Por favor, no maten. Gracias

Media terminal a la porra y dos ecuatorianos probablemente muertos. Cito a Acebes y digo que ha sido ETA, esta vez sí, pero no se sabe si toda, si parte de ella, si los jefes o si un sector de cabreados, como esos que en los partidos políticos presentan listas alternativas, pero con dinamita. No se sabe si la cúpula de esa panda de cabrones ha roto la tregua, pues no hay comunicado de aviso, como otras veces, o si los niños de la kale borroka han crecido sin avisar.

Tal vez estuviesen aprovechando el alto el fuego para armarse, reforzarse y liar la gorda. Tal vez esperaban que a ZP se le hiciese el culo manzanilla con la posibilidad de ser el Presidente Que Logró La Paz En Las Vascongadas y les diese la autodeterminación sin chistar. O tal vez Otegi tenga razón, y los sociatas no negociaron, sólo hicieron el paripé, pero a juzgar por la cara que susto que se tenía durante la rueda de prensa, el portavoz Delailegalizadabatasuna estaba bastante sorprendido de tener que salir a justificar un atentado.

Parece que, a estas alturas, Otegi y los suyos sólo son los responsables del marketing del nacionalismo vasco extremista y que no tienen poder decisorio. No obstante, también asemeja que representan a una parte importante de ese movimiento, la gente que tiene ideas independentistas pero trabaja, estudia, paga impuestos y, en general, vive más o menos integrada en la sociedad, en lugar de echarse al monte con pistolas francesas y explosivos. Y me atrevería a aventurar que a todo ese colectivo se le ha quedado la misma cara que a Arnaldito.

Supongo que saben que mientras unos imbéciles sigan poniendo bombas, el nacionalismo vasco extremista nunca podrá ser una ideología que cuente con el respeto del ciudadano que no mata gente para hacerse oír. Porque una de los pocos logros realmente grandes de estos tumultuosos tiempos nuestros, junto con la Sanidad pública y el salmón ahumado, es el de poder prescindir de la violencia como herramienta política y social. Es un logro frágil, como se puede comprobar hojeando el periódico un día cualquiera, pero por eso mismo hay que defenderlo a ultranza, porque la guerra y la muerte no le gustan a nadie que no sea un loco.

Lo que hace ETA es injustificable, y estúpido, y contraproducente para sus propios intereses (los teóricos, que los reales vaya usted a saber cuales son). Mientras se miran el ombligo y bailan celebrando las bajas que causan en nombre de un estúpido patriotismo, les dan argumentos a los que quieren usar el miedo para convencernos de que somos demasiado libres para nuestro bien. Ya sabéis, Rajoy, Losantos y los otros ultraderecha-boys, quienes, como dice Elric, seguro de que ayer brindaron con cava al enterarse de lo de la T4.

El País, en su edición impresa, dice que el IRA rompió su alto el fuego hasta en dos ocasiones antes de firmar el desarme definitivo en 1998. Esperemos que los polanquistas tengan razón en sus buenos y convenientes deseos dentro de un tiempo podamos tener sólo una ETA Auténtica Reconstituida.

Y, mientras tanto, Rumanía y Bulgaria se preparan para entrar en la Europa de los grandes bancos y la ejecución pública y humillante de Sadam Hussein le da alas a ese islamismo tremendista al que los yanquis dicen querer combatir.

Con un poco de suerte, el año que viene no ocurrirá ninguna catástrofe. Y vosotros que lo veáis, amigos lectores y no lectores.

Die Siedler von Catan

¿Sabíais que Alemania es uno de los principales desarrolladores y productores de juegos de mesa del mundo? Pues ahora ya lo sabéis. Nuestros amigos los boches son los inventores de los llamados eurogames, un género caracterizado por tener reglas sencillas pero estrategia compleja y por hacer de la interacción entre jugadores una parte fundamental del desarrollo de la partida.

Los eurogames tienen la ventaja de permitir un juego sesudo y reflexivo o dicharachero y festeiro, según preferencias, y por eso le gustan a casi cualquiera que disfrute intentando domar el azar (nosotros, los homo ludens). Hoy en día, en los países civilizados de Europa, son una forma de ocio habitual entre el común de los mortales, tanto que hasta hay bares especializados en atraer clientes con una extensa oferta de juegos.

Así pues, siempre deseosos de ser útiles a la sociedad que nos cobija, Elric, Enantena, La Mona y el que suscribe, venimos reuniendonos las noches de los martes, desde hace tres meses para celebrar la I Liga Interpicheleira de Descubridores de Catán. Y no lo hacíamos por frikismo, sinó para contribuír a la convergencia con Europa.

Tan magno evento llegó a su fin esta semana. Lord Elric se proclamó vencedor merecidamente, gracias a su sabia gestión de recursos (y a una oportuna racha de potra, todo hay que decirlo). Un servidor de ustedes conquistó el segundo puesto (que es el primero de los últimos), a muy poca distancia de La Mona, tercera. El farolillo rojo (¿alguien sabe por qué los comentaristas deportivos usan esta expresión?) fue el señor Enantena, debido a su incapacidad para hallar el termino medio entre ganar espectacularmente y perder de paliza.
En pocas palabras, una partida de Catán consiste en colonizar una isla obteniendo recursos del terreno y comerciando con otros jugadores para construír infraestructuras. El que más y mejor urbanice, gana. No os voy a explicar todas las reglas, porque sería un coñazo insufrible, pero diré el tablero se construye de forma aleatoria, por lo que es distinto en cada partida, y que los recursos necesarios para montar una potencia económica se generan también de forma aleatoria, segun el número que brote de dos dados (de seis caras, aclaro).

Eso significa, primero, que estadísticamente hay unas casillas mejores que otras (el seis sale más que el doce, por ejemplo), y segundo, que como la suerte es una perra, se producirá escasez periódica de determinados materiales.

Como nadie puede tener todo lo que necesita, el comercio con otros jugadores es fundamental y para hacerlo bien hay que conocer el valor relativo de cada recurso en un momento determinado (si hay mucho o hay poco y como de bien le viene a cada rival) y ser un negociante implacable. Quien mejor comercia suele ganar la partida.

Y, sobre todo, los otros jugadores pueden perjudicarte por distintos métodos, y no dudes de que lo harán, así que convencerlos de que alguno de los otros rivales es mucho más peligroso que tú también suele ser una estrategia válida. Nosotros lo llamamos “guerra psicológica”.

Si alguien ha logrado leer hasta aquí, es porque está interesado en el tema, así que le daré un link para que pueda estudiar más en profundidad la estrategia del juego y le advierto que, si no lo es ya, está muy cerca de convertirse en un friki. Así que, como premio, aquí dejo otro link en el que podéis echar una partidilla on-line y de gratix. Id, hijos míos, y extended la palabra.

¿Quien teme al Blogger feroz?

En plena víspera de los Santos Inocentes decidí, por fin, liarme la manta a la cabeza y pasarme a la versión ya-no-tan-beta de Blogger, antes de que mandasen al tacho la vieja. El mensajito que me salió decía que en dos o tres minutos, todo listo, así que cuando mi blog llevaba hora y media sin reaparecer ya me estaba yo mordiendo las uñas y echando cuentas de los textos que tenía guardados en Word y del tiempo que me iba a llevar subirlos a una nueva dirección.

Cuatro horas después, A metro escaso del cinismo vuelve a estar en su http de siempre y yo ya me puedo ir a dormir tranquilo, con una noticia buena, que la conversión no ha mandado a tomar por el culo mi plantilla personalizada (¡alabado sea el monstruo volador de espaguetis!), y una mala, que prácticamente todos los comentarios que me habían dejado quienes son usuarios de Blogger aparecen ahora como anónimos, excepto los de Bautista, que debe de tener algún enchufe secreto con Google.

Dentro de un rato continuaremos con nuestra programación habitual. Gracias por seguir con nosotros.

El Halcón Salnés

Oscuro despacho con persianas de tela. Un hombre dormita sobre el desordenado escritorio, con la cara cubierta por un sombrero de fieltro. Junto a el descansa una botella de bourbon, medio vacía. En el cristal de la puerta, al revés, puede leerse Emilio P. Little-Bull, investigador público. Evidentemente, la película es en blanco y negro.

