hijos. Fiel a este espítitu, me dispongo hoy a divulgar una información que espero les facilite la vida a ustedes, amigos lectores y no lectores.

¿Cansado de mirar todos los días tus blogs favoritos y ver que los vagos de sus autores no han escrito nada nuevo? Sepa que con un agregador puede enterarse de cuando actualizan visitando una sola página web. Siga leyendo.

En un período relativamente corto de tiempo, varias personas sin relación entre sí me han hecho esa pregunta que figura en el título. Bueno, tal vez en lugar de mierda hayan dicho "coño" o "hostia", pero el sentido es el mismo: "¿Que puñeta es un agregador de feeds?". En su momento inenté explicarselo, pero es difícil desde la barra de un bar, porque faltan referencias, así que voy a intentarlo desde aquí, para aquellos que se hayan quedado con la duda y para aquellos que la tengan y nunca la hayan expresado. Evidentemente, si es usted un experto cibernavegante y ya usa su agregador con soltura y alegría, este texto le será tan útil como un peine a un calvo. Lo mejor será que vaya a leer Microsiervos y no pierda más el tiempo.

Según la wikipedia (fuente inagotable de saber), un agregador es un software para suscribirse a canales de noticias en ( de feeds es "un tipo de softwareRSS, Atom y otros formatos derivados de XML/RDF)". ¿Mande? Dicho en vulgar, es un sitio web que sirve para suscribirse a otros sitios web que se actualizan de forma regular (mayormente blogs y otras páginas de formato similar, como los webcómics).

¿Y para que vale suscribirse? Para ahorrar tiempo. Cada vez que el autor(o autores) de un blog tiene a bien subir un texto nuevo, el servidor en el se ajola (Blogger, o Wordpress, o Blosome, o Blogoteca, o...) envía una semilla (feed) al ciberespacio. Si uno está suscrito a ese blog, el agregador le avisa inmediatamente de la actualzación. Es como una cuenta de correo electrónico, uno va allí, se registra, hace su lista de blogs y entra de vez en cuando a ver que hay de nuevo. Desde luego, las suscripciones pueden ordenarse en carpetas y subcarpetas al gusto.

Agredadores hay más que setas (aquí, el directorio de San Google sobre el tema), pero yo el único que he probado es el Bloglines, que es sencillito y funciona más o menos. Desde luego, es una forma muy cómoda de seguir tus blogs favoritos, pero tiene un peligro: como ahora pierdes menos tiempo en leelos, acabas por suscribirte cada vez a más. Yo empece con una lista de unos veinte y ahora ya tengo 67 (aings!).

Y una última cosa. En los navegadores de última generación, como el Firefox 2 y el Internet Explorer 7 (asco), han facilitado mucho el tema de las suscripciones. Cuando uno visita una página de esas que envían feeds, ya le aparece un icono en la propia barra de navegación (donde se escriben las direcciones) que le permite suscribirse a ella con un solo clic. La primera vez, te preguntará qué agregador usas, pero la segunda ya lo hará todo él solito.

¿Ha quedado claro? ¿Le ha servido esto a alguién de algo? Ruegos y preguntas, en los comentarios, por favor.

¡Manos arriba! ¡Esto es un secuestro!

Señor juez del Olmo, pretender secuestrar una revista en estos tiempos no sólo es un gesto de autoritarismo chungo, es además una estupidez. Internet tiene ventajas más allá del acceso al porno, y una de ellas es facilitar más que nunca la libertad de expresión. Ya lo explica muy clarito Zerovacas, así que yo me limitaré a poner un ejemplo ya manido. Venga aquí y secuéstreme esto: El Jueves comenzó a publicarse en 1977, en una época mucho más difícil que esa. De aquella, a revistas como El Papús les ponían bombas los grupos de ultraderecha. Y sin embargo, El Jueves supo salir más o menos bien librado, casi siempre por la gran capacidad irónica de sus autores, pero a veces por no meterse en los temas más complicados, todo hay que decirlo. En 30 años, la revista ha estado siempre en los kioscos, cada miércoles (bueno, al principio, salía los viernes), excepto en dos ocasiones. Ya os lo cuenta El País, pero se supone que esos eran otros tiempos.

