Una Comida de Navidad (II)

Las charlas de una mesa familiar entran en el terreno de lo imposible. Junte usted a quince personas de distintas generaciones, gustos e ideologías y tendrá el caos. Así pensaba Genaro Pespuntes, mientras sorbía el café, y tomaba nota mental de las frases sueltas que volaban por el aire.

EL TÍO EDUARDO: "No sé que neura les ha dado ahora a esos del Bloque de que hablemos todos en gallego, como los paletos. Esto con Fraga no pasaba".
SOBRINITO ALBERTITO: "Angue, Gugu, Yugi Oh!, Pikachu"
EL NIETO JONAS: "Deje en paz al niño, Eduardo, que es usted un facha. En el sindicato ya estamos trabajando por la revolución, y cuando llegue se van a cagar todos por la pata. Como medida drástica, el otro día cené percebes con el camarada secretario general".
EL PRIMO EDELMIRO: "En el extranjero se toman menos en serio la política. Si alguna vez vais a Berlín, parad en el café de Günter. Está ambientado como un centro de interrogatorios de las SS. Lo último en tendencias".
LA PAQUI: "Viajar está muy bien sí, pero hay que saber de lo que se habla. El otro día el padre Pedro dijo en misa que los franceses habían invadido España y saqueado las iglesias. Me pareció fatal, que mi marido es francés. Fui a hablar con el y le dije, oiga padre Pedro, los franceses no hacen eso que usted dice desde los tiempos de Napoleón. Es que hay que dejar las cosas claras, que si no luego se meten conmigo en la panadería".
EL CUÑADO JOSEJUÁN: "Viajar, dice, pues me puse en Madrid en 14 minutos. Desde que encontre ese motor de F-16 en el desguace, mi corsita es una fiera ¿La Guardia Civil? Les hice un calvo por la ventanilla mientras conducía con la lengua".
EL TIOABUELO JULIÁN: "Igual no eres fantasma. Deberías dejar de jugar con el coche e invertir dinero en pisos. Yo empecé con uno y en tres años le saqué doce millones. Ahora soy el orgulloso propietario de siete inmuebles, vivo de rentas y mi única preocupación es tocarle las pelotas a los inquilinos".
LA ABUELA: "Cuando estamos todos juntos, me acuerdo del abuelo, que ya no está pero que os quería a todos mucho. Dieciocho años en la tumba y todavía lo quiero como el primer día que nos casamos. Snif".

Una comida de Navidad (I)

La Navidad es una época de rutinas. Por ejemplo, es el único día del año en el que Genaro Pespuntes no se puede escaquear de comer con su familia. Su trabajo como capataz de una plataforma petrolífera en Indonesia era una buena excusa para evitar el cumpleaños de su abuela y la primera comunión de su cuñado, pero no servía en Navidad. De todos modos, no estaba arrepentido de haber hecho el viaje, gritarle órdenes en spanglish a los operarios galaico-malayos era gratificante, pero la familia también. Los genes unen.

Mientras pensaba en ello, Genaro mordisqueó un trozo de asado coriáceo. Su tío Alfredo había jurado que ese bicho que pesaba 14 quilos y tenía una cornamenta que, claramente, había sido probada en incontables duelos era un cordero lechal que le había vendido un amigo suyo del pueblo. Nadie tuvo el corazón de desengañar al pobre anciano, porque daba igual. Luego de 23 platos distintos, había puñeteras ganas de comerse el asado, fuese cordero lechal o cabrón bisabuelo.

Como decía la prima Julia, la Navidad en esta casa se celebra a lo grande: Vieiras, centollas, langostinos, escalopines al cabrales, capón de Vilalba estofado, bacalao al pil-pil, rollo de carne, almejas a la marinera, soufle de corbacho, guisantes con mermelada y ensalada de ajonjolí... Genaro ya no era capaz de recordar más platos y dejo de intentarlo cuando le pusieron el pudding de naraja, el flan con nata, y el mousse de ortigas ante las narices.

Tal abundancia era fruto de la ancestral competición entre la abuela Carmucha,la tía Auxiliadora y la Paqui (tia-abuela política por parte de padre) por ver quién era capaz de cocinar mayor cantidad de manjares suculentos. El record había quedado establecido en 2001, con 31 platos distintos. Este año iban flojas porque la abuela había hecho las almejas sin avisar y la Paqui la agredió con la espumadera, alegando que intentaba saltarse las normas y cocinar más que el resto. Con las apuestas 7 a 2 para la abuela, la batalla hubo de ser detenida para salvar la sopa de marisco de la evaporación.

- Esto si es comer abuela -dijo el primo Eldemiro, el arquitecto- el otro día fui a comer al Pijo's, en la calle Mayor (porque me lo puedo permitir) y me cobraron 200€ por un muslo de perdiz. Pero no estaba ni la mitad de bueno que lo que nos han servido hoy. Como en casa en nigún sitio...

Genaro evocó de nuevo la rutina. Ya no había nada que llevarse a la boca, salvo el café (de tres cafeteras distintas, una para cada cocinera). Llegaba el momento de las conversaciones...

Poco texto y mucha imagen

Franza de Gaza: ¿A que lleva la desesperación? A que la pistola con la que juega tu hijo de tres años sea de verdad y la vida de sus enemígos, de juguete. Suerte habría tenido él de poder corromperse con el GTA, pero le ha tocado el AK-47.

Dubai (Emiratos Árabes): El petróleo es maná del cielo. Salpicas unos cuantos barriles por el mundo y crece un cubo de frío en pleno desierto. Suerte que los pobres no puedan entrar, intentarían beberse el hielo y nos mancharían los esquíes.

Khabarovsk (Rusia): El río Amur se ha helado. Es una suerte para el peatón, que se ahorra coger el autobús hasta el puente. Es una suerte para la población civil, ya que el regalo de benceno que les ha venido de China se queda bajo el hielo. El país de la Gran Muralla ya tiene hábitos de superpotencia, aunque se olviden de en qué cajón guardaron la economía.

Muttukadu (Indonesia): Oye Manolo, ¿te acuerdas de cuando pasó el tsunami? ¿Va pa un año, no? Sí, lo sé porque aún me queda un trozo de turrón del duro, del primer envío que nos había hecho la Media Luna Roja.Vaya suerte. Pues vamos a pillar unos xureles para acompañar.

Nueva Zelanda: El dodo nos mira desde nuestro remoto pasado. Estar extinto no es tan malo, de no ser así se hubiera muerto dentro de la vitrina del museo. Una suerte.
We wish you a merry christmas y todo eso.

Historias de la Taberna Galáctica

Hace mucho que no escribo sobre cómics. No es que mis lectores lo demande, pero no quiero perder el hábito. Hablemos de un clásico: Historias de la Taberna Galáctica de Josep María Beá.

En los años 80, algunos de los mejores cómics del mundo se hacían en España. Tenemos a Daniel Torres, Miguelanxo Prado, Felipe Hernández Cava, Ricard Castells, Victor Mora, Ventura & Nieto, Max ... entre tanto profesional, destaca el gran oficio de Toutain Editor, empresa en la que trabajaban Adolfo Usero, Alfonso Font, Carlos Giménez y, claro, Josep María Beá.

¿Qué quien es Beá? Un catalán que empezó dibujando historietas para comer, que hizo arte con ellas y que se aburrió enseguida. Actualmente trabaja haciendo story-boards y novelas de ciencia ficción porque le pagan mejor. Lo de siempre, salvo porque este tipo con un humor negro y onírico tiene un sitio reservado en el museo del cómic gracias a títulos como La Muralla o Historias de la Taberna Galáctica.

¿Qué taberna? Una que construyen un puñado de alienígenas crápulas para darle un hogar a todos los que, como ellos mismos, siempre son expulsados de los bares respetables del universo. Con esta excusa, Beá reúne a toda clase de bichos raros en un espacio común para que se cuenten historias unos a otros. Como en unos Cuentos de Canterbury del siglo XX, los personajes se cuentan historias, a cada cual más sorprendente.

El ser racional atrapado con un depredador en una nave cúbica, el viajero del tiempo que se materializa en pleno siglo XIX terráqueo, el jugador que vende partes de su cuerpo para pagar las deudas o el cilindro inteligente cuyas referencias del mundo son intraducibles para los humanos. Toda una galería de relatos cortos geniales, acentúados por un dibujo realista, una composición de página clásica, y unas escenas surrealistas.

¿Qué más quieres que te diga? Altamente recomendable.

Adios, muchachos

Ayer murió una era ante nuestros ojos. Fue una muerte discreta, anunciada de antemano, y, como todas las muertes, síntoma de un nuevo estadio en nuestras vidas. Ayer falleció una cierta mirada sobre el mundo, que ya arrastraba achaques y que ahora goza de la perfecta impasibilidad del féretro, en lugar de perpetuarse en la humillación de la senilidad. Una parte de nosotros, de nuestro lado oscuro, ya no estará nunca más. ¿Qué de qué hablo? Pues de ESTO, leñe, que siempre estáis en babia.

Se nos terminó el Supermartes, y con el los paneles del coche, el mentireiro-verdadeiro, Atilano, las pancartas de los pasos de ecuador y la jeta del enano cabezón del Piñeiro. Y las superprendas, claro, que nos dieron momentos memorables...
****
- A ver, ¿onde está o hipotálamo?
- ¿No hipocondrio?
- ¡Prenda!
****
- ¿Cales son os monstruos que só saen de noite e chupan sangue?
- ¡Os asteroides!
- Pos vai ser que non. ¡Prenda!
****
Entrañable era, no lo vamos a negar, pero también logró alzarse como uno de los mayores símbolos de la Galicia de Fraga, paifoca e pataqueira. Veo normal que el bipartito se lo cargue para dar paso a formas más modernas de entender la televisión. En todo caso, tuvieron el detalle de dejarles despedirse, y mereció la pena por ver como Piñeiro sacaba a las azafatas, maquilladoras, eléctricos, productores, guionistas y señoras de la limpieza, todos en pantalla llorando a moco tendido y pensando en el muñeco vudú de Touriño que guardan en el cajón.