Unos severos golpes sacan al detective de su sueño inquieto. “Adelante”, dice con voz ronca. Se retira el sombrero de los ojos y enciende un cigarrillo, liado y sin filtro, mientras observa a la misteriosa y figura que penetra en su despacho. Tras la primera calada, fuerza un saludo:
-Hola, Alberto

Vestido como Audrey Hepburn, pero con mas gomina, Alberto N. Bean, viuda de Manuel Forest, saca un Marlboro light de su pitillera y se lo pone en los labios.
-Dame fuego, Emilio

El dectective acerca la llama al cigarrillo y pregunta:
-¿A qué has venido?
-Ya lo sabes
- ... No voy a dejarlo.
- En el Salnés, hay cosas que es mejor no saber, Emilio.
- Debería darte igual, tú aún estabas en Madrid, con tu ex marido, cuando se inauguró esa mierda de carretera.
-Y tu trabajabas para Abel Knight, como responsable de Infraestructuras. Y no dijiste ni pío.
- Era un proyecto de la Xunta...
- Hay gente a la que no le gusta que metas la nariz. Sólo es un aviso.
- ¿A quien? ¿A él?
- No preguntes cosas que ya sabes, querido.
- ¡Pero si insistió para que me ocupara de esto! ¡Y tú también!
- ¿Y cuando te lo pedimos por lo de los incendios, qué? Ni puñetero caso ¡Qué se te ve el plumero, Emilio!
- ¡Escucha! Cuando a uno le hacen un socavón en una de las principales carreteras del territorio que gobierna se supone que tiene que hacer algo, maldita sea. ¿Estamos o no estamos en un país serio?
- ¡Bien! Pero luego no te quejes si cojo tu puñetero Estatuto y lo uso para limpiarme las gónadas.
- De eso, querida, ya hablaremos en enero.

Alberto se fue dando un portazo, y el detective apagó violentamente su colilla sobre la superficie pulida del escritorio. Acto seguido, cogió el guión de la película y se puso a leer la próxima escena. Iba a investigar los desperfectos del Salnés y unos matones le daban una paliza. Sonriendo, cogió el teléfono y llamó a su doble de acción, Anxo Queentana.

¡Leed comics!

¿Es este otro post rápido y facilón? Pues sí. Perdonadme, pero no he podido resistirme.

Más en El Blog de Jotacé.

Melvin contra E.T.

Érase una vez un dibujante de cómics catalán que trabajaba como mercenario para diversas revistas por el mundo adelante. Un buen día de 1975, la Warren le mandó un guión en el que salía Melvin, un extraterreste malicioso, y nuestro hombre lo dibujó así:
En 1982, un director judío estrenó unha película sobre un extraterrestre ñoño al que le brillaba un dedo. Su jefe de efectos especiales, un italiano, lo diseñó así:Al dibujante de cómics catalán le mosqueó el parecido, e intentó ponerse en contacto con el director judío para pedirle explicaciones, pero sólo consiguió que pasaran de él. Cabreado, quiso ir a juicio, pero ni tenía pasta ni podía juntarla. Como era diabético y se daba a la mala vida, murió de un derrame cerebral en 1986.

Este dibujante se llamaba Joaquín Blázquez, y su historia es un triste ejemplo de la forma de gestionar lo derechos de autor que se estilaba en la industria del tebeo ibérico. Unos señores están haciendo un documental sobre el tema, y algún idiota ha aprovechado para sacar un reportaje en el diario en gallego más importante de los siete mares y los cinco océanos.

¿Hay plagio o no? En mi humilde opinión, por lo menos hay una idea prestada ¿De un tebeo? Pues sí, no sería la primera vez que pasa. Ni la segunda.

Más datos, como siempre, en La Cárcel de Papel.

Round One. Fight!

El Street Fighter II, el clásico, no sus miles de secuelas alfa, beta y gamma, es una referencia fundamental para mi generación, al igual que los Burman Flash y Óliver y Benji. Casi cualquier ser humano que haya sido niño en los primeros 90 se ha puesto alguna vez a los mandos de este mítico videojuego de lucha, ya sea en forma de recreativa o de cartucho de Supernintendo.

Aquel torneo de artes marciales de opereta, digno hijo de una época en la que los videojuegos no necesitaban un argumento, tenía varios personajes interesantes. Blanka, con sus demoledoras patadas altas, Chun-Li, rápida y saltarina, Guile, de movimientos complicados pero eficaces, E. Honda (Edmund, se llamaba el tío), que daba hostias como panes de maiz resesos,... Pero, reconozcámoslo, al final casi todos jugabamos con Ryu o con Ken: así lo confirmé ayer en una encuesta realizada entre los asistentes al 1º aniversario de la Zonulacatro.

Los dos del kimono eran los personajes más equilibrados y con los mejores movimientos especiales. Eran las estrellas, los triunfadores, los principales candidatos a que te terminases el juego con ellos. Llegabas a amarlos tras varios minutos oyendo “Jaduken Jaduken Jaduken Jaduken ORLLUKEN Jaduken Jaduken, Acapcaplluken, etc.” En principio, parecían exactamente iguales, salvo por el color de la ropa y el peinado, pero había entre ellos sutiles diferencias de movimientos, que hacían que Ken, el rubiales, fuese más para los jugadores agresivos y veloces, y Ryu, el japo, para los estrategicos y defensivos.

Pero eso no era todo ¿no? En el Street Fighter se encontraban grandes lecciones. Por ejemplo, que el socialismo real no llegaría lejos (ver el final del juego con Zangief era casi imposible), que en España todo es más bien cutre (Vega, tan efectivo, tan mal diseñado, y con aquel escenario de cuadrilátero flamenco, guitarrista y bailaora incluidos, bleurgh!), o que la meditación y el sacrificio mental no sirven de nada si alguien viene a darte un par de hostias (Dhalsim, probablemente el personaje más chungo del juego). Tambien sabíamos que los americanos buenos eran blancos, rubios y marciales (Ken y Jean Claude Van Damme), y los malos, negros y brutotes (Balrog, alias "me encanta recibir patadas en la espinilla"). En un juego que contenía tanta sabiduría, los protagonistas, Ryu y Ken, no podían sino enseñarnos la mayor lección de todas.

Para jugar con Ryu había que ser reflexivo y saber esperar, medir tus movimientos para hacer el máximo daño. Era bueno, pero también un marginado social, un tío raro y sin amigos que, tras reventar a patadas a M. Bison, se alejaba hacia el atardecer, a buscar más tíos con los que arrearse tortas. La fama y el éxito no eran para él.

Para jugar con Ken, por el contrario, lo mejor era ir a por todas, ser agresivo y veloz y no dejar pensar al contrario, ya fuera humano o CPU. Era un triunfador, un guaperas, un líder nato que se colgaba la medalla al cargarse al generalote tailandés, salía en las portadas y se casaba con la chica guapa.

Me temo que yo jugaba con Ryu. El nadador, también ¿Y vosotros?

World Domination Battle

¿Nunca os habéis preguntado quién ganaría un combate entre Fidel Castro y Stalin? ¿O entre Gandhi y Sadam Hussein? ¿Quién es más fuerte, Mahmud Ahmadineyad o el Papa?
Si estáis cuerdos, seguramente, no, nunca os lo habréis preguntado, pero como ahora ya os he picado la curiosidad, podéis salir de dudas en esta mega-producción del ocio en Flash. ¡No dejéis de visionar la animación de Hitler victorioso!

Ah, y un consejo: no le déis al link si os está mirando el jefe. De nada.

Gases nobles

¡BOM!, dijo la caldera. La vieja maquina tembló, chilló y se retorció como el propietario de una ETT al que le hubiese nacido conciencia social. Mirando la chapa agrietada, Sonia Escolopendra supo que había estado a punto de diñarla. Enfadada porque no había agua caliente en la ducha, se puso a toquetear y abrió el gas sin querer. El preciado recurso traído de Argelia fluyó libre durante decenas de segundos pero, esclavo de las leyes de la Física, provocó una pequeña explosión cuando la muchacha accionó el mechero eléctrico.