Y ahora, precisamente ahora, cuando en ciertos medios de cuyo nombre no quiero acordarme hay señores que todos los días, y sin pruebas, le llaman criminal al presidente del gobierno, el juez Del Olmo decide secuestrar un número por meterse con el principito y su señora. O no, porque si le hacemos caso a Guillermo, el caricaturista responsable del dibujo censurado (la idea y el diálogo son de Manel Fontdevila) , él retrató a Tom Cruise y a Katie Holmes, no a "esos en los que todos piensan". No hay mejor respuesta posible a esta patochada.

Contaba ese gran filósofo y pésimo dibujante conocido como Ivá, quien llegó a ser director de El Jueves unos añitos, como una portada suya, allá en los 90, había generado el único problema (hasta ahora) de la revista con la Casa Real. He peinado internet buscando ese dibujo, pero no hay quien lo encuentre, así que permitidme que os lo describa basándome en mi escurridiza memoria. Bajo el titular Felipe va a la mili, se ve al mencionado Borbón vestido de militar y muy alarmado, debido a que sus genitales están ardiendo. Tras él, dos soldaditoso, de esos clásicos del nasío pa matá, tenían el siguiente diálogo:
- Jo, Mariano, tas pasao con la novatada al principito.
- Ejque soy republicano.
- Ah, po entonces, fale.
Eso, amigos míos, sí que es una portada ofensiva contra la Monarquía y sus tarados representantes, como debe ser (menudo era el Ivá cuando se ponía a ofender). ¿Fue secuestrada esa revista? No, los Borbones mandaron una carta en protesta y El Jueves publicó una disculpa. Y todos tan contentos.

No entiendo, pues, a que viene esta tontería. Creo que el trabajo de El Jueves, única revista de cómics realmente solvente en España, se merece el mayor de los respetos por haber iniciado en el humor satírico a tres generaciones de lectores, por tener en sus filas a alguno de los mejores humoristas de España (Monteys y Manel F., sin ir mas lejos) y creo también que pretender acabar con chistes sobre la familia real a golpe de secuestro de revista es tan demencial como ponerle puertas al campo. Hoy por hoy, la única forma de que los humoristas dejen de hacer coñas de Borbones es exliar a los Borbones a Filipinas y proclamar la República. ¿Que tal una sentencia en ese sentido, señor juez Del Olmo?

P.D:- Hágase notar que, en la sentencia, se reclamaba el requisamiento de las "planchas" de impresión de la revista "para que no pueda volver a ser reproducida". Un buen método, si señor, para 1977. Hoy en día, con el invento ese de los ordenadores...

Oferta de empleo: Líder de Al Qaeda en Irak

Visitaba ayer, en una inspección de rutina la página web de El Mundo y, entre conspiración del 11-M y conspiración del 11-M, fui golpeado directamente en el ojo por un deja vù al leer esta noticia.

Estados Unidos anuncia el arresto del líder de Al Qaeda en Irak

Durante un instante, la realidad se plegó sobre si misma e hizo buena la teoría de que el tiempo es un círculo, defendida en una extraña casualidad cultural tanto por Nietzsche como por la mitología nórdica. ¿Cuantas puñeteras veces han detenido y/o matado al líder de Al Qaeda en Irak? ¿A cuantos gerifaltes del islamismo han trincado ya?