Pero que le vamos a hacer, ya lo decía Gardel: "Adiós muchachos, ya me voy y me resigno/ contra el destino, nadie la calla/ se terminaron para mí todas las farras/ mi cuerpo enfermo no resiste más".

El cementerio de los posts nunca escritos

Querido diario:

Últimamente he tenido una gran carga de trabajo que me ha impedido actualizarte como es debido. Todo es culpa del macro-suplemento sobre el ayer y el mañana del Estatuto de Autonomía que va a publicar el periódico en gallego más importante de Eurasia y Oceanía. Al menos me ha permitido conocer (por teléfono, no en el sentido bíblico) al sucesor de sucesores, Alberto Núñez Feijoo, el de la mucha gomina. Esto hubiera merecido un post.

El sábado por la tarde, se me ha cumplido uno de los mayores deseos de todo friki: tener un amigo con una tienda de cómics. El otro mayor deseo de todo friki sería poder hacer una tirada de Seducción para ligar en los bares, pero no viene al caso. El bueno de Elgo (que saca su nombre del primer personaje con el que jugó a Dungeons & Dragons, así que imaginaos vaya elemento...) reside desde ese día tras el mostrador de Zónulacatro (Galerías Belén, Santiago de Compostela), alimentándose sólo de cocacola y pinturas no tóxicas para figuritas de Warhammer. Sin duda, hubiera merecido un post.

Esa misma noche, salimos de bares, con Elric llorando por la derrota del Celta. Hubo un poco de todo, alcohol, conguitos, empujones y gafapastas. Los que me conozcan, deberían tomar nota: echarme colonia a la cara es un modo seguro de provocarme un ataque de furia. Luego no digáis que no os avisé, porque tal vez mi olfato merezca un post algún día

El domingo no tuvo mucha historia. Invertí un par de horas en el futbolín, juego de habilidad, picardía y compenetración, para luego ponerme a prueba en el tute cabrón, en un duelo a seis bandas de retentiva, intuición y malicia. Cualquiera de estas actividades lúdicas, en general, da de sobra para hacer un post.

Ayer lunes, poco más hice que trabajar en el macro-suplemento, pero por la noche asistí a una cena íntima para miembros de la promoción 1999-2003 de la Facultad de Ciencias de la Comunicación de Santiago de Compostela, cuya estrella invitada fue el señor Nadador. Surrealista. Aprendimos que la Mona se asocia con Papá Pitufo-puta, que en ciertas comarcas es costumbre orinar sobre los árbitros, que el señor jefe de prensa del Lobelle quiere ser padre, pero su novia no le deja, y otras muchas cosas... que se hubieran merecido un post.

Cambio cerebro por tostadora. Desbarra en exceso. Se abonará la diferencia.

Así no hay manera

Me considero un gran defensor del cómic como lenguaje. Creo que en realidad es un arte, pese a que más del 80% de su producción esté destinada a adolescentes hormonados. La secuencia de imágenes fijas y texto puede servir para contar historias tan épicas, lúcidas, graciosas o conmovedoras como la literatural, el cine y el teatro. De sobra lo han demostrado gente como George Herriman, Alan Moore, Hugo Pratt, Milton Cannif, Hergé, Carlos Giménez, Osamu Tezuka y otros tantos cientos de autores.

Sin embargo, cuando le cuento esto a alguien que no sea seguidor habitual del noveno arte, o me mira con cara rara por leer Mortadelo cuando ya me sale toda la barba, o me dice "sí, claro, yo tenía todo el Watchmen en la edición de los 80, pero se lo vendí al trapero". Propagar las bondades del cómic es duro, pero hay cosas que nos lo ponen más difícil aún ... como ésta.

Sí, lo habéis leído bien, el capullo bocazas de Fernando Alonso convertido en superhéroe para una historieta interactiva de la PSP, con una cobertura mediática mil veces mayor que la última entrega de los premios Haxtur (que también son asturianos). Si es que está claro que así no nos van a tomar en serio en la vida. Ntch.

Hablan las piedras

Experimento social voluntario 77/B. Discursos especializados.

Sujeto 1. "Combinando un ataque completo con la dote de ráfaga de golpes, la especialización en impactos sin arma y unos guantes de la larga muerte +1, un PJ monje 6/asesino 4 con fuerza 14 haría crítico con 19-20 natural por un valor de PV's de 15-32, diez de ellos en daño mágico". Traducción: Ese urogallo del caos está bien jodido.

Sujeto 2. "La desaceleración ha provocado que la ejecución de la productividad tenga una recesión del 0,7% con respecto al anterior ejercicio fiscal, por lo que el departamento de recursos humanos ha aconsejado un recorte de plantilla para minimizar la futura etapa de contención". Quiere decir: Os vamos a echar a todos a la calle.

Sujeto 3. "Bu, neno, la ja que me pillé el otro día en Green no veas como estaba, con unas bufas... y una faldita... la saqué a bailar y se movía la cachorrilla como en las pelis del Rocco. Y yo, pa mi, buu, esta va echando fuego. Le dije de irnos y me la lleve al Orzan...". Oséase: Novia no tendré, pero de imaginación voy sobrao.

Sujeto 4. "La exactitud y precisión de los travellings y los insertos hace que el lenguaje cinemátográfico alcance la dimensión de la magia sensorial y nos sumerja en una historia que fragmenta la cotidianeidad en partículas subatómicas para someterla a un análisis químico que revela su verdadera oncología a través del montaje paralelo". Viene siendo: Una peli sobre un tío que está en el paro, id a verla que es cojonuda.

Sujeto 5. "Me dirijo hoy a vosotros y a vosotras para reafirmar mi compromiso con la democracia, el estado de derecho y la ordenación territorial del estado, pilares de nuestra sociedad que no deben ser socavados. Compañeros y compañeras, la innovación, la sostenibilidad y las sinergias sectoriales serán la base de nuestro sistema socioeconómico". Vamos, que: Gracias por votarme. Improvisaré sobre la marcha.

Tras efectuar relaciones cruzadas entre estas muestras, el equipo tecnológico de la Universidad de Georgetown ha llegado a la conclusión de que el color favorito de todos estos sujetos es el azul. El informe tenía muchas palabras.

¿Nucleares? Pos alomejor, oiga

No me disgustan las centrales nucleares. Creo que son mucho más limpias que las geotérmicas (cómo la de As Pontes) y mucho menos dañinas para el medio que las hidroeléctricas. También producen más energía y son más baratas que las solares o las eólicas. Creo que nadie las quiere porque son unas incomprendidas y por que su potencial real podría quebrarle el negocio a más de algunos, en sus vetustos hábitos de quemar cosas para generar electricidad.

Si a alguien le diese por desarrollar la energía nuclear en serio, no es descabellado pensar que conseguiría hacerla aún mas barata y productiva, así como menos contaminante y peligrosa. ¿No son más seguros los coches de hoy que los de hace 30 años? ¿No son más eficaces los medicamentos? ¿No se cuelgan menos ... digooo... no son más rápidos los ordenadores?. En serio, si se investiga, seguro que el uranio pasaba a ser algo menos temible.

Sí, sí, ya sé lo que estáis pensando ¿y si peta, qué?. Las explosiones de centrales nucleares son parecidas a los accidentes de avión: muy aparatosas, pero muy poco habituales. El peligro es tal que acojona y lleva a mejorar la vigilancia, y lo mismo sucede con los residuos, que de tan peligrosos que son, se guardan bajo siete llaves. La polución de Meirama, sin embargo, como es menos dañina, lleva décadas vertiéndose en la atmósfera y los paisanos tan contentos.

No estoy diciendo que haya que poner centrales nucleares por todas partes. Está claro que en el coto de Doñana, o en plena ría de Pontevedra no pintan nada, y que deben tener un sitio adecuado y discreto (como a todas las grandes fábricas, por otra parte). El doctor Strangelove exageraba, pero también se salen de madre los ecologistas que se empeñan en desterrar las la enrgía nuclear porque puede usarse para fabricar bombas. Señores míos, eso es como querer prohibir la electricidad porque las dictarduras latinoamericanas la aplicaban a los genitales de los prisioneros. No nos desmadremos, que misilitos van a fabricar igual, así que, ¿por que no aprovechar para hacernos con una fuente de energía potencialmente limpia y eficaz?

Entiendo que los que se forran con el petróleo quieran ponerle freno, pero ¿y el resto? ¿Tanto daño ha hecho la ciencia ficción pulp sobre zombis radiactivos? ¿O es que para los ecologistas, la única tecnología válida es a de afilar el sílex? Señores, que el Rainbow Warrior también gasta gasolina, seamos serios.

En la colonia penitenciaria

Desde pequeñito, siempre he querido visitar Australia antes de morirme. Es un país lleno de curiosidades. Su condición de isla perpetua, no unida a otro cacho de tierra desde hace un gritón de millones de años, ha hecho que la fauna autóctona evolucione a su puta bola. Australia es el único sitio del mundo en el que se pueden encontrar marsupiales y monotremas, por ejemplo.
Sin embargo, esté bucólico paraje sería irreconocible hoy en día sin las marcas que han dejado en él los animales importados.

Provenientes de un ecosistema mucho más agresivo, las espécies foráneas les han sacado una ventaja de la hostia a las nativas en muchas partes del país. Por eso la población de ovejas supera a la de seres humanos por varios millones. Por eso han tenido que construír una valla de 3.250 kilómetros de longitud para mantener a los conejos fuera de las granjas de la costa occidental.

Uno de los bichejos introducidos artificialmente en Australia es el ser humano. Estos primates son ajenos al 99% de los hábitats que ocupan, así que el caso australiano no tiene nada de particular, salvo que los primeros homos europeo-blancuzcos que habitaron la isla (un porrón de siglos después de que los aborigenes se importaran ellos solitos) fueron hasta allí cargados de cadenas por la reina de Inglaterra, que aprovechaba ese enorme trozo de tierra para guardar allí a los facinerosos, pelagatos y disidentes religiosos. Para no olvidar su pasado, los australianos celebran su día nacional el 26 de enero, conmemorando la jornada de 1788 en la que Arthur Philipp fundó la colonia penitenciaria de Port Jackson.