Con la cabeza llena de titulares sobre edificios destruídos por despistes con el gas natural, Sonia decidió que cambiaría de vida. No más fumar, beber y salir. Se quedaría en casa y entrenaría para cumplir su sueño de ser sexadora de pollos.

Esa misma noche, borracha y puesta de MDMA, conoció al hombre de su vida en un tugurio. Entre los dos, volvieron a inventar el sexo. A Sonia le tocó la lotería de Navidad, en la participación del colmado de su barrio, pero nunca llegó a enterarse porque apenas salió de su casa en tres meses, ocupada en añadirle apéndices al Kama Sutra.

28 años despues, él murió de cáncer linfático. Sonia Escolopendra, viuda de Manuel Chinchilla, consideró la posibilidad de suicidarse abriendo el gas. Pero las grietas de la caldera le hicieron recordar que la vida le había sido regalada por segunda vez, así que trasladó parte de la capacidad regenerativa de su hígado a su destrozado corazón y sacó adelante a sus dos hijos.

Paco Chinchilla llegó a ser sexador de pollos. Natalia Chinchilla se hizo dependienta de una tienda del Emporio Inditex y se ligó a un señor cuya cuenta corriente la hizo feliz. Tras haber dado varias vueltas alrededor del sol, metieron a su madre en un galeasilo, financiado por la Vicepresidencia de la Xunta.

En su nuevo hogar, Sonia Escolopendra mantuvo un romance platónico con un octogenario de Vistipoi, que todos los días de luna nueva le regalaba bocadillos de setas con grelos, y luego murió de una parada cardiorrespiratoria, como suele pasar.

La caldera estalló en llanto al enterarse de la noticia.

Moraleja: No dejes que el gas natural guíe tu vida.

Consideraciones asemblearias

Casi me hubiese gustado poder ir a la XII Asemblea del BNG como enviado especial del diario en gallego más importante de Manchuria, Asia Menor y Europa, pero me tocaba librar ese fin de semana y siempre se está mejor en casita que trabajando. No podré, pues, comentar lo que ocurrió en los pasillos del Palacio de Congresos de Santiago (para eso, id aquí), pero quiero hacer un par de consideraciones peregrinas, aunque es difícil asomarse al caos que es la política interna del Bloque sin sentir vértigo.

El excelentísimo vicepresidente ha recibido un toque de atención, una colleja, más bien. Su flamante lista pactada a duras penas con la temible UPG ganó, pero se quedó bastante lejos de la 'mayoría absoluta' que necesitaba para poder repartir los puestos de poder como le diese la gana. Tenía que superar el 70% de los votos, y se quedó en un 62%, así que se vio obligado a cederles parte del mando a los sectores criticos. ¿Que nos dicen estas cifras tan tontas? Que el 'Quin' sigue legitimado como gran jefe del BNG, pero que va a tener que dejar esa actitud de Vicepresidente Imperator, que dicen algunos que el cargo se le ha subido a la cabeza.

No obstante, el chico de Allariz sí logró reunir apoyos suficientes para aprobar la controvertida propuesta de que, a partir de ahora, las Asembleas se celebren por delegados. No volveré a dar la lata con este tema, pero diré que permite un mayor control del aparato sobre las bases y penaliza a las opciones minoritarias, como todos los votos por delegación. La próxima vez será más difícil que los sectores cabreados entren en la Ejecutiva.

De momento, el leonado ex-líder, X.M. Beiras vuelve a sentar su culo en la cúpula del BNG, con dos afines (Mario López Rico y Cristina Amor), demostrando que aún es uno de los mejores políticos que campan por la nazón de Breogán, pues se ganó los votos a fuerza de discurso, cuando nadie daba un duro por él. Ahora solo el tiempo nos dirá si sus aportaciones le sirven para algo a este Bloque vicepresidencialista o sólo mejoran el ego de los beiristas.

Los 'lobbys' de Camilo Nogueira y Esquerda Nacionalista que, asociados en A Alternativa, pretendían ser los segundos tras Quintana, empatan con los rebotados de la UPG que formaron el Movemento pola Base (otros por los que nadie daba un duro). Camilo sienta a Amanda Traba en la Executiva, y los de EN, a Charo Fernández Velho. Y si el Movemento no ha 'colocado' a Xosé Emilio Vicente, ese hombre, fue porque no quiso. Quintana prefirió quedar de generoso y ofrecerles un puestecito en vez de dejar que ellos se lo otorgasen a sí mismos en las votaciones. El resultado hubiese sido idéntico, pero todo menos aparentar desunión.

La temible UPG queda bastante jodida. Pasa de tener siete miembros en una Ejecutiva de 17 a cinco en una de 15, exactamente los mismos que los criticos, y ha sido la principal afectada por la pérdida de votos de la lista oficial. Los de Movimento pola Base les rompieron la férrea disciplina de partido del socialismo real, pues convencieron a la mayoría de los militantes de ala izquierda de la 'U'. Paco Rodríguez tendrá que tragar bilis y volver a sentarse junto a Beiras.

Yo diría que, en general, la gente con carnet del BNG quiere un Bloque más centrado en la sociedad y menos en el gobierno. Muy loable, pero a lo mejor les pasa factura en las próximas elecciones, porque los socialistas, mucho más disciplinaditos, no tienen ningún pudor en centrarse en el gobierno y salir en la foto.

Y ya me callo, tranquilos.

¿Por qué siempre hacen lo mismo, Daimiel?

Hace dos días que lo he visto y aún no me he recuperado del susto. La Federación Española de Baloncesto ha editado un cómic sobre la victoria en el Mundobasket de Japón, llamado Big in Japan. Terrible.Supongo que debería alegrarme de hayan elegido el lenguaje de la historieta para narrar tan épica gesta, pero... me temo que esta publicación comete los mismos errores de siempre. Mala edición, dibujo poco trabajado y narrativa simplona, porque es un producto para niños y los niños son idiotas y se tragan lo que sea. Este, ademas, vale 16,90, en tapa blanda. Ni Norma en sus mejores tiempos.

Es la actitud típica que adoptan las empresas e instituciones que no tienen nada que ver con el cómic cada vez que se deciden a editar uno. Recordemos el inefable ciber-tebeo del memo de Fernando Alonso (¡válgame la virgen del carnero!) o de la versión en historieta de las aventuras del Capitán Alatriste, un trabajo alimenticio del gran Carlos Giménez junto a un dibujante amigo de alguien en Alfaguara. Trabajos tan chungos que apenas consiguen su objetivo de sacarle los cuartos a los padres por Navidad, y que, para empeorarlo, son uno de los pocos tebeos que llegan a los ojos del público no-iniciado.

¿Esperaba un buen cómic sobre algo como la trayectoria de una selección de baloncesto? No, no lo esperaba ¿Podría hacerse? Sí, la historieta sirve para haber buenos documentales, Joe Sacco lo ha demostrado, por ejemplo, pero para eso hay que ponerle interés.

En este caso, alguien se preocupó de buscar a dos dibujantes algo serios, como son Christian Suárez y Alfonso Salazar, dos curritos de la editorial Dibbuks, que vienen de recibir buenas críticas por su proyecto Diez Dedos, un álbum colectivo sobre mafiosos venidos a menos. De lo que no se preocuparon fue de averiguar que estos chicos no se desenvuelven precisamente bien con el estilo realista... seguramente serán buenos narradores, y hábiles cuando se les permite un trazo más personal, pero como retratistas... bien, vedlo vosotros mismos.

¿Y el guionista? Ah, el guionista es un tal Luis Felipe Campuzano, al que no conozco de nada, pero que, según el Google, es un licenciado en derecho que se dedica a dirigir empresas multinacionales y que en su vida ha publicado una novela. El tío tenía ganas, pero no sabía muy bien como iba la historia, así que le pusieron un asesor, Nacho Azofra, mítico escolta de Estudiantes. Ahora bien si no sabe de cómics, ni de baloncesto ¿por qué demonios lo contrataron? ¿Por qué, Daimiel, dímelo tú?