Así que me puse a revisar la hemeroteca del Mundo. Cuando volví, le habían cambiado el titular a la noticia que me provocó el shock. Estados Unidos se había pasado de optimista y el tipo arrestado no era “lider”, sino “alto dirigente” de Al Qaeda. Nada que mitigase mi inquietud, que empeoró tras un vistazo a los resultados de la búsqueda:

1/05/07: El gobierno anuncia que el líder de Al Qaeda en Irak ha muerto. (¿Cómo se llamaba? Pues mire, no sé, Abú Ayub al Masri, o asín.).
8/06/06: Al Zarqaui, líder de Al Qaeda en Irak, muere en un bombardeo de EEUU (Operación quirúrgica y discreta, sin duda)
6/07/05: Autoridades jordanas arrestan al mentor espiritual de Al Zarqaui.
16/06/05: Detienen a Abu Talha, lugarteniente de Al Zarqaui en Mosul.
25/05/05: Arrestan en Irak al 'secretario personal' de Al Zarqaui (¿soy yo las comillas insinúan una relación homosexual?).
24/01/05: Detenido el principal lugarteniente de Al Zarqaui, responsable del 75% de los atentados en Bagdag. (No confundir con el anterior lugarteniente)
23/10/04: EEUU asegura haber arrestado en Faluya a un líder del grupo de Al Zarqaui y a otros cinco terroristas. (A día de hoy, no se sabe si lo detuvieron o no, ni si era un líder o no).

La hemeroteca del Mundo no llegaba más allá, así que, intrigado, recurrí a San Google y me encontré algún que otro artículo interesante (o intrigante). Por ejemplo, resulta que el líder ese cuyo nombre no sabíamos, el Abú Ayub al Masri, está vivo y coleando. O no, no he sido capaz de aclararlo, y creo que el ejército de los EEUU tampoco. Además, me enteré de que en julio de 2005 se produjo una de las mayores detenciones de 'alqaedistas' hasta la fecha, 72 fulanos y un presunto líder Abbu Azzam, que no debía de ser, porque luego resultó muerto en septiembre de ese año.

Tras haber hojeado estas y otras informaciones, le queda a uno la impresión de que dos de cada tres iraquíes son miembros de Al Qaeda, y que de esos, un 20% son líderes. Y que los líderes tienen muy mala suerte. Me imagino como serán las asambleas sucesorias de Al Qaeda, un estadio de futbol lleno de fanáticos terroristas islámicos diciéndose:
- A ver, hay que elegir un líder ¿voluntarios?
Todo el mundo se pone a silbar una disimulada tonadilla en honor de Alá y a mirar para otro lado.
- Bueno, entonces, el método de siempre. Pito-pito-gorgorito- (...) Pim-pom-fue-ra- ¡Tú!
- ¡Mierda!
- Te acompañamos en el sentimiento.
- Vale, pero ahora tengo que elegir lugartenientes. El primero, tú, por gracioso.
- ¡Mierda!

Si, puede ser así o puede ser que con todos los jefazos de Al Qaeda pase como con este señor del que habla en New York Times. Que no existan. El hecho de que sus detenciones suelan coincidir con visitas de Bush o debates en el Congreso sobre la guerra de Oriente puede darnos una pista.

Altuna y Oesterheld

Trabajar en la sección gafapasta del más importante diario en gallego de Midgard y Asgard tiene a veces sus recompensas. Por ejemplo, que con una mínima insistencia te dejen entrevistar a uno de los grandes maestros de la viñeta de toda la vida, aprovechando que se pasa por aquí por Cangas y tal.

El texto resume todo lo bien que he sabido, mi agradable media horita de charla telefónica con Horacio Altuna, mientras se movía por Gijón en un taxi, camino a una conferencia de la Semana Negra. Ni que decir tiene que fue un placer, especialmente el rato que hablamos de Héctor Oestherheld y la generación de autores que creció en Argentina bajo su ala. Si no le di más espacio en el texto, es porque a pocos lectores les iba a importar el tema.