Y luego, ¿qué? Pues luego nada, pasan doscientos años y los jóvenes y bellos australianos, que ya no se consideran especie importada (a pesar de llevar el el país menos tiempo que los conejos), se dedican a mandarse mensajitos al móvil: "MAKRO-KDADA EN PLYA CRONULLA PA MATR MOROS. PSALO". Unos libaneses se ponen tontos con un socorrista y mirad la que se lía.





Si es que está claro que los libaneses son peligrosos ¿A quién se le ocurre importarlos a Australia?

Los terribles hijos de Breogán

En el vigésimo día de la contienda entre las hordas de nacionalistas gallegos invasores y la valiente coalición astur-leonesa, el frente del Bierzo se ha roto. Las escuadrillas de carros de bois, dirigidas por el inconmovible teniente Francisco Rodríguez, han aplastado a la infantería de porqueros leoneses de la vicegenerala Maria Jesús Ruíz tras un brillante ataque envolvente por el flanco derecho. Aprovechando esta circunstancia favorable, los comandos de pandereteiras ligeras pudieron tomar la colina desde la que la artillería asturiana arrojaba botellas de sidra sobre los cuerpos de gaiteiros de choque.

La ventaja norteña caló hondo en la moral de los resistentes. Los incursores de Cabrales huyeron presas del pánico, provocando una reacción en cadena en las tropas astur-leonesas, que recordaron la vieja expresión castiza y tomaron las calzas de Villadiego. Los crueles hijos de Breogán no dieron cuartel y todos los presentes oyeron como Paco Rodriguez gritaba: "A por eles. Isto xa non é unha batalla, é unha caza de cobardes".

Los supervivientes se pueden contar con los dedos de un pie, pero entre ellos está María Jesús Ruíz, que fue humillada publicamente y obligada a aprenderse los trescientos cuarenta y siete versos del himno gallego (contraviniendo todos los díctamenes de la Convención de Ginebra).

Tras la derrota de los ejércitos de montañeses astures en las fuentes del Sil, hace dos días y a manos del recalcitrante coronel Aymerich, la campaña de conquista de los gallegos es imparable. El general Quintana parece dispuesto a cumplir su promesa de "poñer a todos os pobos galegofalantes baixo a tutela da enseña branquiazul-revolucionaria". Sus ejércitos están ya a las puertas de Ponferrada, en cuyas calles se escuchan ya los terribles bufidos del las gaitas, para horror de los lugareños. Incluso desde Extremadura nos llegan rumores de levantamientos armados en el Val de Xálima.

En esta situación desesperada, todos los hombres de bien nos hacemos la misma pregunta: ¿llegarán a tiempo las milicias de voluntarios madrileños comandadas por los brigadieres Acebes y Losantos para frenar el implacable avance regionalista? Quiera Diox que sí, pero la respuesta sólo podrán dárnosla los libros de Historia.

Ponferrada, 27 de febrero de 2006.
Crónica de guerra por John Hobgoblin, envíado especial del Heraldo de Valbellotar Recio.

Me se cuadren, coño.

¿Alguien dudaba de que el Papa Ratzinger es un tío duro?

Elegía por un gladiador

Sí, ya sé que estáis hasta las pelotas de que hable de la sucesión del PP, pero hoy no he podido resistirme. ¿Habéis visto el titular del día? Es este: Baltar confirma que Cuíña no se presenta a califa en lugar del califa. Pero bueno, ¿qué pasa aquí? ¿Dónde está el poderoso gladiador de Lalín para no poder hablar por sí mismo?

El caso empieza a ser sospechoso. Que no aparezca por el Parlamento desde hace un mes puede colar, porque nunca fue un tipo trabajador. Que no haga ni un sólo acto publico más allá de la presentación de su candidatura es raro, pero puede achacarse a sus habituales maniobras en la sombra. Que se caiga el helicóptero de Mariano el mismo día que Feijoo arrasa puede ser cosa de la casualidad. Pero lo que ya no cuela es que sea Baltar el que venga a decirnos que Pepe Cuíña se retira.

Pobre hombre, cornudo y apaleado. Deben de tenerlo en un sótano, atado, amordazado y amenazado por dos sicarios portugueses. Él, que encarnaba la efigie del cacique de toda la vida. Él, que conseguía que los chistes de Castelao siguiesen estando de actualidad. Él, que representaba al lado más tenebroso y enxebre de la administración Fraga...

Pero no se puede vivir de glorias pasadas. Hoy sus aliados lo traicionan, Baltar se pasa a Feijoo, Louzán le da la espalda, Fraga le llama personaje... Parece que aquellos tiempos en los que el PPdeG era una especie de feudo irreductible de la mafia clientelar gallega han quedado ya entre las páginas de la historia. Que eso sea bueno o malo sólo el tiempo lo dirá.

Y ahora, que después de tanto hablar de democracia interna la lista única de Feijoo parece cada vez más próxima, quiero dejar claro, como están haciendo varios nombres importantes del PP, que este blog siempre ha apoyado al chico de la gomina ¿Alguien lo duda?
Eurasia siempre ha estado en guerra con Oceanía.

Publicidad honesta

Ya he hablado del caballero Carlos Meixide en una ocasión anterior. Hoy quiero hablar de su novela, O home inédito, la primera obra literaria en gallego publicada exclusivamente en formato digital. Este tipo de tontería puede servir para titulares de prensa, pero lo más importante de esta pequeña lectura es que es cojonuda.

Su autor, con mucho sentido comercial, la define como una historia de "amor, humor y sexo". Yo le añadiría los ingredientes de surrealismo y mala leche para acabar de describirla.

Consigue que la cojas y no la sueltes, como los buenos narradores. Pluma ágil y diálogos brutales, de los que te hacen prometer que sólo lees un capitulo más y apagas la luz para dormir... hasta que te dan las cuatro de la mañana.

Que sí, que os la recomiendo, yo, María Yáñez (por la cuenta que le tiene), Anxo Quintela y el Papa (si se la hubiese leído, la recomendaría). Ya os la estáis descargando, so melones.

Polo mar, e alén do mar
fuxindo da realidade
aló vai o calamar

A brava do país

Carlos Blanco, actor y monologuista alabado hasta el aburrimiento, hablaba de "a brava do país" para definir esa indefinible actitud del lugareño gallego que consiste en tratar a todos los desconocidos como si fuesen bestias del averno y mereciesen sólo desprecio. Es una especie de versión exagerada de la clásica retranca, que brota ante algunos contratiempos.

Hoy mismo tuve un encuentro que lo demuestra... veréis, para desprecio de la sociedad en general y de mis vecinos en particular, tengo la costumbre subir y bajar por las escaleras, aunque viva en un quinto. Ya que el trayecto de estar sentado en mi casa a estar sentado en el trabajo es cortito, procuro hacer este esfuerzo (inútil) para alejar el fantasma del sedentarismo.

Bajaba yo, pues, por las escaleras, como cualquier otro día. Iba pensando en las aplicaciones de la metafísica al tute cabrón, así que no advertí que el rellano del segundo piso había sido fregado hasta que ya lo estaba pisoteando. Dedicí seguir, suponiendo que la labor de limpieza se acabaría en el proximo tramo de escalera, pero no, el primer piso también estaba mojado. Entonces, me plantee bajar lo que quedaba en el ascensor, pero el vándalo que hay en mí se impuso y me dije: "Total, ya casi estoy abajo...".

Como dios no existe, pero es justo, me castigó con la aparición de la señora que fregoteaba y su marido, que le sujetaba el cubo. Estaban en la escalinata que hay justo antes del portal, agrediéndome con la mirada. Antes de que un servidor pudiese decir algo, aquella buena mujer me escupió estas palabras: "Si resbalas y te rompes el cuello, no va a ser culpa mía".

Esta amenaza digna de Conan, el bárbaro, puesta en boca de un ama de casa de 50 años y con tinte caoba en el pelo me dejó pasmado y sólo acerte a murmurar un "perdone". La respuesta fue: "No si lo digo por ti, si te caes y te matas, es culpa tuya". Espeluznado, salí huyendo antes de comprobar si mi vecina llevaba un estoque camuflado en el palo de la fregona.

En este caso, fui yo, con mi inconsciencia, el que provocó el brote de "brava do país", pero este rasgo de carácter galáico puede reproducirse por motivos insospechados. Lo veréis en otra anécdota con los mismos elementos. Hace unas semanas, fui a la facultad de Biología, porque celebraban unas jornadas gastronómicas regionales para pagarse el paso e ecuador.

Al salir, a eso de las cuatro menos cuarto, andaba yo un poco aparvado por los platazos de fabada y de una cosa extraña andaluza que reposaban en mi estómago. Al pasar frente al ascensor, la puerta metálica se abrió de golpe y sólo mis reflejos, pulidos tras muchos años de esquivar collejas en el instituto, me salvaron de recibir una hostia padre en plena cara. Del elevador mecánico salió una señora de la limpieza que murmuró sin pestañear: "Non se ve a través da porta". Supongo que quería decir que si hubiese tenido mejor visibilidad, no habría fallado el golpe.

Moraleja, cuidados mucho de las señoras con fregona.

¿Que dado eres tú?

Internet es una fuente inagotable de paridas frikis. En las procelosas aguas del foro de www.inforol.com he encontrado esta pequeña maravilla de test que determina que tipo de dado, de los que se usan para jugar al rol, se adecúa mejor a tu personalidad. Abraiante.

El único fallo que le he encontrado es que no contempla la posibilidad de ser un dado de dos caras (vulgarmente conocido como "moneda")

Y termino la confesión diciendo que a mí me ha tocado ser...

El Código Feijoo

La sucesión del PP, algo de lo que todo el mundo habla pero que nadie entiende, un hilo de acontencimientos absurdos en apariencia tras los que se oculta un malvado plan para prefabricar al nuevo canditado presidencial de la esquina noroeste. Dan Brown está ocupado contando royalties, así que me ha pedido personalmente a través de sus albaceas que investigue el caso, que verdaderamente tiene mucho misterio.