Cuba galaíca

En aras de la continuidad, y para no dejar abierta ninguna línea argumental en este blog, me hago eco de la entrevista a la que nuestro redactor ya-no-tan-anónimo sometío a la cónsul general de Cuba en Galicia. Descubran la enorme importancia de los gallegos en el carácter cubano (Edición especial sólo para completistas).

Una historia rocambolesca

¿Os suena el polonio? No me refiero al padre de Laertes, aficionado a espiar tras las cortinas, sino al elemento químico cuyo símbolo es Po. Este metaloide, altamente radiactivo y tóxico, acaba de saltar a los medios de comunicación porque que los amigos de Putin se lo metieron en el café al difunto Alexander Litvinenko, el hombre que intentó decir "Rusia" y "derechos humanos" en la misma frase.

Concretamente, el ex coronel del espionaje ruso merendó polonio-210, un isótopo ultrarraro y con una brutal capacidad de emitir partículas alfa (núcleos atómicos de helio, ideales para provocar mutaciones chungas y cánceres varios). Es tan potente que su radiactividad sólo dura unos 140 días, antes de que sus átomos se estabilicen y se convierta en gasecillos ácidos, por eso no se usa en centrales nucleares (donde prefieren el uranio, que puede llegar a durar unos 5.000 millones de años), sino como combustible en satélites artificiales y vehículos lunares. También formó parte de las primeras bombas atómicas.

Aunque el polonio tiene algunos isótopos corrientuchos que se pueden encontrar, por ejemplo, en el humo del tabaco, el 210 no se compra en el supermercado, precisamente, pero fue a parar a la comida japonesa que Litvinenko se ventiló mientras hablaba con un confidente. Vladimir Putin, el muy águila, dice que "no hay pruebas de que haya sido un asesinato", y los sagaces sabuesos de Scotland Yard aseguran que "no es probable" que la radiación que mató a Litvinenko se produjese de forma natural. Suerte que es la mejor policía del mundo.

El polonio fue descubierto por Marie Curie y su audaz ayudante-marido, Pierre, en 1897, al estudiar minerales de uranio. La señora Curie descubrió que algunas de estas rocas eran 400 veces más radiactivas que el uranio por si solo, así que las redujo a sus componentes elementales mediante complicados arcanos químicos, y se encontró con un elemento desconocido. Lo bautizó como "polonio", no porque fuese fan de Shakespeare, sino en honor a su tierra natal, Polonia. Su intención era que la publicidad del descubrimiento ayudase a convencer a la gente de que hacía falta un estado polaco, pues por aquellos tiempos, el país estaba divido entre Prusia, el Imperio Austro-Húngaro y Rusia.

Así que es sorprendente que Libertad Digital no haya titulado su información sobre Litvinenko así: "Elemento nacionalista implicado en un asesinato". ¡Vaya ocasión perdida!

Proyecto revolucionario

Hubo pistas, profecías, mensajes en clave. Pero no quisimos verlos.

Hubo conjuros y hechizos arcanos, que pasaron desapercibidos a pesar de su claridad.

Hubo puentes entre los dos mundos, coincidencias más que sospechosas. Pero nadie se atrevió a señalarlas.

Ahora sólo hay una respuesta posible:

SAN CAETANO: EL JUEGO DE ROL

En estas tierras de corazón húmedo y cielo gris, donde viene a morir el sol, el poder está al alcance de quien tenga valor para cogerlo. ¡Lucha, corrompe, difama! Gana apoyos y militantes de pueblo en pueblo. Convoca manifestaciones, carreta votos y presiona a los medios de comunicación.

Controla ayuntamientos, mancomunidades y diputaciones para mangonear, prevaricar y subvencionar, allana tu camino hacia la meta más elevada: el misterioso templo de San Caetano, en lo más profundo de un campo de estrellas, donde se toman decisiones capaces de cambiar el país.
¿Te aliarás con la coalición bicéfala o con la oposición discrepante? ¿Militarás en uno de los misteriosos ‘partidos independientes’? La decisión está en tus manos en este juego llamado a revolucionar el rol interpretativo ¿Eres lo bastante duro para meterte en política?

Ejemplos de Personajes:
Nombre: Emilio Pérez Touriño, 'Touri'
Clase: Tecnócrata (+2 a Jerga Técnica Ininteligible, +2 a Conocimientos, -2 a Labia)
Rango: Sumo señor de San Caetano
Atributos:
Rostrodureza: 8
Labia: 3
Conocimientos: 8
Ortodoxia: 9
Tejemanejes: 7
Presencia: 5


Habilidades principales:
Colocar a los amigos (+5), Hablar sin decir nada (+7), Jerga Técnica Ininteligible (+4), DondedijedigodigoDiego (+3), Causar Indiferencia (+8) , Culpar al gobierno anterior (+2)

Méritos y defectos:
Pedazo de cargo (+5), Hegemonía en el partido (+3), Más bien sosito (-2), Calvicie incipiente (-1)

Nombre: Anxo Quintana, 'Quin'
Clase: Showman (+1 a Presencia, +1 a Labia, -2 a Ortodoxia)
Rango: Pontifex Máximus
Atributos:
Rostrodureza: 6
Labia: 5
Conocimientos: 6
Ortodoxia: 4
Tejemanejes: 8
Presencia: 8

Habilidades principales:
Salir en la foto (+5), Indignación Patriótica (+3), Hablar del Estatuto (+4), Bailar con ancianas (+2), Culpar al gobierno anterior (+3), Lanzar consignas (+4)

Méritos y defectos:
Cargo gordo (+4), Populismo (+3), Éxito político anterior-Allariz (+1), Broncas internas en la organización (-4), Se repite un huevo (-4)

Nombre: Alberto Núñez Feijóo, 'Gominas'
Clase: Mamporrero (+1 a Tejemanejes, +3 a Crispación, -2 a Conocimientos)
Rango: Líder rebelde
Atributos:
Rostrodureza: 8
Labia: 8
Conocimientos: 5
Ortodoxia: 7
Tejemanejes: 7
Presencia: 8

Habilidades principales:
Crispación (+4), Argumentación falaz (+5), Soltar chascarrillos (+3), Culpar al gobierno (+4), DondedijedigodigoDiego (+5), Puñalada trapera (+3),

Méritos y defectos:
Impasible (+3), Férrea disciplina de partido (+3), Semidesconocido(-1), En la oposición (-3) Bajo sospecha-Acebes cre que es nacionalista (-3)

Idea original de elduende, Elric y enantena
Ningún derecho reservado

Cuba, mi amol

Los periodistas, como todo el mundo, tenemos nuestras rutinas, y cuando nos las rompen, no sabemos qué hacer. Veamos un caso:

- Digamé.
- Holabuenastardes, ¿es el Consulado de Cuba?
- Aquí mismo.
- Mire, le llamo del diario en gallego más importante del macrocosmos y el microcosmos. Hemos recibido su nota de prensa sobre la visita del embajador a Santiago...
- Sí, sí, viene el lunes.
- Ya, pues como solicitan ustedes que se confirme asistencia, yo se la confirmo.
- Vale. Hastaluegogracias.
- Eh, oiga..
- ¿Que?
- ¿No tengo que darle nombre, DNI y esas cosas?
- No, que va, si lo de la confirmación era sólo por si queríais hablar con él en privado, y para calcular que nos lleguen los canapés. Venga, hastaluegogracias.
- Un momento, un momento...
- A ver, dígame rapidito.
- Que ya que llamo, les quería solicitar una entrevista con la cónsul general, así como para la semana que viene...
- ¿Sobre qué?
- Pues ...actualidad, como de malito está Fidel, el bloqueo, la revolución... Lo de siempre, vaya.
- Bueno, pues lo habla con ella el sábado.
- Uh ¿No era el lunes?
- Sí, eso, el lunes. Ya se lo dice usted a ella y acuerdan un día.
- ¿Así, a monte?
- Sí, sí, a ella le encanta hablar con la prensa, lo hace constantemente. Hastaluegogracias.