Pero a mi si, y por eso me hago eco en este megalomaníaco espacio. Me interesó mucho esa afirmación de que Oestherheld es el padre del cómic para adultos, ya que en los 50 había abandonado el tipo de historias juvenil-aventureras o directamente infantiles que caracterizaban al medio en sus orígenes, algo que no se haría en Europa hasta diez anos después. No sé si es cierto, o si Altuna peca de chovinismo, pero no dudo de la importancia de ese hombre que sólo por ser el maestro de Hugo Pratt dejó una huella muy gorda en el mundo de la viñeta.

Para quien no lo conozca, Oesterheld es un guionista de cómics argentino, de ideología socialista y prolífico cual muchacha del Opus a la hora de parir. Alguna de sus obras más reconocidas son Sargento Kirk (con Hugo Pratt) El Eternauta (con Alberto Breccia) y La vida del Che (con Alberto y Enrique Breccia). Su fama en Europa se disparó, morbosamente, cuando 'lo desaparecieron' en plena dictadura militar, en 1977.

De las obras que cito, sólo he leído la biografía del Che, difícil de encontar porque todos los originales fueron quemados en Argentina, no fueran a divulgarse. En su momento me gustó, por su valor sentimental, pero no me dejó con la boca abierta. Y siempre he tenido ganas de echarle un vistazo al Eternauta, pero uno lo va dejando, lo va dejando... aigns. Me parece que va a ser una de las compras que haga en el Viñetas de este año.

Nazarineando

Sólo se me ocurre una forma de describirle Granada al que no la haya visitado: Es una ciudad acojonante. ¿Y por qué? Bueno, por muchas cosas.

Por su extraña elegancia. Porque para ser una clarísima trampa para turistas, tiene mucha dignidad. Porque pese a lo mucho que los reyes cristianos se esforzaron en cantar las glorias de su victoria sobre los musulmanes, la ciudad conserva un aire ajeno y muy poco europeo. Nazarí, vaya. Y no deja de ser curioso que, justo a la entrada de la tumba de los Reyes Católicos haya tipos vendiendo tes morunos exóticos y láminas con tu nombre en árabe. Justicia poética, supongo,

Por su mala follá. Porque tal vez los granadinos sean los menos andaluces de todos los andaluces, es decir, que se les entiende cuando hablan y que cuando les preguntas por una calle, te dicen donde está, con un cierto tonillo resabiao pero sin necesidad de contarte un chiste o cantar por bulerías. Por supuesto, eso les garantiza el desprecio de sevillanos, gaditanos y mi simpatía inmediata.

Por el Albaycin (o Albaicín, según se mire). El monte que da nombre al barrio antiguo, la ciudad amurallada que las gentes del norte de África construyeron sobre los edificios romanos, y a la que llamaron Elvira (deformación de Iliberis). Sinuosa y fascinante. Digamos que mis acompañantes y yo nos metimos allí con la intención de dar un paseito breve antes de ir a tomar algo y terminamos caminando por sus callejas cuesta arriba durante dos horas (y no tomando nada, en plan turismo de alpargata), sin dejar de encontar rincones, plazuelas y miradores en los que quedarse con la boca abierta y la carne de gallina, con las luces de la moderna Granada a tus pies. Mención especial al Paseo de los Tristes, capaz de poner romántico hasta al más ladrillo.

Porque allí es especialmente cierto que Andalucía tiene una luz propia, bastante distinta de la que en tierras gallegas logra filtarse entre las nubes. Mucho colorido rebotado por las laderas verdiblancas de Sierra Nevada.