Para empezar, nos dicen que lo que hubo estos días fueron unas elecciones, pero ¿qué pruebas hay?. En más del 80% de los concellos de Galicia se presentaron exactamente el mismo número de candidatos que plazas de compromisario había, se ve que los alcaldes dedicidieron las listas en el bar del pueblo, tomando algo con los afiliados: "Non, non, de votar nada, ides tú, tú e máis tú. Tú non, por borracho".

Hubo sitios en los que sí se votó, pero de una forma un tanto incomprensible. En Vigo, por ejemplo, Feijoo obtuvo unos 1.100 votos y Cuíña unos 350, pero los 108 compromisarios de la ciudad olívica fueron para el chico de la gomina ¿por qué? ¿es como en los órdagos del mus, que gana el que tiene la mejor jugada en el momento y el otro ya se puede ir comiendo sus puntos acumulados con patatitas?

Todos se dan palmaditas en la espalda por la "alta participación" en las votaciones, que "legitima" al futuro presidente del partido. ¿Alta participación? La provincia que más tuvo fue Pontevedra, un flamante 35%, más o menos la misma que el referendum del Estatuto. Precisamente para evitar que al Estatut catalán le pase lo mismo, es decir, que tenga un referendum, Feijoo y Barreiro, Batman y Robin, van a ir este sábado a Madrid a protestar contra el a la cabeza de una delegación de 500 peperos gallegos. Y yo me pregunto ¿cuantos de esos son compromisarios? ¿se gestará el pacto allá en la capital, donde Feijoo se siente más cómodo? ¿Mediará Romay Beccaría?

Y lo más grave de todo lo descubriréis en esta prueba de agudeza visual: ¿Quién falta?

Periodista con moño que aparece de modo absolutamente casual: "¿Y no podía haberle dejado algún compromisario a los demás, por dar espectáculo"
Feijoo: "Verá, señorita, es que en el Opus preferimos tener las cosas bien agarradas, ¿mentiende?"

Barreiro: "Si bueno, yo seguiré en esto hasta el final, pero que conste que siempre le he tenido mucho cariño a Alberto. Somos amigos, y tal ... y una vez mi chófer le llevó a casa porque llovía..."

López Veiga: "¿Sucesión? ¿Candidatura? No, no, se confunden, yo sólo soy el ex conselleiro de Pesca que va a ser expulsado del partido de un momento a otro".

¿Lo habéis notado? ¡¿Dónde demonios se ha metido Pepe Cuíña?! ¿Por qué no sale en ninguna parte? ¿Por qué no hay fotos suyas en los últimos quince días? ¿Por qué no va al Parlamento desde hace meses? ¿Ha salido escaldado el gladiador de Lalín? ¿O sólo está contanto cuantas voluntades tiene en el bolsillo? Preparáos muchachos, porque la matanza empieza ahora ¿O os creéis que lo del helicóptero de Mariano fue una casualidad? ¿Justo hoy? 'Amos 'anda.

Notas sueltas sobre el humor

El humor es una herramienta fundamental para ser humano. Con su ayuda, podemos soportar los reveses de la negra faz del mundo con un mínimo de entereza. Sin él, no nos quedaría otra que ser felices.

No es cosa mía, cualquiera que indague un poco puede encontrar múltiples referencias a este enfrentamiento entre la risa y la felicidad. Mark Twain dijo: "En el cielo no hay humoristas". Ramón J. Sénder describe a un personaje destacando que "como todas las personas felices, carecía de sentido del humor". La risa se nutre de los problemas y de los contratiempos, y aligera su carga, por lo tanto, si todo va bien, ¿para que reírnos?

Añadámosle un cierto componente psicoanalítico. Los chistes más populares entre la gente de a pie suelen señalar de un modo brutal los grandes tabúes sociales, reduciéndolos al absurdo soez. Así, aunque no sea habitual hablar libremente de sexo, y los padres denuncien a los maestros de primaria que lo hagan en clase, cualquier homo sapiens sabe una docena de chascarrillos sobre adulterio, ladillas y prácticas amatorias retorcidas.

Tampoco se habla de ETA más que para maldecir, pero sí se cuentan chistes sobre Irene Villa, Ortega Lara y sobre la Guardia Civil en el País Vasco. El humor es la válvula de escape de la opinión pública y por eso las Noticias del Guiñol son el informativo más veraz del país, porque no se toman en serio la información y pueden romper los dogmas.

Sin embargo, el humor más peligroso para la felicidad es el humor bien entendido, ya que una buena humorada puede explicar mejor un asunto que un trabajo académico de 300 hojas, siempre y cuando quien la escuche esté dispuesto a entrar en el juego. Alan Moore escribe en su Watchmen: "Hizo algo que sólo los mejores comediantes pueden hacer, me abrió los ojos". ¿Se puede ser feliz con los ojos abiertos? La respuesta, esta noche en tu almohada.

El fantasma que recorre Europa

Nuestra cochina sociedad capitalista y burguesa se empeña en enterrar el socialismo real bajo un tapiz de olvido y calumnias. Pero no os preocupéis, bolcheviques del mundo, podéis dejar de manipular los artículos de la wikipedia, porque el más allá está de nuestra parte. ¡Los padres de la revolución no descansan!. Ved lo que publicaba hoy la agencia EFE:

El personal del museo situado en la casa que en el siglo XIX habitó la familia de los Uliánov, en la ciudad de Samara, y donde se crió el líder bolchevique y fundador del Estado soviético Vladímir Ilich 'Lenin', afirman que el edificio está habitado por fantasmas.
De vez en cuando en la casa se oyen pasos, se perciben olores inesperados o se mueven diversos objetos, dijo en declaraciones a la agencia rusa Interfax la directora del museo, Maya Obraztsova.
Obraztsova dijo que la semana pasada, mientras se mostraba la vajilla que utilizaban los padres del padre del socialismo real, el entonces rubio y de pelo rizado Vladimir Uliánov "Todos los visitantes, incluidos los representantes de la prensa, notaron un intenso olor a café, aunque nadie del personal lo había preparado", dijo.
También ocurre que en distintos lugares de la casa empieza a sentirse un "intenso olor" a pastel de manzana, el preferido de Lenin.
El personal del museo también cuenta que con frecuencia encuentra diversos objetos en lugares distintos de donde habían quedado la noche anterior. "Una mañana encontramos revuelta la cama en el dormitorio. La noche anterior, todo estaba en orden cuando la habitación fue cerrada con llave y el museo precintado y puesto bajo vigilancia electrónica", cuenta Obraztsova.
Consultados telefónicamente, varios periodistas de Samara se manifestaron convencidos de la existencia del fantasma de Lenin en la casa museo, lo que consideraron prueba suficiente para exigir que si la momia del gran revolucionario es retirada del Mausoleo en la Plaza Roja, los restos sean enterrados en esa ciudad rusa a orillas del Volga.
Otros, sin embargo, prefirieron ver tras los rumores, atizados por el personal del establecimiento, una campaña para atraer público al museo, casi olvidado tras la caída del comunismo.

¡Temblad capitalistas! ¡El paraíso proletario llega desde el reíno de los muertos! ¡Pronto sonarán las trompetas del juicio y la corriente del río Estix traerá legiones de verdaderos bolcheviques para liberar a sus camaradas proletarios! Hasta entonces todos a comer pastel de manzana.

Exhibicionismo

Hace unas horas, durante la comida, el Nadador me interrogaba sobre mi vocación literaria. "No tengo -dije yo-, sólo me gusta jugar con las palabras". Él, con su habitual psicoanális, dijo: "Claro, eso es como el que no tiene vocación de futbolista, pero le encanta dar patadas a un balón sobre la hierba y en calzoncillos". Francamente, me resisto a creer que nada de lo que yo haya escrito nunca se pueda definir como "literatura" (y aquí tenéis este blog para atestiguarlo), pero confieso que en los últimos años he llenado muchas páginas (reales y virtuales) con el terrorismo verbal que sale de mis dedos. Más de una vez me he intentado escribir una novela, pero nunca las termino, por pura indisciplina. Mi próxima obra inconclusa empezaría así:

Un autobús bajo el amanecer en una carretera pintada con tiralíneas. Tierras llanas, cielo plomizo y humedad tropical. El trayecto entre el aeropuerto y la gran ciudad siempre era igual de monótono. Veinte minutos malogrados en viejos asientos de madera, oliendo el sudor y las penas de los desconocidos. Hay una infinita cantidad de conversaciones posibles, amistades, amores, confianzas que nunca surgirán, porque nadie habla con su vecino de asiento en el autobús, no digamos ya con los que van tres sillas más adelante. Monotonía y 18 personas en soledad, dentro de su plaza pagada por la compañía aérea. 48 plazas, 30 de ellas vacías. 18 historias posibles en combinaciones de genética, educación y experiencia.
La chica rubia viajaba con la cabeza recostada en la ventanilla. El paisaje le recordaba su pasado, pero el reflejo en el cristal de su rostro de adulta se empeñaba en no dejarla huír del presente. Compartía el asiento con las cicatrices de todo lo que había sido, una de esas trampas nostálgicas que saltan en la memoria. El olor a humedad, la silueta de los edificios en el horizonte, los mensajes publicitarios en el viejo idioma… todo le recordaba a la parte de si misma que nació y murió allí, enterrada en el polvo de los años.
El televisor plano, colgado justo detrás del respaldo del conductor, enseñaba bonitas postales para los turistas. Asómese a las oficinas del Parlamento y verá a los políticos en su hábitat natural, recuerde como huelen la próxima vez que vaya a votar. Vea la parada más romántica de la ciudad, el mirador oriental construído sobre las ruínas del antiguo vertedero. No deje de visitar nuestros grandes jardines botánicos, con sólo un 67% de contaminación atmósferica. La publicidad anunciaba el aroma del regreso.

Ya no hay cera que quitar

Cuanta efeméride en tan pocos días.
Todos los frikis, y más los que fuimos niños en los 80 estamos hoy de luto, pues ha muerto Pat Morita, el inconmensurable actor que encarno al señor Miyagi en la saga de Karate Kid.