Este redactor, que prefiere permanecer en el anonimato, recuerda que hace cosa de dos años tuvo que entrevistar al cónsul de los Estados Unidos y tuvo que enviar un cuestionario previo y una solicitud formal, pactar la fecha con una agresiva jefa de prensa del profundo Oregon, y pasar más medidas de seguridad de las que tiene el presidente de la Xunta.


Para más información, consultad este libro.

El juego de las diferencias

Confesaré una cosa que sin duda me hará aún más impopular entre mis lectores y no lectores: no quiero ser diferente. Sé que es fundamental para la vida moderna, me lo dice la publicidad, me lo dice la élite intelectual, me lo dicen los partidos políticos y las revistas de música, pero aún así no me interesa lo más mínimo... y eso que he pasado por terapias de choque y descargas eléctricas, reuniones de Integrados Anónimos y recitales de poesía de vanguardia, pero ni con esas.

Es grave ¿no? Ante esta sociedad que nos aliena, que fabrica en serie nuestros gustos e ideas, la batalla por la diferencia es la única que merece la pena, la lucha por ser tú mismo entre un montón de zombis asalariados es la única salvación. ¿No?Pues no. La búsqueda ciega de la diferencia no es más que otra forma de alienación, en la que uno vive no por sus convicciones, sino por oposición a los demás.

Hay que preocuparse por vestir lo más raro posible, tener piercings en lugares inverosímiles (las membranas dactilares, por ejemplo), escuchar música que no conozca nadie, ir a bares de clientela selecta, leer libros con menos de 100 ejemplares por tirada y sostener opiniones que escandalicen a los burgueses, sean sensatas o no. En general, todo eso supone un esfuerzo ímprobo y no te hace ser mejor persona, ni más brillante. En lo único en lo que superarás a la gente con gustos más convencionales es en la cantidad de dinero que te tienes que gastar.

Reconozcámoslo, emperrarse en ser diferente sólo sirve para convertirse en un pelele de la moda. En cuanto echan en MTV el vídeo de las Truñing Sisters, ese grupo de soul-smash-folk-acid que tanto te gustaba, tendrás que dejar de escucharlo, porque se ha vendido al sistema. En cuanto uno de los personajes de Rebelde Way se pone esos aros para expandir los lóbulos de las orejas, tipo tribu de la sabana, los tuyos ya no molan, pues son parte de la estética asimilada. Y así hasta el aburrimiento y la extenuación de la cuenta corriente.

Por eso yo prefiero escoger mis gustos según... lo que me gusta. Sí, sí, ya sé que es una palurdada sin estilo ninguno, y que luego voy por ahí leyendo el Friendly Neighborhood Spider-Man, escuchando discos de Queen, y argumentando que la revolución no se hace en los bares, pero me canso menos que los que tienen que cambiar de personalidad cada seis meses, aunque a veces me vea obligado a coincidir con los demás.

Es... curioso... que tras tantas luchas sociales en los siglos XIX y XX para conseguir la igualdad de todos los homo sapiens, ahora que las gentes del primer mundo podemos vota (por cuatrienios), denunciar a quien te pegue una paliza (si no es madero), vestirnos como nos dé la gana, escuchar la música que nos salga del emule, opinar en voz alta sin que te metan en la cárcel y resistirnos a ser violados, nos obsesione el ser distintos de la masa, una élite alejada del populacho como los nobles del Antiguo Régimen.

Creo, sinceramente, que todos somos muy distintos unos de otros, por educación, ADN, vivencias y dinero. No hace falta, pues, insistir en la diferencia. Creo también que aún nos falta mucho para ser iguales más allá del Código Civil y que lo que te hace libre no es vivir en una torre de marfil, sino el tener las mismas oportunidades de elegir que el resto de tus congéneres. Cuando las opciones son muchas, es imposible que nadie marque un camino prefijado, adiós a la alienación.

Así que ahora ya lo sabéis, está claro que soy un caso perdido.

Conspirémonos todos

La teoría de la conspiración es una cosa que se inventó durante la Guerra Fría y que se popularizó mucho con el caso Watergate. Ese pequeño chanchullo que tan mal le salió a Dick Trick contribuyó a excitar imaginaciones. Básicamente, una teoría de la conspiración sirve para evitar que los hechos contradigan nuestra forma de pensar o nuestros intereses: si la explicación más lógica no le conviene a tu moral o a tu cartera, busca otra mejor.

Todos tenemos en la cabeza el reciente ejemplo del 11-M. Podemos asumir que la política exterior descerebrada de Aznar cabreó a Al Qaeda y tuvo un coste de 200 muertos. O podemos ser creativos y salvar la reputación del bigotes: digamos que un supervillano con poderes hipnóticos fue capaz de de convencer a ETA para que haga un atentado y lo niegue, persoadir al gobierno de que ETA cometió un antentado, hacerle llegar a la policía y a los medios de comunicación pruebas de que el atentado fue en realidad islamista, desconvencer al gobierno de que fue ETA y reconvencerlo de que fueron los islamistas (para que parezca que ha mentido voluntariamente), hacer que el PSOE gane las elecciones, culpar a un grupo de árabes-peleles, colarse en un piso de Leganes rodeado por los GEOS, matarlos a todos haciendo que parezca que se suicidaron y salir sin que nadie le vea. Uf.

Ni el mismísimo Norman Osborn hilaría tan fino, pero ¿qué más da si suena bien? Así es este juego, los que se lo inventan quieren minimizar el daño político que el atentado le hizo al PP y devolverle una parte a los socialistas. Los que se lo creen quieren tener la conciencia tranquila por haber apoyado la Guerra de Irak y reafirmarse en sus convicciones de que el PSOE es el mal encarnado.

Vía Jose Antonio Landín, alcalde de Barro, los más ultras del PPdeG sostienen otra bonita teoría conspirativa sobre los incendios de este año, que sirve para borrar toda responsabilidad de su partido por haber dejado el monte a monte. Es la siguiente: los pirómanos son la Xunta y los ecologistas, que quieren arrasar con todo para que les sea más fácil implantar una nueva política forestal. Afortunadamente, suena menos porque los periódicos no se la han tomado en serio (escuchándola, es difícil hacerlo), pero no descartéis que la Voz o el Correo empiecen a repetirla como posesos si les bajan las subvenciones.

Las teorías de la conspiración son lo contrario al método científico, en vez de observar la realidad para entenderla, la manipulan para que se adapte a una idea prefijada. Pero sin duda tienen una gran utilidad, que te permiten ser libre de responsabilidades. Vive feliz entre conspiraciones, porque así la culpa siempre es de otro. Veamos unos ejemplos:

¿Suspendes un examen?
Pues di que el profesor te odia y te corrige a la baja.

¿Te echan del curro por pasarte las tardes hablando por el messenger?
No pasa nada, fue ese compañero pelota que ha conspirado contra para desacreditarte porque te veía como una amenaza para sus ansias trepadoras.

¿Te gastas el dinero en el bingo en vez de en darle de comer a tus hijos?
No problemo, el mamón de tu cuñado, que fue compañero del dueño del bingo en primero de básica, manipuló los bombos para hacerte quedar mal ante tu mujer.

¿Te pegas una toña con el coche por ir borracho y matas a alguien?
La culpa es de Genaro el el bar, que te adulteró las bebidas para vengarse de que te llevaste el gordo en la tragaperras y no invitaste a una ronda. Siempre ha sido un envidioso.

Duelo Animal

Un grupo de investigadores de la Universidad Peripatética de Cantalcascajo lleva años intentando establecer cual es el punto máximo de frikismo al que puede llegar un friki. Hasta 1536, se pensaba que el límite del frikismo era el fenómeno conocido como FAEGEP (Fulanos Atizándose con Espadas de Gomaespuma en un Espacio Público), que suele producirse cuando tres o más frikis se reúnen en un día de luna nueva. Aquí, un testimonio grabado por zonulacatro con gran riesgo de su vida.