Por Carlos I o V. Aunque la publicidad de construcción nacional se onanize con la hazaña de Isabel y Fernando, el que verdaderamente dejó huella en Granada es su nieto, ese chico que hablaba en alemán. Al contrario que los Reyes Católicos, que eran unos garrulos, tal y como demuestra su pinacoteca en la Capilla Real, plagada de horribles cuadros alemanes medievalizantes (¡por diox, si en el siglo XV pintaban Durero y Leonardo, y ellos gastándose el dinero en mierdas!), el emperador Carlos era un tipo cultivado y se emperró en construír en Granada los únicos ejemplos de arquitectura renacentista que hay en España. Los que vinieron después lo imitaron, y de esa forma surgió una segunda ciudad vieja, al sur de la musulmana, con edificios de los siglos XVI a XVIII (a destacar, la mastodóntica catedral, no se andaba con coñas, el Carlos). Es también muy bonita, aunque no impresiona tanto como la árabe (no, al menos, para quien conozca Compostela), y establece un digno contraste de culturas.

Y por la Alhambra. Me guardo lo mejor para el final, claro. El famoso palacio nazarí no-maravilla del mundo, una de las cimas del arte islámico. Allí sigue, gracias a que, al contrario que la Mezquita de Córdoba, los cristianos prefirieron ignorarlo y dejarlo derruírse. Eso permitió una restauración en los siglos XIX y XX, animada por la publicidad de Washington Irving. Como a estas alturas ya estaréis hartos de oír hablar de ella, con tanta campaña pro-votación y tal, sólo diré una cosa: no os muráis sin verla.

Que sí, que me ha gustado Granada. Sería perfecta si no hiciese tanto calor. Y que pienso volver a visitarla un año de estos. ¿Alguien se apunta?

Camino al sur

Sí, soy un vago, ya lo sé. No seáis muy duros conmigo, que en las vacaciones no puedo evitar volverme ágrafo. Para que me perdonéis por la prolongada ausencia, amigos lectores y no lectores, os contaré lo más interesante que he hecho en este mes apático: viajar al sur.

Como ya anunció Bautista, partí con el y con el ínclito jefe de prensa del Autos Lobelle, en un intenso periplo de una semana, en el que recorrimos unos 2.000 kilómetros, dos países, 15 provincias españolas y tres o cuatro portuguesas. Cansao, pero bonito.

Nuestra primera parada significativa fue Coimbra, ciudad que es todo un ejemplo de como NO se debe tratar el patrimonio. En la sede de una de las universidades más antiguas del mundo el casco histórico medieval tiene que conservarse el solito, porque no hay nadie que le ayude y, claro, siendo un cúmulo de objetos inanimados, pues se conserva mal. Las casas están todas a caer, los adoquines de la calle se sueltan solos y las pintadas anarquistas decorar los muros por doquier. Lo más escandaloso de todo es que, para construir el campus universitario, Salazar decidió arrasar con excavadoras toda la parte alta de la ciudad vieja y levantar allí un monton de horrorosos edificios de estilo imperial-dictadura, con columnas corintias y estatuas colosales de pseudodioses griegos. Os aseguro que es una visión desoladora.

El siguiente destino estuvo en Mérida, una villa realmente curiosa. Es como si cogiésemos Lalín, Culleredo o cualquier otro pueblo grande, con un urbanismo desastroso y una vida social tirando a escasa, y comenzásemos a salpicar ruínas romanas aleatoriamente por entre los edificios de los años 70. Vamos, que la ciudad en sí es horrorosa, pero merece la pena visitarla por el privilegio de pasear entre construcciones de dos mil años de antigüedad. El teatro, especialmente, tiene una fama merecida.