Repetid todos conmigo:
"Poner cera, quitar cera".
"Hombre que cazar mosca con palillos poder conseguir cualquier cosa".

Snif.

Líderes pancarteros

Por petición expresa del caballero Elric, paso a publicar estas imágenes sobrecogedoras. En la oscura y fría noche del 23 de noviembre, ante el Parlamento de Galicia, dos candidatos a virreyes autonómicos trastean con las armas del enemigo aprovechando que pasaban por allí un montón de alcaldes enfadados por haberse quedado sin minicentral eléctrica en el río del pueblo:


"Ay, que bien, cuanta gente", dice Barreiro. "Lahostiaputa, se han vuelto locos", piensa el policía, y luego dice "No salgan, señores diputados, no se si podré contener a esta chusma". Feijoo responde: "No pasa nada, hijo, esta vez la chusma está de nuestra parte".


"¿Y como dice que va esto?", indaga Barreiro. "Usté ponga la boca por ese lao y grite barbaridades. Se lo cogí a mi hija, que lo tenía de cuando la LOU y se oye de puta madre", dice el alcalde de Zancurundiño. "¿Barbaridades? ¿Qué dirían los padres salesianos?", piensa Feijoo.


Los alcaldes y sus familias adoran a los diputados: "Barreiro sucesor", "Feijoo presidente", "Que no, que se llama Alberto Núñez", "Ah, perdón", "Touriño marica", "Quintana sucio y putero". Ante tanto entusiamos Barreiro intenta poner orden: "Señores, que no tienen que venir hacia nosotros, que no es un mitin. Esto es una manifestación y tenemos que avanzar calle abajo, todos hacia delante...". Feijoo, perdón, Alberto Núñez sigue ensimismado: "¿Barbaridades? ¿Barbaridades? Pues no me viene nada..."


Llegan los buitres de la prensa, justo cuando el ejército protestante se organiza en una dirección. Alberto Núñez, entonado por los focos, extrae una barbaridad de lo más profundo de su subconsicente: "A culpa de quen é, dos que votan ó Pepé". "Alberto, esa no vale", dice Barreiro. "Pues bien que la gritaban ellos cuando el Prestige..."

Démosles tiempo, muchachos. Pronto aprenderán a manifestarse correctamente y entonces.... podrían incluso organizar una plataforma ciudadana ... o participar en las Ultranoites de la Sala Nasa. ¡Cuidado! Su venganza será terrible ¡MWAHAHAHAHA!

Happy birthday, mr. President

Tal día como hoy, el presidente vitalicio de Galicia, don Manuel Fraga Iribarne, cumple 83 añitos y un día, así, tan campante. Felicidades de todos sus lacayos pre y post democráticos.

Esperamos que siga trabajando así de duro en el Parlamento, don Manuel.

La saga-río: Terry y los piratas

Hace unos días comentaba que la saga-rio es un género de gran calado en el mundo del cómic. ¿Por qué? Simplificando, por dos razones. Primero, porque las exigencias de la industria tienden a obligar a los autores a hacer series de mucha longitud, tanto en años como en páginas, y es normal que el constante desarrollo de los personajes secundarios y de los ambientes evolucione hacia una saga-río. Segundo, por Milton Caniff.

El señor Milton Caniff, de Ohio, (1907-1988) fue uno de los hombres más influyentes en la corta historia del cómic, desde que en 1934 vió la luz en los períodicos yanquis su obra más famosa: Terry y los piratas. Por aquellos años prehistóricos, el cómic estaba íntimamente ligado a la presnsa escrita y todo diario que se preciase tenía un par de series exclusivas en forma de tiras diarias, así como un cuadernillo dominical a color llenito de historietas, que atraían a tantos compradores como las páginas de deportes. Era la llamada Golden Age del cómic estadounidense, en la que nacieron personajes como el Flash Gordon de Alex Raymond, el Príncipe Valiente de Harold Foster, el Hombre Enmascarado de Lee Falk o el Spirit de Will Eisner, todos ellos dentro de un periódico.

En esa lista de gigantes de las viñetas tiene un sitio propio Milton Caniff, uno de los primeros dibujantes que adaptó al cómic las técnicas del lenguaje cinematográfico (aunque suene raro, antes nadie usaba primeros planos ni planos medios) y uno de los primeros guionistas, si no el primero, en atreverse con la saga-río en lugar de decantarse por las aventuras sin ninguna conexión entre ellas, como era habitual. Todos esos logros nacieron y se perfeccionaron en Terry y los piratas.
Esta serie lleva el nombre del joven Terry Lee, un americano que viaja a China junto a su tutor, el irlandés Pat Ryan, para tomar posesión de una mina de oro que su abuelo le ha dejado en herencia. La mina la encuentra, sí, pero llenita de bandidos, por lo que acaba teniendo que volarla con dinamita y se queda sin un duro para volver a los EEUU, pero con un intérprete chino, el bueno de Connie, para hacerle compañía. ¿Y los piratas? Bueno, aparecen de vez en cuando, como los bandidos, y los empresarios coloniales, junto a aldeanos, jugadores, espías, aldeanos, soldados británicos y mujeres fatales (el propio Caniff reconoció que el título sólo buscaba ser atractivo y tenía poco que ver con la serie).

Las aventuras se sucecen una tras otra con una perfecta lógica y se van cruzando en el camino de los tres protagonistas, Terry, Pat y Connie, que son zarandeados por toda la faz de Asia. Podemos verlos en Borneo, luchando contra una plaga de malaria en un campamento minero británico, o en Mongolia, como rehenes de un señor de la guerra, o en Shangai, injustamente encarcelados por los tejemanejes de un empresario yanqui corrupto. En medio de tanta peripecia, van conociendo a una deliciosa galería de personajes secundarios, bien definidos y con sus propias motivaciones. Al contrario de lo que es habitual en la época, Caniff narra unas historias casi creíbles, sin componente racista y bastante respetuosoas con las culturas asíaticas. Su dibujo es simple, directo, y tremendamente narrativo, aunque un poco torpón en ocasiones, cosa que se le perdona por su espectacular manejo de las manchas de negro.

Milton Caniff fue un pionero y sin su trabajo, el cómic de hoy en día sería distinto. Su estilo ha influenciado a gente tan dispar como Will Eisner, Hugo Pratt, Frank Miller, Jack Kirby, Mark Sultz y un etcétera que no cabe en la pantalla. Desde luego, una lectura recomendable.

Only alone

Estar solo tiene mala prensa. Al Nadador, por ejemplo, le preocupa como daña su imagen. Y es lógico, porque se supone que es el estado al que uno llega después de haber sido tan mezquino, maligno o insoportable como para quedarse sin amigos ni compañeros de cama. Se supone que el hombre es un animal de la polis, y como tal tiende a estar rodeado de congéneres con los que interactuar para no volverse loco. Eso se supone, sí, porque hasta ese al que llaman dios dijo: "no es bueno que el hombre esté solo".

Pero, a veces, la soledad es la única respuesta. Tras días y días de conversaciones vanas, falso contacto y juegos reunidos, tus trazos pueden desdibujarse. La identidad es frágil y voluble, y el roce con los ajenos produce cambios que no siempre son para bien. En compañía no hay tiempo para la reflexión ni para el silencio.

Solo, paseando por una ciudad en una noche vacía (cualquier ciudad, cualquier noche) puedes conseguir que ese problema tan grande sea insignificante, puedes escupir tus convicciones contra la pared y ver todo lo que tienen de absurdo. Solo contigo mismo tiene sentido una limpieza de cañerías mentales. Y así, cuando recuperes la compañía, tendrás la mirada clara para agradecerles el infierno y el cielo que te ofrecen. Porque sin ellos, ni siquiera tu soledad tendría sentido.

Ah, y además, La Soledad es la fortaleza de Superman en la Antártida. ¿Qué tiene, pues, de malo?

30+1

Hoy se cumplen 30 años y un día de la muerte de un señor de Ferrol que ha dado pie a muchas discusiones y a un número proporcional de fusilamientos. Al menos un tercio de la población española actual, yo entre ellos, no hemos llegado a conocer eso que se llamó régimen, que no tenía Biomanán pero sí unos cuantos merluzos.

Gracias a que los que sí se acuerdan hacen un ejercicio colectivo de ostracismo, podemos vivir tan tranquilos en esto que Zapatero llama "normalidad democrática" y Aznar definía como "estado de derecho". Podemos hacer como que esto es como Francia o Inglaterra y que los únicos reproches generacionales son que tu bisabuelo le gano unas tierras al mío haciendo trampas al mus. Así, cuando llega el aniversario, y Ese Hombre del bigotito renace del limbo del olvido, resulta que todo el mundo estaba en su contra, aunque esa dieta autárquica que les hizo tragar durase hasta que el Centinela de Occidente estiró la pata de viejo y entubado.

Hasta cierto punto es lógico, ya que hurgar a diario en un pasado en el que hay un millón de muertos, tres años de guerra y cuarenta de represión sería un magnífico bálsamo de esquizofrenia. Aún quedan cerca, y es muy factible que el abuelo del señor X haya matado al abuelo del señor Y, denunciado a su hermano por rojo y torturado al padre del señor K en un campo para niños huérfanos de Falange. Mucha mierda bajo la alfombra, y para limpiarla habría que salir en armas a la calle, como quiere Federico J. Losantos pero desde el otro bando, ya que es también muy factible que el abuelo del señor X sea aún hoy alcalde en un villorrio de Castilla-La Mancha.

Sin embargo, esta situación de no-vamos-a-hacernos-daño les sirve a algunos para intentar que la comunión con ruedas de molino. A la que te descuídas viene un Pío Moa o un Manuel Fraga a contarte que los malos eran los de Largo Caballero y que nuestro amigo el general hizo lo que hizo para salvar a España del comunismo. Pues mire, va a ser que no, porque esto lo escucha uno de la ESO y se lo cree, y entonces hay que desmentirlo, y ya la tenemos liada.