No obstante, el surgimiento espontáneo de eventos de frikismo colectivo, denominados jornadas de rol, salones del cómic o lan partys, les obligaron a replantearse las viejas certidumbres. Deste 1747, el no va más de lo friki se situó en el ISAMADIMU (Ir al Salón del Manga Disfrazado de Mujer). Aquí, un ejemplo, pero no miréis mucho rato, provoca epilepsia.
Pero las convicciones de la ciencia son efímeras, y el equipo cantalcascajino ha tenido que replantearse sus ideas recientemente, por culpa de un descubrimiento revolucionario. Ahora, el límite del frikismo se establece en el programa de televisión Animal Face-Off (AFO), que emite la Sexta bajo el título Duelo Animal, lo sábados y domingo por la mañana (pero les debe de dar vergüenza porque no lo ponen en su web).

Esta pequeña maravilla nos presenta a un grupo de majaras que reconstruyen un combate entre dos animales que, en principio, no tienen ningún motivo para pelearse entre sí, y ver quién gana. La anaconda contra el jaguar, el elefante africano contra el rinoceronte o el cocodrilo de mar contra el tiburón blanco. Y cómo hacen para escenificar la batalla? ¿Meten a los dos bicharracos juntos en una jaula y los dopan de anfetas?. Pues no, eso haría que ADENA prohibiese el programa y, además, no sería lo bastante friki.

Siguen un proceso mucho más complicado. Primero se reúnen todos (aparentemente borrachos) con dos presuntos expertos en animalejos que discuten sobre cuál de los dos la tiene más larga, mientras sueltan desbarres indemostrables ("la anaconda es sigilosa y mataría a tu jaguar porque ataca a 100 km/h y tiene una mordedura de 700 kg. de fuerza"; "pues no, porque el jaguar la esquivaría y le mordería el cráneo con 900 kg. de fuerza y se la comería"). Esos datos raros se los dan al "experto en mediciones" (sic) del grupo y este abre dos vías de investigación, a cada cual mas anonadante.

Por un lado, programan en un ordenador simulaciones de los combatientes y los ponen a darse de galletas en plan videojuego. Por otro, realizan una reconstrucción de cada bicho en metal, con faros en los ojos, y la presentan en medio de niebla artificial y luces estroboscópicas, y también los ponen a darse galletas, que para eso están. Del resultado de ambas terribles contiendas, y tras haber bebido mucho alcohol, extraen una estadística clarificadora: "El lobo marsupial vencería a la rata almizclera en 11 de cada 10 contiendas, si no fuese porque está extinto desde hace una década". Y se van para casa tan contentos.

En resumen, son tíos a los que le pagan una pasta por resolver variantes de la clásica duda sobre quién ganaría una pelea entre Yoda y Gandalf, grabarlo en vídeo y emitirlo por la tele. El colmo de lo friki, vaya. ¿No os lo creéis? Pues existe, y está en el youtube.

Y para terminar, lanzo una pregunta al vacío del ciberespacio ... Si luchasen un tapir amazónico y un oso hormiguero ¿quien vencería?

La historia más bella del mundo

Mi vida intelectual tiene una gran carencia: soy absolutamente incapaz de entender las matemáticas. Sé que hay por ahí gafapastas que presumen de ello, porque creen que les hace ser más cool y anti sistema, pero a mí me parece motivo de vergüenza, porque significa que nunca llegaré a conocer realmente las ciencias puras, mucho más importantes en la evolución de nuestra sociedad que la Internacional Situacionista o el cine dogma. Para aprender sobre Física, Química, Biología y otras tantas materias, estoy condenado a lecturas divulgativas, que son a estas disciplinas lo que los peep show al sexo, se mira y no se toca.

Y así, mirando pero sin tocar, acabo de leerme un libro muy interesante (hurtado a Elric): La historia más bella del mundo, donde el periodista Dominique Simonnet conversa con el astrofísico Hubert Reeves, el biólogo Jöel de Rosnay y el paleoantropólogo Yves Coppens sobre el origen del Universo, de la vida y del hombre, tres actos de una misma historia, la de cómo la materia tiende a organizarse en estructuras cada vez más complejas. Partículas, átomos, moléculas, células, organismos y sociedades, un baile muy largo, de pruebas y errores, sin intención pero con una aplastante lógica propia basada en las leyes físicas.

El libro está pensado para que ñordos como yo lo entendamos, pero no por ello resulta simplista, de hecho, a veces hay que cerrarlo un momento para pararse a pensar sobre lo que se acaba de leer. Profundiza en lo que sabe y deja de saber la ciencia actual, con datos que, seguramente, ya estarán superados por las últimas teorías, pero que le valen de sobra al lector medio para entender un poco mejor la visión del Universo que tiene el siglo XXI.

De todo lo que se aprende al leerlo, destacan tres cosas inquietantes. Primero, que el Big Bang no es necesariamente el origen de todo, si no el principio de las leyes físicas tal y como las sufrimos hoy en día. Despues de pegarse, por motivos desconocidos, un petardazo descomunal, el Universo estalló en luz y calor y alcanzó unas temperaturas atroces, bajo las que no funcionan las cuatro fuerzas fundamentales que ordenan nuestro mundo (la gravedad, el electromagnetismo, la fuerza nuclear y la fuerza débill). Hace quince mil millones de años, la cosa se enfrió lo suficiente como para que el electromagnetismo y la fuerza nuclear creasen los primeros átomos de hidrógeno y helio, y hasta hoy. ¿Y antes? Pues ni puta idea. Con los conocimientos actuales, es imposible saber que le pasa a la materia a tan alta temperatura, así que... siga buscando. De hecho, ni siquiera está claro que hubiese un antes, pues tal vez en condiciones tan extremas, ni siquiera el tiempo sea capaz de discurrir.

Segundo, la aparición de la vida en la tierra no fue un azar cósmico, sino una consecuencia lógica de la tendencia de la materia a organizarse. La física crea estructuras lo más estables y económicas posible, más que nada, porque las inestables y caras no perduran (lógica evolutiva, se llama). Además, las cuatro fuerzas fundamentales siempre actúan igual en iguales circunstancias, así que el Universo suele parecerse a si mismo.

Por todas partes la gravedad hizo que los átomos se juntasen en ciertas zonas, y dejasen otras vacías. Cuando hubo suficientes átomos juntos, la fuerza nuclear hizo que empezasen a estallar como hamsters dentro de un microondas y formasen estrellas. Las estrellas forjaron nuevos átomos, y hasta moléculas y, al morir como supernovas, los esparcieron por el vacío. La gravedad los volvió a juntar, alrededor de lo que hubiese a mano (otra estrella, mayormente) y formaron planetas variados, cometas, y otras cositas. Este proceso se ha repetido del mismo modo por todo el Universo, aunque con menor frecuencia a mayor complicación, pues no todas las estrellas tienen planetas, ni todos los planetas, satélites.

Un buen día, en las afueras de la Vía Láctea, apareció un planeta con una atmósfera de hidrógeno, metano, amoniaco y vapor de agual, condiciones ideales para que surgieran unas enrevesadas moléculas derivadas del carbono, los aminoácidos. Cuando el planeta se enfrió un poco, y hubo océanos de agua líquida que los protegían de las radiaciones, se casaron con otros aminoácidos y formaron células. Las células se especializaron, unas comían lo que pillaban por ahí y otras hacían la fotosíntesis, así que empezaron a llenar la atmósfera de oxígeno y a alterar la temperatura del planeta. Y acabaron por inventar internet.

Es un proceso complicado, desde luego, pero perfectamente lógico, y es plausible que se haya reproducido en cualquier otro ricón del Universo. En todo caso, si existe vida pluricelular extraterrestre, estará basada en el carbono, tendrá un ADN de doble hélice y, si evoluciona, casi seguro que tendrá un esqueleto, cuatro extremidades, una cabeza y un sistema nervioso central. Según Jöel de Rosnay, un presunto ser alienígena inteligente no se diferenciaría de nosotros más que una avestruz de un cocodrilo. Si todas las estrellas queman hidrógeno, todas las galaxias son discos achatados y todos los planetas son redondos y con atmósfera, ¿por qué iba a ser distinto el caso de los organismos?