Luego cruzamos ese horrible páramo infestado de olivos que es el centro-sur de España, camino a Córdoba. La antigua capital del Califato es un lugar realmente precioso, que conserva en muy buen estado todo su antiguo barrio judío (de hecho, tiene una de las tres únicas sinagogas medievales que se conservan en España) y parte de su medina musulmana. Es realmente agradable perderse por esas calles estrechas y fresquitas, porque es raro que el sol les dé directamente, o salirse y recorrer el trazado de la muralla, rodeada de fuentes y jardines. Sólo tiene dos problemas.
Primero, su edificio más famoso, la Mezquita, es también el más decepcionante, pues, aunque conserva esas partes tan bonitas que vemos en las fotos, los doscientos años de reconstrucciones para convertirla en la catedral católica que es hoy en día le han sentado bastante mal. Aunque el altar mayor es tirando a bonito (no pega ni con cola, pero es bonito), lo malo es que sobre esos arcos bicolores que todo el mundo conoce hay una cutrísima bóveda gótica de crucería y, en los muros exteriores se han construido horrorosas capillas, con verjas de hierro que encajan mal en la estructura original e incluso han supuesto el derribo de arcos en ciertas partes. Mi odio al cristianismo se ha visto acrecentado.
El segundo problema es más prosaico. Córdoba huele mal. Porque el Guadalquivir es una cloaca al aire libre. Porque esas callejuelas estrechas son una incitación a meadas clandestinas (y como no llueve, nadie las limpia). Y porque hay coches de caballos para los guiris. Y los caballos huelen mal. Y la mierda de caballo, incluso peor.

La ruta hizo su último alto en Toledo, antes de morir en Compostela. Y esta otra antigua capital, la del reino de Castilla y las Españas, es también un lugar que merece una visita. Construida en un estilo muy peculiar, por los expertos arquitectos musulmanes y mudéjares que siguieron sirviendo a los reyes cristianos, entrar en su ciudad vieja (aún amurallada en casi todo el perímetro) es un pequeño viaje en el tiempo. Está impecablemente conservada, mejor incluso que la de Santiago, y tiene un indecible encanto. Lástima que te cobren por entrar prácticamente en todas partes (La catedral vale seis euros ¡seis euros!). A modo de curiosidad, diré que las otras dos sinagogas medievales de España están en Toledo, así que las hemos visto todas.

Me queda un lugar por comentar, Grandada, la ciudad en la que estuvimos más días. Pero creo que se merece un post para ella sola. Mañana o pasado caerá, prometido.

A day in the life

Con la nariz colorada y un espumoso embotamiento mental, llego ahora de la playa, crujiente del salitre sucio del primer baño en el Orzán. Si lo habéis adivinado, estoy de vacaciones, en Lacoru, y por suerte el tiempo acompaña y me deja disfrutar de uno de los pocos placeres de los que carece Compostela, zapatearse en la arena con un buen libro y pegase unas brazadas zarandeado por las olas. Si hubiese tenido con quien echar una partida de tute cabrón, sería como volver a la adolescencia *escalofrío*.

En cualquier caso, las últimas páginas de La Rebelión de los Ángeles de Anatole France (“el hombre medio, que no sabe qué hacer con su vida, quiere no obstante tener otra que no acabe nunca”) y la conversación de mi madre sobre la interminable sucesión de desgracias familiares, fueron una aceptable compañía para estar tirado sobre el caolín del Orzán, una playa sucia y urbana, a cinco minutos cuesta abajo de casa de mis padres. Un lugar dónde, cada vez que pongo un pie, me asaltan carretillas de recuerdos, buenos y malos.

¿Anodina entrada? Sí señores, anodino quiero estar, tras haberme comido las gafapastadas del día de las Letras de Usted (17 de mayo) y el politiqueo de la campaña municipo-nacional. Brrr.

P.S.- Para que los que están en el curro no me odien demasiado, una recomendación para perder el tiempo: The Order of the Stick, webcómic que sin duda les arrancará unas risas a aquellos que conozcan el sistema D&D.

Let's celebrate

Bueno, queridos lectores y no-lectores, espero que todos estéis celebrando como es debido una fecha tan importante como hoy. Y no, no hablo del 922º aniversario de la toma de Toledo por Alfonso VI de Castilla, sino del Día de la Toalla, en el que conmemoramos la sabiduría del gran Douglas Adams: "Al principio, se creó el Universo. Eso enfadó a mucha gente y está ampliamente considerada como una mala decisión".