Es probable que dentro de unas décadas, cuando la generación de los que ahora tienen 50 y 60 años esté criando malvas, podamos hablar de la Larga Noche de Piedra sin tapujos, en los bares y en los periódicos, pues ya habrá pocos a los que les afecte directamente. Hasta entonces, gilipolleces las mínimas, señores, que una cosa es poner un estúpido velo y otra ensalzar hambre, miseria y represión como si fuesen algo digno.

Alcohol en la intimidad

La Asociación Lúdico-Semántica de Filósofos contra el Caos (KOKOTCHA, siglas en sustrato indoeuropeo), conocedores de la labor que cumplimos en este espacio de comunicación para preservar a la juventud del vicio y la estulticia, nos remite un comunicado que pasamos a reproducir íntegro:

Non creo asustar a ninguén se afirmo que as festas dentro dunha vivenda privada convertéronse nun dos pasatempos favoritos de estudiantes universitarios e mozos traballadores que cobran os seus primeiros salarios. Esta actividade pode parecer divertida nun principio, e todos escoitamos falar das súas vantaxes: aforras cartos, evitas os empuxóns dos bares, non te mollas se chove, podes falar con calma, etc. Non obstante, ninguén fala dos defectos:

* Poder falar máis non é necesariamente bo. ¿Ata que punto son entretidas as laricas dun ser humano alcolizado? Pénsadeo fríamente. Nun bar, pode un fuxir á outra esquina e ir saltando un grupiño a outro, pero no salón dunha casa ¿onde vas?
* O barato sae caro, para o fígado e a cabeza. Nestas festas, ou te chuzas como un animal e tes menos dignidade e máis resaca do normal, ou quedas atrás e tes que escoitar máis conversas bébedas que a media (ver punto anterior).
* Os teus cartos reciben un mal uso. O alcol e as patacas fritidas de aperitivo mércalas nunha cadea de supermercados que probablemente financiará a ETA ou explotará a nenos chineses, ou todo á vez. E, non, esa botella clandestina de licor café non abonda para lavar a túa culpa.
* Non hai mesura. Ou estás tranquilo DE MÁIS e falando de metafísica, ou estás acelerado e rematas cunha ficha policial e a enemistade dos veciños.
* Son incómodas. Se es o anfitrión, terás que aturar a un montón de xente ruidosa e ebria na túa casa, terás que pagar o que rompan e terás que limpar cando te vomiten na alfombra. Se non es o afitrión, pensa que mentres privas, estás sentado no mesmo sofá no que o dono (ou dona) da casa rasca os xenitais mentres ve a tele, no que se auto-agarima mentres pensa na súa parella sentimental e no que retoza con ela cando pode. Estás rodeado pola súa intimidade, e o pó que respiras saiu hai semanas da súa pel. Invades o seu espazo privado impunemente e, ademáis, condenalo a limpar os teus excesos mañá pola tarde.
* Prexudican os hostaleiros. España e Galicia teñen a maior industria de troula e desenfreo do mundo. Non hai outro país onde poidas andar de garito en garito ata as 12 da mañá, por eso as festas en pisos son tan populares polo mundo adiante, porque é o único que queda cando pechan os bares. ¡Defendamos a nosa cultura autóctona! ¿Credes que os chineses matan osos panda?

Por estes e outros motivos, dende KOKOTCHA dicimos: ¡Abonda xa de festas caseiras! ¡O sitio da mocidade está nos bares!

Asinado:
Cipriano Cachbalt
Presidente da Asociación Lúdico-Semántica de Filósofos contra o Caos

A otra cosa, lepidóptero

A los periodistas nos cuesta explicar bien las cosas. A veces porque no las entendemos, y acaba uno llevándose las manos a la cabeza porque en el Grand Theft Auto el personaje del jugador se puede ir de putas, cuando eso ya pasaba en el Baldur's Gate II (y seguramente en otros a los que yo no he jugado) y nadie llegó a enterarse...

Otras veces no queremos que los temas se entiendan, porque tal vez son demasiado sosos, o demasiado polémicos. En este caso terminamos por ir a lo fácil y hablar de la Operación Castiñeira como un gran asalto policial contra la malvada kale borroka gallega. Decir que es una acción preventiva contra unos cuantos jovencitos que juegan a las conspiraciones es aburrido, y pintarlo como un golpe exagerado contra una asociación política tirando a legal es polémico, así que nos quedamos con el circo de señalar los tentáculos de ETA en la tierra de los rumorosos.

Una cosa es mandar al trullo al Ugío y a la Giana, que ya no tienen edad para andar jugando con petardos, y otra que la emprendan contra unos tipos que se juntan para hablar de la independencia de Galiza. De acuerdo, tienen una visión alucinada del mundo, pero si eso fuera un delito deberían empezar por detener a los miembros de la conferencia episcopal, que sufren un caso de demencia mucho más grave. De acuerdo, hacer burla de la bandera y del Juanca es algo ilegal, pero nunca se ha visto que arrestasen a uno de esos que sacan a pasear la rojigualda con el aguilucho preconstitucional cada 20 de noviembre.

No me gusta el doble rasero y no me gusta que siempre paguen el pato los más pringados cuando los "cuerposyfuerzasdeseguridadelestado" (que decía Acebes) salen a jugar a la calle. Tampoco me agradan los movimentos independentistas, por su dogmatismo paranoide, pero creo que el asociacionismo es uno de los pilares de una democracia seria y las patadas en los cojones que le dan cada vez sale de él algo políticamente incorrecto contribuyen a dejar sin voz a los ciudadanos descontentos. No sé la Guardia Civil, pero yo prefieron que la gente exprese sus incomodidades reuniéndose en debates raros y en páginas webs que jugando con petardos como Ugío y Giana, será cosa mía, vaya.

Y mientras tanto, en algún momento del pasado, el alcalde de Viveiro se gastaba 6.000 euros públicos de vellón en marisco protocolario. Bienvenidos a la zona del crépúsculo.

La saga-río: Usagi Yojimbo

La saga-río es un género literario que vive muy pegado al mundo del cómic. Es una historia coral en la que, a pesar de haber un protagonista más o menos claro, la acción avanza a través de las vidas de un amplio conjunto de personajes que se relacionan entre sí, evolucionan y se cambian unos a otros. En una saga-río todos los elementos avanzan llevados por la corriente (por lo general, a lo largo de miles de páginas) sin tener un desenlace claro a la vista y muchos acontecimientos triviales en un principio se revelan después fundamentales, cuando descubrimos su historia. Algunos famosos ejemplos de sagas-río son Akira, de Katsuhiro Otomo o Sin City, de Frank Miller, pero no por ser conocidas son mejores.

Esta introducción nos lleva a Usagi Yojimbo, según mi humilde entender una de las mejores historietas que se están publicando en la actualidad y un magnífico ejemplo de saga-río. Stan Sakai, hawaiano de origen nipón, narra los viajes de un conejo ronin (samurai sin señor) por el Japón del siglo XVII... ¿Suena chorras? Sí, a mi también me lo pareció la primera vez, teniendo en cuenta que son animalitos con espada, pero con Usagi, la primera impresión está equivocada.
Tras los bichos antropomorfizados, el dibujo naíf y las batallitas se esconden unos personajes redondos y unas historias mágnificamente entrelazadas. Cualquiera que se salte los prejuicios el tiempo suficiente como para leer veinte páginas podrá atestiguarlo, porque ya será un fan del trabajo de Sakai. Si creéis que exagero, haced la prueba.

Sólo el personaje central ya es magnífico. Un vagabundo si hogar que peregrina para templar su espíritu desde que murió su señor. Es un héroe al uso, y no lo es, un gran guerrero que no lucha si no le obligan y que encuentra muchos adversarios a los que no puede vencer solo, un samurai honorable que no deja de ganar unas cuantas monedas si se le presenta la ocasión, un valiente que planta cara a un obakéneko (espíritu) sin dudarlo, pero que se ruboriza ante l la atención de una mujer.

Aún así, Miyamoto Usagi sólo es el centro del tablero. A su alrededor circula una enorme galería de secundarios, cada uno con su personalidad e intereses definidos. Gen, el cazarrecompensas que disfraza su honor tras la avaricia. Tomoe Amé, la dama samurai atada al deber. Noriyuki, el señor feudal adolescente que lucha contra su propia juventud. Jei, el loco mensajero de los dioses. Chizu, la jefa del clan ninja Neko. Zato Ino, el espadachín ciego. Kitsune, la ladrona. El matrimonio de leñadores. Y otros tantos cientos, al menos uno en cada historieta.

Tras los personajes, está el mismo Japón. Sakai sabe tanto de la era feudal del país como cualquier historiador nipón, pero trabaja en occidente y, al contrario que los autores de manga, se molesta en explicarle al lector los trasfondos. Y de qué manera. El entramado de funcionarios corruptos, los oficios de los artesanos, los apuros de los campesinos, la violencia de los bandidos, la rigidez de las relaciones sociales, las costumbres, los festivales, las canciones populares... todo eso está detrás de cada viñeta para dar vida a un universo en el que lo de menos es que sus habitantes sean gatos, perros, conejos y rinocerontes.

El dibujo está, como mínimo, a la altura de todo lo demás. Plástico, sencillo y terriblemente eficaz, el trazo de Sakai no tiene un sólo elemento supérfluo. Todo lo que hay en la viñeta es información para el lector y las secuencias nunca tienen más viñetas que las necesarias, por eso Sakai puede contar y sugerir más cosas en las veinte páginas que mencionaba antes que otros autores en 200. Además, el hawaiano es un maestro del ritmo, que engancha al lector en el laberinto de su narrativa y no lo deja salirse hasta que termina la última página

Y lo más sorprendente de todo es que, tras 21años de publicación ininterrumpida, Usagi Yojimbo no sólo no empeora, sino que va a mejor. Una obra maestra sin cortapisas, quien lo discuta, es que no se lo ha leído.