Tercero y último, el ser humano ya no tiene competidores sobre la faz de la Tierra, pero eso no significa que seamos un éxito evolutivo. Aún queda por ver si nuestra compleja organización social es compatible con el ecosistema del planeta. Si es que sí, floreceremos y podremos expandirnos por el Sistema Solar como antes lo hicimos por los continentes. Si es que no, nos iremos por el retrete de la extinción, llevándonos por delante a la mayoría de las especies conocidas, y será el turno evolutivo de las cucarachas, los escorpiones y las hormigas. Hagan sus apuestas, señores, es cosa de un par de siglos.

Los que se hayan quedado intrigados, pueden leer aquí la primera parte del libro. El resto, hay que comprarlo o bajárselo del emule.

Renovarse o morir

Sí, amigos lectores y no lectores, la pinta de este vuestro blog ha cambiado. Llevo un par de meses trasteando HTML en ratos libres y, pese a no tener ni puta idea de escribir código, he conseguido que la plantilla predefinida que me bajé tenga, más o menos, la pinta que yo quería. ¿Qué os parece? Emitid ahora vuestras quejas, insultos, amenazas de muerte y localización de fallos mientras todavía tenga ganas de arreglarlos. Aviso de que la cosa se ve mucho mejor en Firefox, así que aprovechad para cambiar de navegador y dejar de darle dinero a Bill Gates.

Madrit, Madrís, Madriz

Acabo de llegar de Madrit, y puedo decir, con orgullo, que he sobrevivido al paso por la terrible Terminal 4 de Barajas, un bonito edificio que vale 6.200 millones de euros y que, como su precio, está alejado de toda escala humana. Gesta épica llegar hasta allí desde la Villa y Corte y prueba titánica moverse por dentro, sos lo juro.

Hasta los baños son complicados. Los meaderos de pared tienen un sensor que tira de la cadena cuando te acercas, no cuando terminas la micción, y los retretes incorporan un sistema parecido que suelta agua en cuanto separas un poco las nalgas de la taza, es decir, cuando te inclinas para aplicar el papel higiénico ... y por si os lo estáis preguntando, sí, te moja.

A parte de a sufrir en el aeropuerto, fui a Madrís, ése lugar que lo centra y lo concentra todo, a ver al bueno de Zenone, que anda por allá en exilio, trabajando a sueldo del Estado para una revista de economía exterior, cuya sede está en una antigua checa republicana. El chico está bien, no os preocupéis, y la evangelista también. Pero de los amigos ya hablaré con una caña en la mano, para quien le interese.

Madriz, por su parte, sigue igual. Enorme de grande, polucionada, imposible y poblada por gente que va corriendo a todas partes, da una excesiva importancia a la estética y presupone que no hablar con acento de Chamartín denota alguna enfermedad mental. Pese a todo eso, y a la Catedral de la Almudena con sus murales de pesadilla, reconozco que la ciudad me gusta...

Me explico antes de ser lapidado: no viviría allí si puedo evitarlo, pero me gusta y no lo digo por dármelas de bicho raro. Tiene grandes librerías, de cómics y de las normales, mucha variedad de bares, el parque del Retiro y el Museo del Prado (dónde se expone esto, esto y esto) y a mí me vale para pasar un fin de semana feliz y contento. Aunque no hay que olvidar nunca, como decía Bautista, que cuando se hizo la catedral de Santiago, todo aquello era monte.

Para la próxima vez que vaya (que la habrá, mientras siga teniendo cama gratix), me queda pendiente una hazaña que ningún madrileño de cuna o de adopción se ha atrevido a acometer: coger la línea 7 del metro hasta Pitis y la 1 hasta Congosto ¿Existirán realmente esos lugares? ¿Quién vive allí? Y, sobre todo, ¿por qué?

Delenda est, Carthago

Como decía el gran Catón: Delenda est, Carthago. El viejo senador tenía una teima personal con la ciudad estado norteafricana, rival de Roma por el control del Mediterráneo. Marco Porcio Catón murió tres años antes de ver cumplido su mayor sueño. El SPQR terminó por derrotar a Cartago (como jugador del Rome: Total War doy fe de que era difícil defenderse) y cumplió la rutina de matar a los hombres, violar a las mujeres, vender a los niños como esclavos, prenderle fuego a todo y echar sal para que no creciera la hierba.

Eran malos ganadores, esa gente, peores incluso que el idiota de Fernando Alonso, al que muchos periódicos gratuítos se empeñan en proclamar 'birrey', delegado del monarca mataosos en las pistas de Fórmula uno, supongo. No obstante, su figura me recuerda más a una vieja canción de Siniestro Total que a un delegado de Felipe II en las Américas. Así dice la letra, dedicada a otro piloto de carreras igual de simpático que él, Keke Rosberg:
Tardas demasiado
cuando entro en boxes
te la estás jugando,
yo soy Keke Rosberg
yo soy Keke Rosberg
y tú eres un mecánico fatal.

Estos días he estado escuchando mucho a Siniestro, menos mal que nos queda Portugal, aprovechando que estoy de vacaciones y puedo permitirme hacer el vago. Los más despiertos ya habréis deducido que por eso no actualizo una mierda. Es cierto, pero hay otro motivo. Justo antes mi merecido período de descanso, me agarré una amigdalitis clase A (con fiebre, delirios, garganta como un túnel de metro,...) y pasé muchos días colocado de antibióticos.

En el plano sonoro, también estoy padeciendo una fuerte obsesión con Electric Six un grupo deliciosamente punk con letras llenas de perversiones y cuyo disco Fire me he descargado de modo absolutamente legal mediante una red P2P Si no conocéis su canción Gay Bar, vuestra vida no tiene sentido y sóis unos desechos sociales sin pizca de cultura, ni modernidad, ni nada. Por suerte, me tenéis a mí para salvaros: aquí en versión original, aquí en versión Bush-Blair.

A partir de la semana que viene volveré a escribir con la habitual falta de periodicidad, y puede que haya algún que otro cambio. Mientras tanto, no lo olvidéis: Delenda est, Carthago.

Una cucharadita de divulgación

Merced a una filtración fidedigna, me he enterado con unos cuantos meses de retraso de que el Soportal de banda deseñada do Consello da Cultura Galega recomendó este miserable rincón de internet como "un web no que abonda a crítica sobre BD". Lo primero es ponerme colorado, y lo segundo, agradecerle su deferencia al responsable del soportal en cuestión, Germam Ermida, ser humano vinculado al colectivo BD Banda, al que prometo que sólo conozco de vista (no, nunca le he regalado jamones, son todo calumnias)

En todo caso, me temo que, en los últimos tiempos, los textos sobre cómics han sido más bien escasos, y que quien entre aquí buscando información sobre el 9º arte se va a sentir decepcionado. Aprovecharé, pues, que el Pisuerga pasa por Valladolid para hilar dos temas viñeteros seguidos, con una idea que hace mucho que tenía pospuesta: ¡Lista de blogs comiqueros para profanos! Las autoridades tebeísticas advierten: si eres veterano, es posible que ya te las conozcas todas.

Primero, la Meca, el templo de sabiduría, La Carcel de Papel, el primer blog en castellano sobre cómics de toda la Historia de la Humanidad. Especialmente indicado para gafapastas, puede encontrarse en la columna de links, a la izquierda.

Sigo con ADLO! (Asociación en defensa de Liefeld y otros), el templo de la GENIALIDAD! y de ROB!, una página que.., que va de... bueno, mejor visitADLO! y lo veréis. Hay que ser muy friki para reírse.

También en clave de humor, absurdo y chabacano, tenemos El blog de Jotacé, poderoso descontextualizador de imágenes y corruptor de lectores. Aléjate de allí si quieres mantener tu mente limpia.

Para información seria, entrevistas, lanzamientos de novedades y spoilers varios, pasáos por la Zona Negativa. Aunque os aviso que sus autores colaboran con Panini ocasionalmente y están vendidos (¿envidia, dice usted? ¡me ofende, señor mío!).

Digno de visita es también Un tebeo con otro nombre, dardo preciso y látigo restallante que vigila y castiga los errores de las editoriales, las distribuidoras, los bloggers y el universo en general.