Permitidme que ponga mi granito de arena con una de esas muchas frikadas que internet encierra para perder el tiempo. Se trata de un pequeño test que me he encontrado y que os ayudará a resolver esa duda que todo ser humano arrastra desde la infancia: Si yo fuera (o fuese) el personaje de un videojuego anterior a 1985 ¿cuál sería?

Pues, en mi caso...

I am a Space-invader. I will happily recruit the help of friends to aid me in getting what I want. I have no tolerance for people getting in my way, and I am completely relentless until any threats or opposition are removed. I try to be down-to-earth, but something always seems to get in the way. What Video Game Character Are You?

... que alguien me eche una mano para cargarnos a ese jodido cañoncito, por el Monstruo Volador de Spaghettis.

Cibertebeos

Vayamos hoy de modernos y hablemos de los tebeos y la web. Permitidme que categorice: Internet ha tenido dos grandes efectos sobre el mundo del cómic, aún sin haber cambiado un ápice el lenguaje de la historieta en sí mismo.

Primero, al igual que en muchas aficiones minoritarias, ha servido para acercar a los lectores, que son poquitos y están distanciados, y para crear comunidades virtuales.Los principales medios de información sobre cómics están en la red (Newsarama, en inglés, o La Cárcel de Papel y Zona Negativa, en castellano) y los blogs y páginas sobre el medio son cada vez más (ya he recomendado algunos aquí).

Segundo, han resucidado los moribundos formatos de la tira cómica y la ficción seriada. Mientras en las librerías proliferan los tomos autoconclusivos, ya que al lector le toca los huevos tener que comprar un cuadernillo de 24 páginas y esperar un mes para saber como sigue la historia, por estos pagos digitales hai muchos autores, normalmente no profesionales, que usan internet como escaparate y se montan una serie colgando una paginilla o dos a la semana. Este tipo de lectura rápida es ideal para la red y, en algunos casos, tiene éxito.

El más notable que conozco es el de Derek Kirk Kim, que empezó en internet, sigue allí, y no solo ha publicado en álbum su trabajo, Same difference (La misma diferencia) para sacarse un dinerillo, sinó que también se llevó un Eisner y un Ignazt por ella (que es como que te den un Óscar y el premio del Festival de Sundance, maomenos).

Hay más, desde luego, incontables. Sin salir del idioma castellano, que por pereza, es en el que más suelo leer, podemos destacar el genio cotidiano de La mierda ocurre, el incognoscible horror del Joven Lovecraft o el frikerío de La legión del espacio.

Y no callarme sin comentar la excelente Gone with de Blast Wave, que recientemente me descubrió la señorita lesbia. Es un relato humorístico sobre una guerra absurda que enfrenta a ejércitos de distintos colores en una ciudad postapocalíptica. Un cruce entre Esperando a Godot, Senfield y el Command & Conquer, obra de Kimmo Lemetti, un finlandés de 20 años con muy buena mano para el Photoshop. De verdad, no os la perdáis.

Y Corina se converte en...

Mirad a esta señora.La conocéis ¿no? Corina Porro, alcaldesa de Vigo, reina de la ornamentación floral. Esta foto tan enfática se la sacó ayer Salvador Sas, reportero gráfico de la agencia Efe, en el día en que Rajoy visitó la ciudad olívica para pedirnos a los gallegos que no votemos las listas de Acción Nacionalista Vasca. Es una instantánea poderosa, que muestra el carisma y la decisión de la regidora... vale, ya, pero ¿no os recuerda a nadie? ¿Seguro? ¿A nadie?

...

Pues a mí sí.

¡Al malvado mono del armario! (que no siempre fue malvado, recordad).

Nota del autor: Aunque pudiera parecerlo, no tengo intención de convertir el blog en un archivo de parecidos frikis de alcaldes, pero esta ocasión fue demasiado jugosa como para dejarla pasar.