Bendito sea Su Apéndice de Fideos

Internet es el futuro. Al Gore lo dijo muchas veces, y como premio le tomaron por loco y le robaron las elecciones, pero el vicepresidente visionario tenía razón. Sólo en las procelosas aguas del ciberespacio podríamos encontrar la fe religiosa definitiva... el pastafarismo ¿Te suena? Súbete entonces 30 puntos en tu nivel de friki ¿no te suena? Aquí tienes la página oficial y todos los datos en el templo del saber de la wikipedia.

El Universo fue creado por un Monstruo de Espaguetis Volador (Flying Spaghetti Monster o FSM), que es invisible e intanglible y que interfiere en todas las pruebas científicas con Su Apéndice de Fideos para hacernos creer en la teoría de la evolución y demás explicaciones de sabios. Me parece una idea genial, por surrealista y herética. Coges el absurdo de los razonamientos religiosos, lo aplicas a elementos más absurdos y, ya está, un montón de fundamentalistas cabreados por ver como los reflejan en un espejo de feria.

Mención especial merece el gráfico que establece una relación entre el creciente número de desastres naturales y la reducción de los piratas en el mundo "¡Stop global warming, become a pirate!".
Y no olvidéis que, en el cielo, hay una máquina expendedora de balarinas/es de estriptis y un volcan de cerveza. Venga, quiero veros a todos pidiendo para Navidades una camiseta pastafari.

Alabado sea el Monstruo de Espagueti Volador, alabado sea Su Apéndice de Fideos.

Autoparodia

Mi propio carácter me tiene preocupado. Confieso que una amiga de mi anterior lugar de trabajo me comentó hace unos días que mi blog no le interesaba porque era demasiado ácido. Ante tal reflexión, empecé a hojear distraídamente los últimos posts y me di cuenta de que hacía tiempo que no escribía nada verdaderamente ácido (más o menos, desde lo del eclipse). Temeroso de decepcionar a mis no-lectores, me puse a rebuscar en los rincones más oscuros de mi psique y parí el último post sobre los consejos, poniendo en él toda la mala leche que fui capaz de destilar en ese momento. A juzgar por los comentarios, fue un éxito. Pero, insisto, me he quedado preocupado.

¿Es que hasta la gente que me conoce y lee habitualmente mis bodrios se asusta de lo quejicoso que puedo llegar a ser? ¿Es que las personas bienpensantes y los jóvenes en edad de formación no pueden encontrar nada bueno en este sitio web, oscuro como la tierra de Mordor (Frodo, ve raudo)? ¿Acaso estoy condenado a acabar siendo un viejo acohólico que despotrica contra el mundo desde la barra de un bar del Franco, o peor aún, el encargado de Recursos Humanos de unha gran empresa multinacional?

Antes de que sea demasiado tarde, voy a demostrar que también puedo ser una criatura amable y positiva. En este mundo también hay cosas buenas que merecen la pena:
- Los amigos... aunque como dice el tango, han nacido para fallar, igual que los jueces.
- La lectura... aunque te quite tiempo para vivir de verdad y te deje hecho un gafapasta.
- Las relaciones amorosas... aunque sean la mayor fuente de disgustos y traumas de todas las civilizaciones.
- La juerga... aunque termine por dejarte hecho un guiñapo, parasitario e inútil.
- El dinero... aunque para conseguirlo tengas que encadenarte a un yunque o pisar muchas cabezas ajenas.
- El mus... aunque haga de ti un mentiroso competitivo.
Mmmm... seguro que si lo pienso durante un mes o dos, se me ocurre algo más... o no.

Consejos desaconsejables

Me molesta la gente que da consejos sin que se los pidas.

Tu vieja tía, a la que sólo ves dos veces al año, te dice: "Deberías buscarte una novia". El colega del novio de tu amiga, al que acabas de conocer, te anima: "¡Con lo buena que está esa alemana que baila sola, y tú aquí, como un pringao!¡Si yo fuese soltero, ya le estaba entrando!". El señor del bar, al que acabas de preguntarle si le gusta la ley anti-tabaco, te critica: "Los periodistas, lo que tendríais que hacer es investigar a esos de las inmobiliarias, que son unos corruptos". No te vistas así, cambia de aficiones, ponte las lentillas que estás más guapo, sal más (o menos) de marcha...

Porque, seamos serios, eso de andar tirando consejos a la cara de la gente parece una forma de intentar que el primero que pasa por allí le cumpla a uno los sueños frustrados y, sobre todo, es una falta de respeto. Si necesito un consejo, y suelo necesitar bastantes, los pido, pero que te ametrallen con ellos nada más asomar por la puerta, en mi pueblo es un acto de guerra.

Si tu padre te pega, te insultan en el colegio y tu novia no quiere saber nada de ti, estás solo, porque nadie va a cambiar sus traumas por los tuyos. La vida te impone decisiones que debes tomar segun la lógica de tu maleta de miserias y la pasión de tu álbum de alegrías, y no conozco a nadie, por inseguro o estúpido que sea que no haya elegido su camino lo mejor que ha podido y sabido.

Por eso, cuando alguien que no conoce ni una ínfima parte de la decisiones y vivencias que te han llevado a ser lo que eres se permite aconsejarte, es como si te dijese que podría escoger tu camino mejor de lo que lo has hecho tú, que eres el que tiene que andar por él. Pues no, oiga, los que escogen rematadamente mal se pegan un tiro y el resto, vamos tirando.

Antes de enseñar nada a nadie, señor mío, preocúpese por su vida, que algo tendrá que arreglar cuando usted está tan interesado en darle la espalda para criticar las ajenas. Y, de paso, váyase a la mierda.

Donde esté un buen caldo...

Bueno, hoy ha sido un día intenso para esa pota de caldo que es la política gallega, así que desde este espacio internético, siempre comprometido con las verduras de la tierra y la filloas de sangre queremos elevar una pequeña crónica para la posteridad.

El muy admirado Núñez Feijoo puso el tocino, el chorizo y las patatas, que son lo que da verdadera substancia al brebaje, además de las habas, claro. Para regocijo de marianistas, romayistas, metrosexuales y presocráticos, el dandy Feijoo (sin tilde en ninguna de las oes) ha salido del armario y ha presentado su candidatura a califa en lugar del califa. Dice que viene a llevarse el voto urbano y joven a la saca de los peperos, y en la foto lo véis como un auténtico avatar del partido.

Con el ya son cuatro los aspirantes al trono Iribarne. Cuatro como las provincias gallegas, los evangelistas, como las estaciones y como los jinetes del Apocalipsis (y como viene el último, Feijoo sería la Muerte). En la Biblia, el mundo tiene cuatro esquinas de las que nacen cuatro ríos que se unen en el centro, que es el Paraíso (o la presidencia del PPdeG). Sin embargo, en la mitología china, el cuatro es un número gafe, ya que tiene una similitud fonética con la palabra que significa muerte (Feijoo de nuevo). Como véis, el congreso del PP está lleno de simbología. Mi favorito sigue siendo Pepe Cuíña, el lalinés de oro, pero reconozco que sin Núñez, el tapado destapado, la cosa perdería gracia, exactamente igual que una mesa de tres patas.

Solo nos queda ir reservando asiento para los días 14 y 15 de enero, que es cuando se celebrará el combate de gladiadores... perdón, el congreso del PP, y esperar que no salga de entre las sombras un quinto aspirante. Entonces habría que empezar a hacer chistes sobre pentáculos y no es plan...

Por otra parte, los grelos del cocido los han puesto los señores de Terra Galega, quienes, en su audacia, se adelantan y fundan la escisión del PP desde fuera del PP. Es curioso, si a uno le cuentan que todos los partidos independientes de los concellos se van a unir, metiendo por medio a la vetusta Coalición Galega (que estuvo en el tripartito de González Laxe, para quien no lo sepa), lo que se le ocurre es que van a formar un tren de la bruja para asustar a los niños, y no un partido politico, pero la vida te da sorpresas. Desémoles suerte en su andadura.

Atheist

Mmm... no los busco, pero últimamente se me aparecen muchos test raros por Internet... y lo raro es que aciertan, al menos conmigo ¿suderá eso también con los de la Cosmopolitan?

Bueno, al caso. Este es uno para averiguar tus tendencias religiosas, no tiene personajes famosos, como el de la política, pero sí bastante guasa. Fijáos en la primera pregunta y ya me contaréis, ya.

Ah, por si alguien lo dudaba, lo que véis ahí abajo es el gráfico que me ha salido a mí. Y a mucha honra.

Grandes preguntas de la patafísica

La semana pasada prometí en un comentario hacer un post con preguntas molestas . Bueno, pues aquí lo tenéis.

- ¿Por qué la mayoría de los hombres no están dispuestos a reconocer que no saben para que sirve un clítoris y la mayoría de las mujeres no están dispuestas a explicarlo?

- ¿Por qué la frustración por no saber qué hacer con un clítoris lleva a institucionalizar la monogamia (si llega virgen al matrimonio y no pilla con otro no se va a dar cuenta de que soy un inútil), o peor aún, la ablación?

- ¿Por qué amar sin devolución es un suplicio, ser amado sin réplica es incómodo y vivir sin un amor cerca es alienante?

- ¿Por qué, además de tener amor, queremos tener un trabajo que nos guste?

- ¿Por qué nos suele interesar más satisfacer las expectativas de nuestro jefe que las nuestras?

- ¿Por qué cuando te das cuenta de que no has satisfecho las espectativas de ninguno de los dos te entra una crisis existencial, si ya lo estabas viendo venir?

- ¿Por qué nos medicamos contra las crisis existenciales a base de gastarnos dinero en alcohol, libros, discos, y otras drogas más fuertes, en lugar de invertir tiempo en aprender como funciona un clítoris?

Hala, ya he hecho credenciales para artista. Os habéis rayado un poco, pero os hábeis quedado igual que estabáis al empezar a leer. Que alguien me de una subvención ya, que me la merezco.

Lo único fijo es que te vas a morir

En su labor para liberar a las mentes más jóvenes e impresionables de la influencia nefasta de la televisión, las croquetas congeladas, y otros productos nocivos de la civilización, este espacio informativo quiere llamar la antención sobre una reciente noticia que ha quedado enterrada bajo el alud de críticas chorras al Estatut catalán.