Para reseñas personales, breves y con mucha mayor periodicidad que las que yo escribo, recomiendo La librería del metamorfosista, actualmente en su segunda encarnación.

Y no puedo dejar de mencionar Con C de Arte, un blog veterano de gran calidad, dedicado a historias curiosas, anécdotas y declaraciones localizadas al vuelo. Lo hubiese puesto más arriba de no ser por su manía de publicar extractos de la Rockdelux.

Una última mencion para el Lab OU, el blog que recoge el trabajo del Laboratorio Ourensano de BD, el primer taller experimental de cómics que existe en las Españas. Para todos esos que dicen que el tebeo es industria cultural basura (¡exposición no CGAC, xa!).

Me dejo fuera uno o dos quintales de sitios web, pero, para los que quieran indagar solos, está el Tebelogs!, una página dedicada a recoger las acutalizaciones de todos los weblogs sobre cómics escritos en lenguas peninsulares (gallego, catalán, castellano, euskera, koruño, balenciano, mayorkí, madrileño-cañí, bable, aragónés, etc.).

Y, para los que han llegado hasta aquí abajo, un broche para este pesado texto autorreferencial. un cómic sobre el mundo de los blogs, según el fílósofo Mauro Entrialgo.

Editado, 14/10/06: Acabo de descubrir que Mauro, en su página web, ha hecho un listado de sitios que han publicado sus viñetas sobre blogs, donde se menciona explícitamente este lugar dejado de la mano de diox. Vale, ya, no se ve mucho, pero me ha hecho una ilusión de la hostia... y, no, a él tampoco le he envíado ningún jamón.

Y, el último hombre

Corre el año 2002. No llueve ni nada, día bonito.... hasta que de repente todos los mamíferos con un cromosoma Y (machos, digo) comienzan a desangrase hasta morir. ¿Todos? ¡No! Yorick, un joven un tanto inútil, y su mono Ampersand sobreviven contra todo pronóstico. Teniendo en cuenta que los espermatozoides congelados en bancos también han pasado a mejor vida, el pobre Yorick resulta ser un recurso estratégico de importancia mundial. Éste es el punto de partida de Y, el último hombre, una serie con Brian Vaughan en la máquina de escribir y Pía Guerra en la mesa de dibujo (casi siempre), que demuestra como una recurrente fantasía masculina no tiene nada de bonito. Ser el último hombre sobre la faz de la Tierra es una auténtica mierda.

La mayoría de los policías, mecánicos, pilotos de avión, ingenieros, informáticos y asesinos en serie han muerto, el 49% de la población humana. El mundo se está yendo al carajo y las mujeres hacen lo que pueden para salvarlo, pero la conciencia de que van a ser la última generación de primates superiores no hace mucho por animarlas. El destino de la civilización descansa, pues, en Yorick, que no es ni muy guapo, ni muy fuerte, ni muy listo.

No sabe disparar, ni luchar, ni es un gran científico. Su especialidad es abrir cerraduras (como admirador de Houdini que es) y hacer chistes malos, pero de héroe no tiene nada. Por no tener, ni siquiera tenía trabajo antes del holocausto, por eso se ofreció voluntario para entrenar a un mono-ayudante para minusválidos, que no pierde la manía de arrojarle excrementos a la gente.Y ahora, el pobre chico tiene que cruzar los EEUU, acompañado de la agente 355, una superespía-maquina de matar, y la doctora Alison Mann, una de las pocas expertas en genética que quedan con vida, para averiguar por qué demonios no está muerto, como todos los demás.

Mientras tanto, las supervivientes intentan reabrir las rutas de comercio y cubrir las necesidades básicas de agua, luz y comida... y narcotráfico, que es una de las primeras cosas en echar a andar. Surgen movimientos de amazonas modernas, que creen que la plaga ha sido una señal del fin de la supremacía masculina, aparecen ‘prostitutos’ chutados de testosterona y con barbas postizas, que se ganan la vida como pueden, por el medio pasan el ejército israelí (uno de los pocos que admitían mujeres), un grupo de chaladas de la NRA que se piensan que la culpa de todo la tiene el gobierno liberal de Whashington, actrices ambulantes y una comunidad de presas femeninas, que han conseguido levantar una sociedad floreciente, acostumbradas como estaban a repartirse el trabajo.

Entre tanto lío, Yorick intenta mantener la cordura y serle fiel a su prometida, que estaba en Australia con una beca de Antropología cuando llegó la plaga emasculadora, pero sólo tiene un éxito moderado en ambas cosas.

Esta es la serie de Vértigo-DC que dio a conocer a uno de los guionistas anglófonos más reconocidos de esta década, Brian K. Vaughan, muy alabado por sus Runaways (en Marvel) y su reciente Ex Machina (en Wildstorm-DC). Una idea original, contada con estilo realista y a través de unos diálogos bien hilados y unos personajes creíbles (casi todos), con tramas que se entrelazan en un viaje en el que vemos cambiar a los protagonistas y al mundo entero. El dibujo de Pía Guerra está bien, es bonito y su narrativa se entiende, pero palidece al lado de los guiones, que son lo que hace destacar a esta serie. Recomendable, muy recomendable.

Y, por cierto, ya que hablo de tebeos ¿sabías que Francisco Ibáñez es un malvado ateo sedicioso y merece la muerte? ... Cosas veredes...

¿La Autonomía? Bien, gracias

En su eterna labor para difundir la estulticia, la profilaxis y las órbitas geosincrónicas entre la juventud, A metro escaso del cinismo os ofrece una de sus inagotables (y absurdas) iniciativas para lectores y no lectores:

El Estado de la Autonomía Nacional para tontos ¡El debate que bate!

Martes, 3 de octubre de 2006

Touri: Con Fraga todo iba mal. Conmigo todo va bien. En 2007 tendremos autovías, vías de tren, 35.000 puestos de trabajo y follaremos más. Pacten conmigo y no tendré que hacerles daño.


Quin: Quiero un Estatuto ¿Me oye, señor Feijóo? ¡Quiero un Estatuto! ¡Démelo, démelo ya, maldita sea! Ahora hay más bienestar que antes. Pero mucho.


Isma Rego: ¿Se han fijado ustedes en lo guapo que es Emilio Pérez Touriño? Yo no me canso de mirarlo, me pone a cien ¡Feijóo rastrero! ¡Crispador!


Alberto Núñez: ¡Uno que llegaaaa y diche: Touriñoooorl, fistro, pecadorl, tienes el duodeno vaginal má torcío que los prespuestos del Estadorl! ¡Jarl! Hay dos gobiernos y la Xunta no hace nada.

Miércoles, 4 de octubre de 2006

El PP presenta 516 propuestas, tal que así: 1ª, tramo de vía para Ourense. 2ª, tramo de vía para Lubián. 3ª, tramo de vía para el Barco de Valdeorras... 111ª, carretera en Portosín... 345ª, un Estatuto... 478, una residencia de ancianos en Monterroso...
El bipartito presenta 48 propuestas. No hablan del Estatuto ni de ninguna otra cosa que pueda dar lugar a una bronca entre ellos, pero presumen de haber acordado qué van a pedir en cuanto a normalización lingüística.

Charley Aymerich: El PSOE y yo estamos de acuerdo en todo. Nos encanta bipartidar juntos. Normalmente yo me pongo encima.


Xocas Leiceaga: ¡PP fascistas! ¡Herederos del franquismo! ¡Todos al paredón! ¡Habéis hundido Galicia y ahora nos toca a nosotros salvarla del caos!


Barringer: Hay dos gobiernos y la Xunta no hace nada.Están ustedes obsesionados con el pasado, dejen de criticar a Fraga, que ya está muerto. Hay dos gobiernos y la Xunta no hace nada.


Al final se pusieron todos de acuerdo en la nueva política forestal, al menos, hasta que haya que votar la ley. Hago notar que no se debatió nada, cada uno subió allí al estrado a soltar su rollo y pasó olímpicamente de los argumentos de los demás. Propongo pues, que para el año que viene se le cambie el nombre por Diatriba muy Larga sobre el Estado de la Autonación.

Colorín, colorado, este cuento se ha acabado.