El gobierno presuntamente socialista del Estado ha aprovechado que el Pisuerga pasa por Valladolid y ha hecho público su proyecto para la reforma del mercado laboral. Como ahora la preocupación por la unidad de Ex-paña tenía despistado a todo el mundo, en los medios de comunicación no apareció ABSOLUTAMENTE NADA sobre el tema hasta un par de días después, cuando al señor Fidalgo de CCOO le dio por quejarse. Pero ni por esas, con la tontería del separatismo y la nueva princesa nadie se ha dado cuenta y el señor Jesús Caldera se ha ido silbando tan tranquilo. Agarraos la goma de las bragas, que las propuestas tienen tela.

Resumo para los vagos. ZP y Caldereta quieren que la idemnización por despido para los trabajadores indefinidos, que hoy es de 45 días de salario por año de antigüedad, baje hasta 33 días. Además las empresas de menos de 50 trabajadores (que, segun la CIG, concentran el 60% de los empleos indefinidos) se les pague la mitad de la indemnización por despido en dinero público, a través del FOGASA (Fondo de Garantía Salarial). Así, nos cuentan, se harán menos contratos temporales, ya que los fijos serán más cutres y a los empresarios les sudará menos la espalda al firmarlos.

Sin embargo, a los empresarios no les llega. Y bien visto, tienen razón, con un poco más de esfuerzo se puede conseguir que sea el trabajador el que pague cuando lo despidan (en dinero o en carne) y así ningún patrón querrá volver a oír hablar de temporalidad, ¿pa qué? Si le va a salir más caro.

Avaricia

Acabo de salir de un infierno de semana. Ante la promesa de un sustancioso sobresueldo, me comprometí a coordinar un par de suplementos publicitarios sobre el mundo de la construcción en el diario en gallego más importante de Europa.

Nunca había hecho tal cosa, pero os puedo decir que no es nada difícil, sólo un coñazo insufrible. Tienes que soltar rollos sobre lo acongojantes y vivarachas que son la inmobiliaria De Milladoiro de toda la vida y la promotora Estafamos a los viejos al comprarles terrenos, pero, sobre todo tienes que trabajar con el comercial de la empresa. Para quien no lo sepa, un comercial es un tipo que siempre te echa la culpa a ti de todo lo que va mal y que sólo dice la verdad cuando le va mucha pasta en ello o cuando es sometido a descargas electricas en los genitales. En sus ratos libres, vende anuncios.

La aventura resultó lucrativa, pero me ha obligado a currar 35 horas en tres días y medio. Nunca imaginé que mi capacidad de trabajo daba para tanto, y espero que se me olvide enseguida:

Día 1: trabajar-comer-trabajar-dormir mal por soñar con el trabajo
Día 2: trabajar-comer-cabrearte-trabajar-dormir mal por el cabreo
Día 3: trabajar medio dormido-comer-trabajar sin enterarte de nada-dormir mal por agotamiento
Dia 4: trabajar-comer-entregar el puto suplemento-respirar aliviado

Si acepté semejante papeleta fue por pura avaricia. El típico silogismo del currante postmoderno: "más trabajo a cambio de mucho más dinero es bueno". Pero, el cínico que habita en mi interior y que permanecía adormilado por el brillo del vil metal se despertó con el cabreo del segundo día y me obligó a poner los conceptos en su sitio. "¿Para qué necesitas más dinero, gilipollas, si llevas tres meses con superávit? ¿Qué coño piensas comprarte? ¿Autoestima? Ya es tarde para eso ¿Un cerebro? Como si lo fueses a usar para algo bueno...". El vago que llevo dentro se unió a la reprimenda: "Mira que la gente que tiene horarios como éste acaba por desahogarse entrando a tiros en un McDonald's". Ante estas verdades, esquizofrénicas, sí, pero grandes como la hipocresía de un cura, todos mis deseos de riqueza se disiparon.

Aunque me joda citar a un estóico mojigato, viene al pelo esa frase de Séneca que decía: "No es pobre el que tiene poco, sino el que quiere tener más". Así que, moraleja, el próximo suplemento publicitario lo van a hacer Batman y Robin.

Dejad que Cuíña se acerque a la prensa

Ya es un hecho. Xosé Cuíña Crespo, fecundo en ardides, ha reunido hoy por la mañana a los medios para explicar por qué se presenta a la sucesión del dinosaurio. La próxima semana ha prometido volverlos a reunir otra vez para explicar para qué se presenta. No es broma, lo ha dicho él solito.


Su meta como presidenciable es refundar el PPdeG para poder mandar más que Mariano Rajoy. De hacerlo así, el gladiador de Lalín, con su carisma y sus artimañas, recuperaría la Xunta en un decir vae victis', podría subvencionar a sus amigos y expandir la filosofía del feísmo urbanisto-económico por toda Galicia.

Además, el pequeño gran hombre asegura que, aunque no salga elegido como cacique mayor, no va a fundar un partido galleguista de seu. "Nunca practiquei aventuras", dice. Es una lástima, a mi, personalmente, me gustaría que el gallego de derechas dejase de votar como compra el partido del Madrid en peiperbiú, por inercia, pero ¿qué pasa ahora por la cabeza de Cuíña, el que no da puntada sin hilo?

Opción A: No voy a fundar un partido galleguista porque no voy a perder, ya tengo en el bote a todos los compromisarios que me hacen falta y el congreso lo gano de calle, como mi cuñado la oposición.

Opción B: No voy a fundar una escisión porque ya me he encargado de hacerla dentro del partido y, lo que es ganar, a lo mejor no gano, pero que nadie dude que le voy a tocar los cojones sobremanera al sucesor.

A modo de detalle curioso, diré que la lluvia truncó los planes del candidato más dicharachero. Pepe quería hacerse la sesión de fotos que inaugurase su candidatura junto a la estatua de Valle-Inclán, en la Alameda compostelana, pero no pudo ser... ¿Os imagináis a don Ramón María y a don José, sentados en un banco, con la vista puesta en la barroca silueta de la catedral? ¿De qué hablarían?

- E logo, Monchiño, ti que es letrado, ¿non me poderías escribir uns cantos discursos? E, xa de paso, uns anónimos ameazantes, que hay compromisarios barreiristas con fillas pequenas... Cámbiochos por un posto no Consello da TVG
- ¡Cráneo previlegiado!

Y mientras tanto, el Núñez Haba sin presentarse ¿Estará esperando que le llegue la gomina buena de Italia?

Grandes preguntas de la cotidianeidad

Ando mal de tiempo, así que ahí va una chorrada:

-¿Por qué cuando hay siete personas, el camarero le pone a cada uno su consumición correcta, pero cuando hay dos, siempre te da la caña que ha pedido tu acompañante?

-¿Por qué en los supermercados el gel y el champú se encuentran siempre en estanterías distintas y alejadas?

-¿Por qué cuando vas en un autobús y colocas tu abrigo (o mochila) en el asiento de al lado aparece una anciana con paraguas y miles de bolsas de plástico y te pide que lo quites, en vez de sentarse en uno de los sitios que están libres a tu alrededor?

-¿Por qué a Pablo Motos le pagan por rayarse de esta manera y a mí no?

Más interrogantes en futuras entregas

Pijameros, otakus y gafapastas

Si el título de este post te suena a chino, réstate un grado en tu nivel de friki. Terminología del mundillo de adictos a las viñetas:

-Pijameros: Tipos que sólo leen tebeos de superhéroes, en exclusiva, y son capaces de percibir que en el número 578 de Amazing Spiderman hay una incoherencia con el argumento del 131. No es broma.

-Gafapastas: Los intelectuales del medio. Básicamente leen BD (cómic francés, y europeo por extensión), aunque también se permiten hojear a Art Spiegelman, Joe Sacco y compañía. Un buen gafapasta es capaz de citarte las referencias cruzadas entre Corto Maltés, la Casta de los Metabarones y la mitología egipcia.

-Otakus: también llamados mangantes y mangosos, porque leen mangas. No le gustan a Uderzo (ver post anterior) ni a nadie en general. Se tragan cualquier cosa con tal de que tenga uniformes de marinerita y ojos grandes. Tienen dificultades para distinguir entre las series de televisión y los tebeos.

Son tribus en guerra. También en esto del noveno arte,como en el BNG, somos pocos y estamos peleados. Lo curioso del asunto es que los lectores de cómics ocasionales tienden a encasillarse en una de estas tres categorías.
Veréis, en mi casa hay dos normas de etiqueta aplicables a los invitados: cuando llegan hojean mi estantería (de motu proprio) y cuando se van, bajan la basura (mediante coacción). Al cumplir el primer mandato, como buen anfitrión, suelo ofrecer tebeos (o libros) en préstamo, y lo normal es escuchar A.-"Demasiado sesudo/dibujo feo" B.-"No me gustan los superhéroes" C.-"No me gustan los mangas". Pijameros, otakus y gafapastas, todo lector lleva uno dentro.

Cada cual tiene sus gustos, of course, pero es curioso el rechazo automático que producen algunos géneros. Yo siempre he estado en medio, lo reconozco, Roger Stern y Roy Thomas me introdujeron en Marvel, Alex Raymond, en los clásicos, Hugo Pratt me ganó para el tebeo de autor, Rumiko Takahashi me hizo fijarme en el archipíelago nipón e Ivá me enseño muchas cosas interesantes. Topicazo: hay cosas buenas en todas partes, y bodrios también.

Este tipo de actitud me hace víctima del ostracismo general en las discusiones de expertos: "¿que haces con ese Inu Yasha? ¿pero tú no leías a Luis Durán? ¿Te gusta Spider-Man, pues qué opinas del Retruñing X-Men dibujado por ese tipo que copia a Jim Lee?". ¡Ya está bien! ¡Basta de violencia intelectual! ¡Lectores de cómics, uníos e intercambiad colecciones! ¡Cantad todos! Imagine other people... ¿Qué? Ah, sí... estoy desbarrando. Bueno, que me conformo con que dejemos de insultarnos. Y al próximo que me pregunte si soy pijamero o gafapasta le parto la cara, maldita sea.